Varför bör du undvika att diskutera äktenskapliga argument med andra

Hur presenterar du ditt äktenskap och din make?

Först måste jag säga att jag inte är en rådgivare, jag har ingen examen i psykologi eller något relaterat till det. Men jag har en tendens att observera andra i relationer. Jag försöker sedan efterlikna det som verkar fungera bra och analysera det som inte verkar lika effektivt. Jag har bott ganska länge nu, har haft många gifta vänner och familj genom åren och har varit tillsammans med min man i över 10 år också. Jag har haft många chanser att observera ett antal beteenden och upplevt resultaten av några få av mina egna. Vad jag ska prata om bygger enbart på det; mina observationer, upplevelser och tankar.

Jag åt middag med en grupp vänner nyligen. En viss kvinna i gruppen är någon jag har känt i minst åtta år. Under de åtta åren har jag hört henne hänvisa till sin man, utöver bara ett omnämnande, kanske fem eller sex gånger. Minst fyra av dessa diskussioner var en diatrib om en oenighet de hade. Även om jag förstår frustrationen och ökade känslor kring vissa äktenskapliga meningsskiljaktigheter och önskan att få ut dessa känslor är jag förvirrad över varför någon skulle presentera sitt äktenskap eller sin make på detta sätt.

Så varför skulle det vara destruktivt att diskutera dina äktenskapliga argument med andra och är det någonsin lämpligt att göra det?

Problemlösning eller eskalering?

Kanske går människor i en social situation med vänner eller familj och känner ett behov av att släppa ånga. Eller kanske de bara letar efter lite råd för att hjälpa dem att arbeta igenom saker. Kanske kan deras vänner bara lyssna, nicka och erbjuda emotionellt stöd utan att fatta dom eller hålla fast vid den negativa informationen de hör. Då kanske den förnärda parten är befriad från situationens tyngd och kan nu lugnt och sammanhängande vända sig till sin make eller partner när de återvänder hem. Men det verkar inte vara vad jag har sett hända. Det jag personligen har sett är mer som en eskalering.

Normalt verkar det som om den kränkande makan skjuts ut framför vänner eller familj, då hoppar alla på vagnen. Snart har det frånvarande partiet officiellt förklarats fel av majoritetsröstningen. Jag är alltid orolig för att det ursprungliga klagomålet har blivit uppblåst av den arga mobben.

Denna grupp som slås ner verkar öka sin upprördhet snarare än att hjälpa till att lugnt bedöma situationen.

Karaktärsmord

Medan detta inträffar erkänner jag också att människorna runt bordet inte exakt representerar en rättvis och balanserad syn på saker. Det här är vännerna och familjen till en part i den här röran. De känner och älskar dig. De har accepterat dina brister och särdrag. Tyvärr är deras huvudsakliga syn på din make vad du presenterar för dem.

Någon gång under de kommande dagarna kommer du sannolikt att arbeta igenom problemet med din make. Men det är vanligtvis inte mycket av en uppdatering för dem som är inblandade i tribunalen som genomfördes dagar tidigare. De andra individerna har en sned utsikt över din make. En som inte inkluderar din makas förändring av hjärtat, en föreslagen kompromiss, en insikt från din sida att du hade överreagerat eller en riktigt söt ursäkt. Nej, din makas rykte har skadats permanent i många fall.

Kortsiktig vinst, långsiktig förlust?

Jag känner igen den kortsiktiga utdelningen när jag delar några detaljer om argument med din make. Som jag sa tidigare känner du dig helt enkelt bättre när du tar bort det från bröstet, det är givande att andra som älskar dig ger stöd vid en stressig tid och så vidare. Men vad är den långsiktiga konsekvensen?

I mina ögon förrådde du bara din bästa vän. Det är som att dra sina skelett ut ur garderoben och visa dem för andra att se. I familjer och sammansatta grupper av vänner kan det vara viralt. Du sprider bara vitriolikt skvaller som inte kommer att dö. Familjen och vännerna kommer ofta att se din make i ett negativt ljus för alltid. Är det verkligen det du vill ha? För att alla viktiga människor i ditt liv inte gillar din make? I vissa fall skulle jag tro att detta skulle kunna sätta dig på en svår plats. Du har lagt friktion mellan de olika relationer som är mest meningsfulla för dig.

Dina vänner eller familj kan bli snabba att bedöma din make. Om din make är medveten om ditt val att sända dina klagomål med dem, lämnas de ensamma, kanske undviker deras anklagare, de andra viktiga personerna i ditt liv. Jag gissar att de långsiktiga konsekvenserna inte är värda kortsiktig tillfredsställelse.

Förtroende och vänskap

Om du tittar på samma människor som du spottar frustrationerna med, skulle de vara så hängivna till dig om de visste att du beskrev dem på ett liknande sätt som du beskriver din make just nu? Antagligen inte. Människor som förblir livslånga vänner är inte de som du skvaller om framför andra. Varför skulle inte samma vara sant för en make?

De flesta håller med om att förtroende är en viktig del av ett äktenskapligt förhållande. För mig har du brutit mot förtroendet för din make genom att i princip sabotera dem medan de inte var närvarande. Om denna händelse upptäcks skulle inte deras förtroende för dig skakas? I grund och botten, i ett bra förhållande, borde en partner ha större risk att ha ryggen än att sticka dig i ryggen.

Hur många människor är det i alla fall i detta äktenskap?

När jag har ett argument med min make, vill jag diskutera det med min make. Senast jag kollade var vi de enda två personerna i äktenskapet. Ingen annans åsikt har betydelse. Vi måste göra våra egna förhandlingar och komma till våra egna slutsatser. Dessutom är vad andra säger att de skulle göra och vad de verkligen skulle göra i vår situation ofta två olika saker. Därför håller jag fast vid mina egna instinkter och vad vi två bestämmer.

Om det finns ett behov av en förhandlare, skulle jag träffa en rådgivare. Om jag bara vill höra om andras situationer för att se om de har information som kommer att hjälpa utifrån deras framgångsrika äktenskap, så ska jag ha en allmän diskussion om ämnet men inte lägga ut slag för slag eller några detaljer i min situation .

Personligen tror jag att par bara behöver tänka noga över vad eller hur de väljer att dela de meningsskiljaktigheter de har. En grundläggande diskussion med en pålitlig vän om hur de delar ut kostnader kan vara användbar, men en svidande ledare om din makas idéer och handlingar faller inte i samma kategori. Förräderi är svårare att klara sig än de flesta enkla inhemska oenigheter om vem som tömmer papperskorgen, oavsett om du köper 2-dörren eller 4-dörrarsbilen och så vidare.

Sammanfattningsvis: Vad händer om oenigheter ofta diskuteras utanför ditt äktenskap?

Enligt min mening kan det hända att om du rutinmässigt rapporterar konflikten som du upplever med din make till vänner och familj kan det inte ha något negativt inflytande, men det finns verkligen en risk att det kommer att:

• Skapa känslor av misstro eller svek om din make får veta det.
• Orsaka en eskalering av dina negativa känslor om dina lyssnare blir med på din upprördhet.
• Orsaka en klyfta mellan de viktiga människorna i ditt liv; din make och din familj eller vänner.
• Öka försvaret eller undvik att diskutera frågor i framtiden när din make känner att du kommer att representera dem dåligt för andra efteråt.
• Om något av de negativa resultat som jag har beskrivit inträffar har du också lagt upp ett hinder för sann intimitet på grund av brott mot förtroendet.

När man talar om meningsskiljaktigheter kan det vara meningsfullt

Nu vill jag erkänna att det finns tillfällen när det är lämpligt och till och med önskvärt att diskutera äktenskapliga oenigheter med andra. Två situationer kommer att tänka på:

1. Uppenbarligen, i ett förhållande där missbruk verkar dyka upp, delas information bäst. Om du ofta blir kritiserad eller hotad, mobbad, misshandlad eller överdrivet kontrollerad, hittar du en nära vän eller familjemedlem som kan hjälpa dig att lösa problem, bestämma en exitstrategi eller bara ge validering av att saker och ting inte är som de borde vara kan vara användbart. Helst skulle denna vän eller familjemedlem leda dig till professionell hjälp.
2. Att prata om äktenskapliga oenigheter är också mycket meningsfullt med en professionell. Rådgivare ha träningen att lyssna objektivt, hjälpa dig att arbeta igenom situationen och inte eskalera problemet. Att prata med en rådgivare ensam eller med din make kan vara mycket användbart.

Vem kan du säkert diskutera äktenskapliga oenigheter med?

Det kan verkligen vara destruktivt att hålla ett återkommande argument inuti. Att prata om det kan hjälpa dig att bearbeta det. Det verkar dock som att du bör överväga att innan du gör det:

1. ditt syfte med att prata om oenigheten och
2. potentiella långsiktiga konsekvenser innan beslut fattas med vem för att diskutera det.

Det verkar vara mest produktivt och minst skadligt att göra något av följande:

1. Om ditt syfte bara är att ventilera och tänka igenom en fråga, kan det vara ett alternativ att skriva om det i en dagbok, i ett brev eller i ett e-postmeddelande till din make, även om du inte skickar det. Det här är fantastiska sätt att få bort saker från bröstet, att släppa lite känslor och att börja organisera dina tankar för att börja lösa problem.
   
   Den andra fördelen med att göra detta är att det inte finns någon långsiktig negativ konsekvens som sannolikt kommer att uppstå.
2. Som tidigare nämnts, om ditt syfte är att få hjälp med att lösa ett problem är det bäst att konsultera en professionell, någon utbildad för att hjälpa dig att tänka igenom problemet och hantera det. Detta gäller särskilt om det finns ett återkommande argument eller ett mönster som kan indikera en större eller bredare fråga som måste hanteras.
   
   Om du inte har resurser för en professionell kan du söka efter kostnadsfria eller mycket billiga alternativ genom din kyrka, samhällscenter eller kanske din skola eller arbetsgivare erbjuder anställdas hjälp som täcker det. Vissa försäkringar täcker också äktenskapsrådgivning.
   
   Även om du inte känner att det behövs pågående rådgivning är det möjligt att konsultera en professionell online på ett mycket begränsat sätt för lite råd.
   Att använda en rådgivare bör inte skapa några av de problem som beskrivs tidigare i den här artikeln.
3. Om du vill ha lite råd men inte vill konsultera en professionell finns det äktenskapsforum där du kan ställa frågor till en grupp för diskussion. Åtminstone i det här fallet är det osannolikt att de personer du pratar med känner dig eller din make och därför inte kommer att skapa några av de långsiktiga negativa konsekvenser som diskuterats ovan. Å andra sidan är det viktigt att komma ihåg att rådgivarna inte vanligtvis är professionella.
4. Om du vill ha råd om hur du bättre hanterar en fråga kan du också spendera tid på att undersöka den via böcker och andra resurser. Du får inte fördelen av att kunna ventilera, få råd skräddarsydda specifikt för din situation eller få hjälp med att ta reda på vad som exakt pågår, men du kan säkert få mycket värdefull insikt. Visst är inte alla böcker lika användbara som andra. En bra kommer att ge ett sätt att bedöma ditt beteende, ge insikt i din makas beteende och tillhandahålla aktiviteter eller uppdrag för att hjälpa dig att komma på rätt spår.
   
   När du väljer en bok eller en rådgivare för den delen måste den passa rätt för dig och din situation. Så vad som är rätt för ett par kanske inte är rätt för ett annat. För mig personligen boken De sju principerna för att få äktenskapet att fungera var mycket användbart. Det verkade verkligen fånga några av de destruktiva beteenden som pågår över tiden i ett äktenskap och det gav konkreta aktiviteter för att börja förändra dessa beteenden.
5. Om du fortfarande känner att du skulle kunna dela några av de konflikter du upplever i ditt äktenskap eller partnerskap med familj eller vänner, skulle det troligen vara bäst att göra det bara i mycket allmänna termer. Till exempel, om du har argument om att spendera och du behöver lite råd, kan du mildra potentiell skada genom att helt enkelt säga att 'vi har problem med att komma på samma sida när det gäller utgifter, hur hanterar ni det? '' Du behöver inte dela detaljerna, skylla på din partner eller försöka stärka ditt eget fall.
   
   Återigen måste du komma ihåg råd från andra individer kommer bara ur deras perspektiv. Vad som fungerar för ett par fungerar inte alltid för ett annat. Dessutom, vad en vän säger att de skulle göra i din situation är inte alltid vad de verkligen skulle göra om de var i dina skor. De finns inte i dina skor, så allt är hypotetiskt.

Delar du dina äktenskapliga meningsskiljaktigheter?

• Aldrig
• Sällan och bara i vaga termer
• Endast med en eller två betrodda individer
• Jag är väldigt öppen och ärlig. Jag har inga problem att dela vad som händer i mitt liv med vänner, medarbetare och familj.
• Jag delar bara med en rådgivare ... eller en bartender!