Emotionellt frånvarande mödrar: 10 sätt för sina skadade döttrar att bygga kvinnliga vänskap

Döttrar till känslomässigt frånvarande mödrar: En historia om våra känslor som förnekas

För trettio år sedan, innan det blev ett populärt förfarande, fick jag bröstförstoring. Jag var en blyg kvinna i 20-årsåldern med låg självkänsla som hade varit retad nådeslöst av en pojke i gymnasiet. Han skulle titta över mig och kommentera: 'du är en snickares dröm ... en platt bräda ... du är en pirats skatt ... ett sjunkit bröst.' Även om vi kan kalla det sexuella trakasserier eller mobbning enligt dagens normer, så var det precis som det var i slutet av 70-talet när tjejer kände sig för maktlösa för att utropa sådant beteende och istället internaliserade skadan.

Efter operationen bad jag min mamma att inte berätta för någon om det. Jag kände mig självmedveten och hon försäkrade att hon skulle hålla det privat. Men när jag träffade hennes senaste pojkvän nämnde han att hans dotter också hade bröstimplantat. Jag blev förödmjukad. Jag konfronterade min mamma om förräderiet, men hon skrattade bort det och sa att jag var löjlig och det var ingen stor sak.

Döttrar till emotionellt frånvarande mödrar tappar upp sina känslor

Det var bara en instans av många som illustrerar mitt liv som dotter till en känslomässigt frånvarande mamma. Många av dessa mammor, som min egen, saknar empati och kan inte ansluta till sin dotters känslor. I många fall orsakade vissa trauma i sin egen barndom dem att stängas av och inte relaterade sig bra till andra i det affektiva området. De ignorerar sina döttrars känslor, hånar dem och tillrättavisar dem men erkänner dem aldrig och orsakar stor skada och frustration.

Detta hade varit min mors mönster sedan jag var liten flicka. Jag lärde mig ung att mina känslor inte spelade någon roll. De var dumma, och det var bäst att hålla dem tappade inuti mig. På grund av min mammas ständiga förkastelse av mina känslor utvecklade jag en djup misstro mot alla kvinnor. När allt kommer omkring, om min egen mamma förringade mina känslor, skulle inte andra kvinnor göra detsamma? Jag var för rädd för att ta den risken.

Men att vara bortkopplad från andra kvinnor visade sig vara för högt att betala eftersom jag led av depression och ensamhet. Lyckligtvis började jag läsa Jasmin Lee Coris Den emotionellt frånvarande modern och inom dessa sidor hittade det systerskap som jag alltid ville ha och behövde. Jag läste allt jag kunde om ämnet och upptäckte hur andra döttrar i min situation också hade svårt att lita på kvinnor. Många tvingade sig dock att göra det, genom att trycka igenom sin rädsla och övertyga mig om att göra detsamma. Här är tio sätt jag började bygga kvinnliga vänskap efter att ha blivit sårad och rädd så länge:

1. Jag gjorde plockningen.

Tidigare var de enda kvinnorna i min sfär de som tog initiativet och muskulerade sig in i mitt liv för att de behövde något från mig. De var skadade människor och ville att jag skulle lyssna oändligt på deras många problem. De tömde mig. När jag blev starkare bestämde jag mig för att välja mina egna vänner. Jag valde kvinnor som var känslomässigt friska och kunde engagera sig i ett ömsesidigt förhållande. De var människor som utmanade mig att bli den bästa versionen av mig själv.

2. Jag höll kontrollen.

Starka kvinnor med självkänsla avslutar en vänskap när det inte är en match. Vi döttrar till emotionellt frånvarande mödrar kämpar dock ofta för att befria oss från dåliga relationer. Även om vi känner oss instängda i dem vill vi inte skada någon så vi förnekar våra känslor, stannar kvar och lider. När jag väl lärde mig att komma ur dåliga vänskap, att veta att alla skulle vara okej och världen inte skulle ta slut, hade jag mindre oro för att starta nya.

3. Jag valde vänner med känslomässig intelligens.

Vi graviterar mot det bekanta och hamnar ofta i relationer som replikerar vår barndom. Jag gjorde det med vänskap och hittade kvinnor som var känslomässigt avlägsna som min mamma. Omedvetet försökte jag återuppleva vårt förhållande mellan mor och dotter och fixa det. Men jag blev alltid skadad när de så kallade vännerna bulldoade mina känslor och agerade som om de inte spelade någon roll. När jag kände igen detta destruktiva mönster och ändrade det började jag välja kvinnor med emotionell intelligens- Självmedveten, empatisk, stödjande, snäll och humoristisk. Jag fick äntligen uppleva vad det innebar att ha sanna vänner och ville aldrig vara utan dem igen.

4. Jag valde vänner med hälsosamma vanor.

Jag letade efter vänner som ville ha det bästa för sig själva och för mig. Tidigare hade jag vänner som klagade över sina män, kritiserade sina barn och beklagade deras jobb. Deras idé om kul var att äta, dricka och röka. Eftersom jag ännu inte var tillräckligt stark gick jag med dem trots att det inte var min scen. Nu söker jag kvinnor som gillar aktiviteter som främjar deras välbefinnande: promenader, vandring, simning, film, och stimulerande samtal om politik och aktuella händelser.

5. Jag startade en bokklubb.

Eftersom det var avgörande valde jag mina vänner och kände kontrollen, startade jag en bokklubb varje månad. Jag bjöd in kvinnor från jobbet, grannskapet och mina söners skola att gå en gång i månaden hemma. Jag visste att de som var intresserade av att komma skulle vara intelligenta kvinnor som tyckte om att läsa, tänka och diskutera frågor djupare. Det var en enorm framgång, och jag fick kvalitetsvänskap som fortsätter till denna dag.

6. Jag accepterade att avslag var oundvikligt.

När jag växte upp med en emotionellt frånvarande mamma kände jag mig avvisad varje gång hon avfärdade mina känslor. För att undvika ett sårande svar som det från andra satte jag upp väggar och lät få komma in i mitt inre helgedom. När jag erkände för mig själv hur livrädd jag var mot avslag kunde jag äntligen få lite perspektiv. Jag accepterade verkligheten att att få nya vänner skulle innebära avslag; Jag skulle avvisa några kvinnor och vissa kvinnor skulle avvisa mig. Men jag skulle överleva och det skulle de också göra.

7. Jag öppnade mig gradvis över tiden.

Som dotter till en emotionellt frånvarande mamma var det svårt för mig att öppna upp och avslöja mitt autentiska jag. Detta gällde särskilt när jag avslöjade mina känslor, som jag alltid hade bevakats noga. Jag kände mig för sårbar och rädd för att kunna dela dem. När jag hade gjort det med min mamma stängde hon av mig gång på gång. Men genom att inte öppna med andra kvinnor förhindrade jag att vänskapen blomstrade och höll dem på en ytlig nivå.

8. Jag bestämde mig för att vara dum.

Jag var så rädd för avslag och svek i mina relationer att jag glömde att ha kul. Vänner hade belastat mig genom åren med sina problem så jag hade kommit för att se alla kvinnor som dränerade. När jag fick mer självförtroende började jag be kvinnor att göra galna äventyr med mig: gå till trivia-kvällen på den lokala pizzeriorna, klä mig i kostym för ett halvmaraton och ha sömn i mitt hus. Jag hade aldrig sådana äventyr som barn så de var både spännande och terapeutiska.

9. Jag tystade de negativa band som körs i mitt huvud.

Som döttrar till känslomässigt frånvarande mödrar har vi många skadliga band som löper genom våra huvuden. Vi har meddelanden som säger att vi inte är värda att ha goda vänner. Vi är inte värda att ta oss tid för oss själva att ha kul och vara dumma. Vi är inte värda att få kamratskapet som berikar våra själar. När jag började prata tillbaka till dessa meddelanden (som alla kom från min mamma) och sa att de var fel, kunde jag få vänner och njuta av dem.

10. Jag valde att inte bli min mamma.

När du är dotter till en känslomässigt frånvarande mamma är det lätt att fastna i din egen smärta. Jag gjorde det i flera år och stängde mig från de människor jag älskade mest - min man och mina söner. Genom att inte svara på min familjs behov blev jag mycket som min mamma och det var det sista jag ville ha. Jag började sakta ner mitt liv, tog mer tid att lyssna och var helt närvarande - både fysiskt och emotionellt.

När du väljer en vän vill du överväga hennes känslomässiga intelligens.