Män, intimitet och känslomässig sårbarhet i relationer

Intimitet och känslomässig sårbarhet är två aspekter av långvariga engagerade relationer som går hand i hand och ger ofta stickpunkter mellan partners. Särskilt för män kan dessa två aspekter av förhållandet sträcka sig från det mystiska och förvirrande till det skrämmande och till varje pris undvikande. Det kan vara till hjälp att förstå dynamiken mellan intimitet, känslomässig sårbarhet och hur män växer upp i sin familj och socialiseras i sin kultur.

För många män är ordet ”intimitet” vanligtvis synonymt med ”sex”. Och sex är en av få ställen där män tillåter sig att bli känslomässigt sårbara. Men intimitet är mycket mer än bara sex (och sex kan sakna intimitet). Intimitet omfattar intellektet, känslorna, den icke-sexuella fysiska beröringen och andligheten. Dessutom känns inte all intimitet bra. Ibland känns intimitet oerhört dålig, som när en nära och kära dör. Intimitet som känns bra, som att vara kär, placerar oss också i en sårbar position, som när vi bestämmer oss för att säga ”Jag älskar dig” för första gången till någon. Både positiv och svår intimitet medför känslor av sårbarhet. Så den första uppgiften är att män ska utöka sitt koncept för vad intimitet är, liksom de olika typerna av intimitet. För det andra är det viktigt för män att förstå känslomässig sårbarhet och lära sig att tolerera och använda den i ett förhållande.

Intimitet kan beskrivas som förmågan att dela sina djupaste tankar och känslor med en annan person i frihet och självförtroende, oavsett hur den andra personen får delningen. Vi tror oftast att intimitet är något som måste vara ömsesidigt, men verkligen är ensidigt (Schnarch). Män, särskilt, är vana vid att relatera sig inom maktens sammanhang och tolkar ofta att intimitet ges som att vara sårbart, och förväntar sig en återkomst av intimitet i natura för att balansera den upplevda kraften i relationen. Denna förståelse av 'sårbar' är inte densamma när ordet är knutet till 'emotionell' (emotionell sårbarhet). Oftast uppfattar män ordet 'sårbar' som synonymt med 'svag'.

Kraftproblem åt sidan, varje gång en man är intim kan han känna sig ganska sårbar i processen. Likvärdigheten mellan intimitet och sårbarhet är dock ett grundläggande fel. I själva verket krävs det mycket mod och styrka för att vara intim, och intimiteten i sig har kraften att stärka mannen. Effekten av att känna oss sårbar när vi är intima kommer från den värld vi lever i och inte själva intimiteten: någon känsla som anses öm, mild, snäll eller öppen tolkas som svaghet i vår kultur. Även om dessa egenskaper kanske inte är lämpliga för näringslivet eller på nätet, finns det en plats i livet att låta oss vara känslomässigt sårbara: i vårt intima förhållande med våra partners.

Det är faktiskt mannen som driver bort intimitet som verkligen blir sårbar i negativ bemärkelse. Intimitet ger en enorm mängd information om situationer genom tolkning av känslor. Våra känslor har viktig information för oss. Till exempel är ilska (en känsla som de flesta killar lätt kan identifiera och relatera till) en viktig känsla som säger att något är fel i en situation. Precis som den fysiska smärtan säger att det är något fel i kroppen, säger ilska oss att något är orättvist eller inte i linje. Om vi ​​känner igen och använder vår ilska som svar snarare än som reaktion, kan det vara en kraftfull allierad för att få saker gjorda och rätta till saker.

Mycket skrämmande för män än ilska, känslorna kring djup kärlek och längtan efter våra partners gör att vi ofta känner oss sårbara. Vi kan tolka denna sårbarhet som något svagt och något vi inte borde känna, och vi kan skjuta bort det. Men det är ett stort misstag i kärleksrelationer. Vi måste verkligen bli sårbara för att komma in i utrymmen av intimitet med våra älskare. Och det när vi tar hand om intimitet och växer i intimitet håller vi våra kärleksrelationer fräscha, levande och motståndskraftiga. Människor som inte upplever tillräckligt intimitet med sina partners klagar ofta ”förhållandet” är torrt, saknar passion och intresse, och båda människorna känner sig mer som rumskamrater än älskare.

Ännu ett problem kring intimitet och känslomässig sårbarhet är att de flesta män inte får 'emotionell kunskap' och 'emotionell vokabulär' för att identifiera och uttrycka sina känslor effektivt. Utan dessa är vi män som befälhavare för en armé vars kommunikationssystem har utslagits av fienden. Vi kanske snubblar och tar tag i orden för att uttrycka det vi känner, och när vi äntligen säger något intimt känner vi oss än en gång sårbara, kanske till och med dumma när vi uttrycker ”allt det grumliga”.

Otaliga män i rådgivning har sagt till mig att de så önskar att deras partners skulle förändras, göra något intressant, bli mer passionerade, bli lekfulla eller att saker går tillbaka till det som de brukade vara i början av deras förhållande ... och deras partners säga samma sak om dem. En sak är säker: om du vill att saker ska förändras eller förbättras måste du göra något åt ​​det. Förvänta dig inte att din partner förändras. En av de bästa platserna som du kan börja växa är i din förståelse och användning av intimitet och känslomässig sårbarhet i ditt kärleksförhållande.