300 roliga skämt för barn

Det finns inget som ett bra fniss för att bygga vänskap och stärka band ^(ett) . Oavsett om det är hemma, i skolan eller någonstans däremellan är skämt ett enkelt sätt att dela glädje med andra.

Däremot kan barn omedvetet finna sig själva berätta skämt som är olämpliga för deras ålder eller oavsiktligt stötande. För att hjälpa ditt barn att undvika detta har vi satt ihop en lista med roliga skämt för barn som har godkänts av föräldrar som du kan känna dig bekväm med att de delar med sig av.

Innehållsförteckning

• Fåniga skämt för barn
• Skolskämt för barn
• Djurskämt för barn
• Matskämt för barn
• Matematik skämt för barn
• Vetenskap och natur skämt för barn
• Grova skämt för barn
• Musik skämt för barn
• Sportskämt för barn
• Födelsedagsskämt för barn
• Pappa skämt för barn
• Yo Mama skämt för barn
• Humor är subjektiv

---

Fåniga skämt för barn

För vissa människor handlar bra humor om att vara fånig. Oavsett om det är förenklad humor, anti-skämt eller helt enkelt löjlighet, kan fåniga skämt för barn slå igenom vart dina barn än är och oavsett vem de är med.

Nackdelen med fåniga skämt och antiskämt är att de kan falla platt med fel publik ^(två) . Så om ditt barn är den känsliga typen, styr dem bort från denna kategori.

1. Vad kallar man ett skämt som inte är roligt?
   En fråga.
2. Hur förvirrar man någon?
   Måla dig grön och kasta gafflar på dem.
3. Vad är vitt och förstör din middag?
   En lavin.
4. Vad är rött och format som en hink?
   En röd hink.
5. Hur gör man en soppa till guld?
   Lägg till 24 morötter.
6. Vad ser ut som ett träd och har hjul?
   Ett träd, jag ljög om hjulen.
7. Vad sa den ena främlingen till den andre?
   Ingenting, de var främlingar som inte kände varandra.
8. Vad är klockan när folk kastar brödbitar i huvudet på dig?
   Dags att ducka.
9. Varför behövde Åskguden sträcka ut sina muskler så mycket när han var liten?
   Han var en liten Thor.
10. Varför flög det fler fåglar på ena sidan av V-formationen än på den andra?Eftersom den andra sidan hade färre fåglar.
11. Var hittar man en hund utan ben?
    Precis där du lämnade honom.
12. Vad sa läkaren när hon tappade skalpellen?
    Jag har tappat min skalpell.
13. Hur gör man en citrondroppe?
    Släpp det.
14. En proton, en elektron och en jon gick in i en restaurang.
    Men ingen märkte det eftersom alla tre är mikroskopiska.
15. Vad är brunt och klibbigt?
    En pinne.
16. Varför åt inte dinosaurien upp barnet?
    Eftersom dinosaurier dog ut innan människor fanns.
17. Vad är rött och dåligt för dina tänder?
    att mura.
18. Vad blir svart och vitt, svart och vitt, svart och vitt?
    En pingvin som rullar nerför en kulle.
19. Vad säger den arga spanska turisten till stewarden på deras plan?
    Jag vet inte. Jag talar inte spanska.
20. En man går in på en bar med en gorilla.
    Barmannen ber honom att lämna eftersom de serverar mat och inte lagligt får ha djur i anläggningen.
21. Varför faller dykare baklänges från båten?
    För om de föll framåt skulle de fortfarande vara på båten.
22. Vad kallar man en fluga utan vingar?
    En promenad.
23. Var förvarar grodor sina pengar?
    I en flodstrand.
24. Varför kan inte en gris hålla en hemlighet?
    För det slutar alltid med att de skriker.
25. Vad sa Tarzan när han såg flocken flodhästar?
    Titta, en flock flodhästar.
26. Varför bär Snoop Dogg ett paraply?
    Fo’ duggregn.
27. Vad kallar man en ko utan ögon?
    En ko, frånvaron av ögon förändrar inte det faktum att det är en ko.
28. Hur lång är en fotbollsplan?
    Halva längden på två fotbollsplaner.
29. Vilken typ av träd kan du hålla i handen?
    En liten.
30. Varför kan inte dinosaurier klappa?
    För att de är döda.
31. Vad är gult och något du inte bör dricka?
    En skolbuss.
32. Varför kräktes hunden på sängen?
    För det var sjukt.
33. Vad sa polisen när brottslingen kom undan?
    Den brottslingen kom undan.
34. Varför hittar du alltid något på det sista stället du letar efter?
    För efter att du har hittat den skulle det inte vara någon idé att fortsätta leta efter den.
35. Vad kallar man en droid som går långt runt?
    R2 Omväg.
36. Hur mycket kostar piercingar pirater?
    En bock n öra.
37. Varför är en ekorre som en kopp kaffe?
    Har inte heller hörlursuttag.

Skolskämt för barn

Barn kan knyta an till delade upplevelser, och ingenting är mer sannolikt att ge en bindningsupplevelse än skolan.

Dessa skolskämt är alla oförargliga nog för alla barn att dela med sina vänner, och eftersom ingen av dem tar ett skott mot pedagoger behöver du inte oroa dig för att läraren ska höra dem.

1. Hur kommer bin till skolan?
   Av skolbrum.
2. Vad gör du om en lärare himlar med ögonen åt dig?
   Ta upp dem och rulla tillbaka dem.
3. Varför ritade läraren på fönstret?
   För de ville att lektionen skulle vara väldigt tydlig.
4. Vad hände när läraren knöt ihop alla barns skosnören?
   De hade en klassresa.
5. Varför stängde kykloperna hans skola?
   För han hade bara en elev.
6. När är en blå skolbok inte en blå skolbok?
   När den är läst.
7. Vilket är det bästa stället att odla blommor i skolan?
   På dagis.
8. Lärare: Kan du snälla vara lite uppmärksam?
   Elev: Jag uppmärksammar så lite jag kan.
9. Lärare: Varför är din läxa i din fars handstil?
   Elev: Jag använde hans penna.
10. En pojke blev tillsagd att skriva en uppsats på 100 ord.
    Han tänkte en stund och skrev sedan: 'Jag gick ut för att kalla in min katt för natten, så jag ringde 'kisse, kisse, kisse, kisse, kisse...'
11. Varför var inte geometriläraren i skolan?
    För att hon stukade sin vinkel.
12. Elev: Jag tycker inte att jag förtjänade noll på det här testet.
    Lärare: Jag håller med, men det är det lägsta betyget jag kan ge dig.
13. Vilken är en lärares favoritnation?
    Förklaring.

Djurskämt för barn

Djurskämt är fantastiska för yngre barn. De behöver inte mycket livserfarenhet eller naturhistorisk kunskap för att uppskatta humorn. De flesta av dessa skämt är lätta att komma ihåg och återberätta, vilket gör dem till fantastiska första skämt för din blivande komiker.

1. Vad kallar man en exploderande apa?
   En ba-BOOM.
2. Vilken sport gillar hästar att spela?
   Stall tennis.
3. Vilken sorts orm skulle du hitta på en bil?
   En vindrutehuggorm.
4. Vad kallar man en gris som aldrig är rolig att umgås med?
   En galt.
5. Vad är orange och låter som en papegoja?
   En morot.
6. Varför leker inte leoparder kurragömma?
   För de syns alltid.
7. Vart tog fåren vägen på semester?
   Baaaahamas.
8. Vad kallar man en apa med en banan i båda öronen?
   Vad du än vill, det kan inte höra dig.
9. Hur stoppar en hund sin YouTube?
   Den trycker på tassknappen.
10. Varför ser du aldrig elefanter gömma sig i träd?
    För att de är så bra på det.
11. Vilket är ormens favoritämne?
    Hiss-story.
12. Vad heter filmen med en gris och en dinosaurie i huvudrollerna?
    Jurassic fläsk.
13. Hur hindrar man en hund från att skälla i baksätet på en bil?
    Sätt den i framsätet.
14. Varför delar inte ostron med sina pärlor?
    För att de är skaldjur.
15. Vad kallar man en gris som kan karate?
    En fläskkotlett.
16. Vad kallar man en magisk hund?
    Till Labracadabra.
17. Hur fångar man en kanin?
    Gör ett ljud som en morot.
18. En förare och en zebra är ute och kör när de blir omkörda av polisen.
    Polisen tittar in i bilen och säger att du måste ta den där zebran till djurparken. Så föraren vände om och tog med zebran till djurparken direkt.
    Dagen efter kör samma polis på samma förare. Han har fortfarande zebran i bilen med sig.
    Polisen säger, jag sa åt dig att ta zebran till djurparken igår.
    Och föraren säger, det gjorde jag, och idag ska vi på en baseballmatch.
19. Vilken tid går ankor upp ur sängen?
    Vid gryningens kvav.
20. En polis knackade på en gammal dams dörr.
    En av dina hundar har setts jaga en man på en cykel.
    Strunt, sa kvinnan. Ingen av mina hundar vet hur man cyklar.
21. Varför målade elefanten sina tånaglar i olika färger?
    Att gömma sig i en påse M&M’s.
22. Vilken sorts katt lever under vattnet?
    En octoPUSS!
23. Var sitter en tio tons elefant?
    Vart den vill.
24. Varför är giraffer så långsamma att be om ursäkt?
    Det tar lång tid för dem att svälja sin stolthet.
25. Vad kallar man en magiker som stoppar in sin högra hand i munnen på en haj?
    Vänsterhänt.
26. Varför korsade dinosaurien vägen?
    För att kycklingen inte existerade ännu.
27. Vad säger bönderna till sina kor efter 21.00?
    Gå och lägg dig, det är sängdags.
28. Varför gav polisen fåren en biljett?
    Det fick en olaglig tacka att svänga.
29. Vad kallar du en 400-kilos gorilla?
    Allt den vill att du ska göra.
30. Hur får man en hund att sluta gräva i trädgården?
    Ta bort hans spade.
31. Varför kan inte flodhästar cykla?
    Eftersom de inte kan hitta cykelhjälmar som passar.
32. Vad kallar man en ko som rycker?
    Torkat kött.
33. Varför är inte koalor egentligen björnar?
    De möter inte koalafikationerna.

Matskämt för barn

Från enkla och fåniga fnissmakare till ordlek och ordlekar, utbudet av skämt om mat och dryck är lika omfattande som de typer av mat ditt barn vägrar att äta.

Berätta för dem över frukosten, dela dem över lunchen eller knäck dem under middagen. Dessa matskämt kommer att väcka ditt barns aptit på humor.

1. Varför gick bananen ut med katrinplommonen?
   För den kunde inte hitta ett datum.
2. Hur gör man en korvrulle?
   Skjut den nerför en kulle.
3. Varför berättar inte ägg skämt?
   De skulle knäcka varandra.
4. Vilken sorts ost kan aldrig bli din?
   Nacho ost.
5. Vad äter en zombievegetarian?
   GRRRAAAIINS!
6. Varför lade fiskaren ner jordnötssmör i havet?
   Att gå med maneterna.
7. Varför rodnade tomaten?
   För den såg salladsdressingen.
8. Varför bjuds svamp på alla fester?
   För att de är sådana svampar.
9. Varför gick kakan till doktorn?
   Det kändes smulligt.
10. Hur äter ett tåg?
    Det går tugga tugga.
11. Vad kallar man en rund, grön grönsak som bryter ut ur fängelset?
    En flykt.
12. Vilken typ av nöt har inget skal?
    En munk.
13. Vad kallar man en falsk nudel?
    En IM-pasta.
14. Vad som börjar med t slutar med t och fylls med t?
    En tekanna.
15. Vem är en dessertfans favoritskådespelare?
    Robert Brownie, Jr.
16. Varför serverar inte McDonald's escargot?
    Det är inte snabbmat!
17. Vad fanns kvar efter explosionen i den franska ostfabriken?
    Inget annat än debrie.
18. Vilken efterrätt är perfekt att äta i sängen?
    En tårta.
19. Såg du filmen om korven?
    Det var en Oscar wiener.
20. Varför älskar yoghurt att gå på museum?
    För att det är odlat.
21. Varje morgon planerar jag att göra pannkakor, men jag fortsätter svamla.
22. Hörde du ryktet om jordnötssmör?
    Jag berättar inte för dig. Du kanske sprider det.
23. Hur får man en hipster att äta en varmkorv?
    Lägg den i en mansbulle.

Matematik skämt för barn

Om barnen i ditt liv tycker om matematik, vilket bättre sätt för dig att dela ett skratt än med ett, några eller alla av våra föräldergodkända matematikskämt.

Ett ord av varning dock: Vi kan ha kastat in en och annan matematisk humorkurve, så läs igenom dem alla först. Se till att du förstår var och en innan ditt barn ber dig förklara dem.

1. Vilket är en mattelärares favoritträd?
   Geometri.
2. Varför sitter tonåringar bara i grupper om tre, fem eller sju?
   För de kan inte ens.
3. Jag hade ett argument med en 90-graders vinkel.
   Det visar sig att det var rätt
4. Hur gör du matte i ditt huvud?
   Använd bara imaginära siffror.
5. Vilket verktyg är bäst lämpat för matematik?
   En multiplikator.
6. Varför tyckte inte romarna att algebra var mycket utmanande?
   Eftersom de alltid visste att X var 10.
7. Varför bar eleven glasögon under matematiken?
   Det förbättrade divisionen.
8. Vet du vad som verkar konstigt för mig?
   Tal som inte är delbara med två.
9. Varför gör algebra dig till en bättre dansare?
   På grund av algoritmen.
10. Varför gick den trubbiga vinkeln till stranden?
    För det var över 90 grader.
11. Varför kan inte en näsa vara 12 tum lång?
    För då skulle det bli en fot.
12. Vad kallar du en vinkel som är bedårande?
    Spetsig vinkel.
13. Varför är den trubbiga triangeln alltid frustrerad?
    För det är aldrig rätt.
14. En talande fårhund som älskar matematik samlar ihop alla fåren till en fålla.
    Hunden kommer tillbaka och säger: Okej, alla 400 fåren är redovisade.
    Men, säger bonden, jag har bara 360.
    Fårhunden svarar, jag vet, jag samlade dem.
15. Vilka ormar är bra på matte?
    Huggormar.
16. Vilken är en fågels favorittyp av matematik?
    Uggla-gebra.
17. Varför ska man aldrig argumentera med decimaler?
    För de har alltid en poäng.
18. Vad sa mattestudenten när häxdoktorn tog bort deras förbannelse?
    Sexhörning.
19. Varför är grisuppfödare så bra på trigonometri?
    För de vet allt om svin och coswine.
20. Vad får du om du korsar en mattelärare och en klocka?
    Aritma-tickar.
21. Lärare: Vad är 2k + k?
    Student: 3000.
22. Varför kunde inte polygonen spela i det stora spelet?
    För att han hade skadat sin fyrhörning.
23. Vilket nummer ringer du för att få hjälp med matteproblem?
    1-800-[(10x)(13i)2]-[sin(xy)/2,362x].

Vetenskap och natur skämt för barn

Vetenskapkan vara lika roligt som vilket annat ämne som helst, och det är grunden för massor av roliga skämt för barn.

Som en som är stolt över att bli kallad en nörd hade jag redan ett rimligt utbud av vetenskapsbaserade skämt i rockärmen. Skämten nedan har alla prövats på ett gäng barn och var och en av dem fick en godkännandestämpel.

1. Varför kan du inte lita på atomer?
   För de utgör allt.
2. Jag läste en bok om helium igår.
   Jag kunde inte lägga ifrån mig det.
3. Hur vet vi att Saturnus var gift mer än en gång?
   För den har så många ringar.
4. Hur organiserar NASA en fest?
   De planet.
5. Varför drar folk dåliga kemiskämt?
   Eftersom alla de goda Argon.
6. Vad är en robots favorit mellanmål?
   Datorchip.
7. Vad frågade den ena DNA-strängen den andra om?
   Ser dessa gener okej ut?
8. Vad sa Benjamin Franklin när han upptäckte elektricitet?
   Oj. Det är chockerande.
9. Varför är spindlar fantastiska webbutvecklare?
   Eftersom de alltid hittar buggar.
10. Hörde du att oxygen gick på en dejt med kalium?
    Det gick OK.
11. Varför kunde inte datorerna somna?
    För det var alltid för trådbundet.
12. Vilka typer av sånger sjunger planeter?
    Nep-låtar.
13. Jag hörde att syre och magnesium skulle gå ut tillsammans.
    Jag var som O Mg.
14. Vad sa hipster-isbiten?
    Jag var vatten innan det var kallt.
15. Den ena tektoniska plattan stötte mot den andra.
    Förlåt, sa det, mitt fel.
16. Varför använde armén syra?
    För att neutralisera fiendens bas.
17. Varför har inte forskare dörrklockor?
    För att de vill vinna no-bell-priser.
18. Varför är datorer så smarta?
    De lyssnar på sitt moderkort.
19. Vad gör du när ingen skrattar åt dina vetenskapsskämt?
    Fortsätt försöka tills du får en reaktion.
20. Det finns 10 sorters människor.
    De som förstår binärt och de som inte gör det.
21. Hur tränar en fysiker?
    Genom att pumpa joner.
22. Varför är havet alltid grinigt?
    För den har krabbor på botten.
23. Vad sa den stora blomman till den lilla blomman?
    Hej då, kompis!
24. Vad sitter på botten av havet och rycker?
    Ett nervvrak.
25. Vilken typ av träd passar i din hand?
    En palm.
26. Vad sköljer upp på riktigt små stränder?
    Mikrovågor.
27. Varför var sanden blöt?
    Eftersom sjögräset.
28. Vad bär ett moln under sina kläder?
    Thunderwear.
29. Hur kommer träd på internet?
    De loggar in.
30. Varför har bin klibbigt hår?
    Eftersom de använder honungskammar.
31. Vad kallar man en blomma som går på el?
    Ett kraftverk.
32. Vad spelar vinden på familjens spelkväll?
    Fixare.
33. Varför stannade cellen i fängelse?
    För att den hölls in av väggar.
34. Varför är biologilärare som filosofer?
    De ger båda livslektioner.
35. Vad gör växter när någon är olycklig?
    De fotosympatiserar.

Grova skämt för barn

Föräldrar älskar rena skämt för barn, men barn gillar att saker går in på grovt territorium. Det finns inget som en bra kroppsfunktion för att få ett barn att skratta, och de flesta barn tycker om att höra eller berätta skämt med ett inslag av grovhet.

Men oroa dig inte. Dessa exempel är bara tillräckligt grova för att få dem att fnissa men inte så illa att du kommer att skämmas om ditt barn upprepar dem.

1. Varför är ninjafjärtar så farliga?
   De är tysta men dödliga.
2. Varför var näsan ledsen?
   För det valdes inte.
3. Hur skiljer man ena änden av en mask från den andra?
   Lägg den i en skål med mjöl och vänta tills den pruttar.
4. Vad är skillnaden mellan broccoli och boogers?
   Barn äter inte broccoli.
5. En dyngbagge går in på en restaurang och säger:
   Ursäkta mig, är den här pallen tagen?
6. Varför ska man aldrig fisa i en hiss?
   För det är fel på så många nivåer.
7. Hur ser du skillnaden mellan en oral termometer och en rektal termometer?
   Smaken.
8. Varför gick Tigger in i badrummet?
   Han letade efter Puh.
9. Vad får du om du äter bönor med lök?
   Tårgas.
10. Vad sa den ena kräken till den andra?
    Du tror att du är rolig, men du är snorig.
11. Varför tittade detektiven upp på näsan?
    Han letade efter fingeravtryck.
12. Har du sett den nya filmen Constipated?
    Nej? Det beror på att den inte har kommit ut än.
13. Varför förlorade den förstoppade revisorn jobbet?
    För han kunde inte vika sig.
14. Varför rapade skelettet?
    För den hade inte modet att fisa.
15. Bajsskämt är inte mina favoritskämt.
    Men de är en stabil nummer två.
16. Vad är osynligt och luktar morötter?
    Kanin fiser.
17. Ett gammalt gift par är i kyrkan en söndag.
    Plötsligt vänder sig den gamla kvinnan till sin man och säger:
    Jag har precis släppt en riktigt lång, tyst fis. Vad ska jag göra?
    Maken vände sig mot henne och sa:
    Byt ut batteriet i din hörapparat.
18. Vad kör ut ur näsan i 150 mph?
    Till Lamborghini.

Musik skämt för barn

Oavsett om ditt barn är en klassiskt utbildad musiker som kan allt om musikteori, en spirande komiker som tycker om en bra ordvits eller enfan av musik, det finns något för dem på vår lista över musikskämt för barn.

1. Vilken typ av musik lyssnar mumier på?
   Wrap musik.
2. Vad får du när du korsar en sötpotatis och en jazzmusiker?
   En yam session.
3. Vilket musikinstrument finns i badrummet?
   En tub - en tandkräm.
4. Varför slog pianisten huvudet mot tangenterna?
   De lekte på gehör.
5. Vilken konsert kostar bara 45 cent?
   50 Cent med Nickelback.
6. Vilka musikaliska tangenter sjunger kor i?
   Nötkött platt.
7. Vilket är ett skeletts favoritmusikinstrument?
   En trombon.
8. Vilken musik skrämmer ballonger?
   Popmusik.
9. Vilken är den mest musikaliska delen av din kropp?
   Din näsa — du kan blåsa den som en trumpet och plocka den som en gitarr.
10. Varför kunde inte pianisten starta sin bil?
    För att tangenterna fanns på deras piano.
11. Vad sa gitarren till gitarristen?
    Sluta hänga med mig.
12. Varför är ett piano så svårt att öppna?
    För nycklarna sitter på insidan.
13. Jag trodde hela tiden att jag kunde höra musik från min skrivare.
    Det visade sig att det fastnade.
14. Vad kallade Jay-Z sin fru innan de gifte sig?
    Feyonce.
15. Varför är kalkoner de bästa trummisarna?
    För att de har trumpinnar.
16. Varför är pirater bra sångare?
    De slog de höga C:na.
17. Varför började tortillachipset dansa?
    För att någon satte på salsan.
18. Varför blev fisken en så bra musiker?
    Det var en naturlig med fjäll.
19. Vilken typ av musik gillar kaniner bäst?
    Hiphop.
20. Vad kallar man en musiker med problem?
    Tredubblat.

Sportskämt för barn

Från fotboll, fotboll och baseboll till NASCAR, simning och golf, dessa sportskämt för barn väcker ett leende för fans av alla slag. Berätta för dem på träningen eller när du sitter på läktaren vid en match. Oavsett var du berättar för dem, eller vem du berättar, har sportskämt en universell dragningskraft.

1. Vad äter olympiska sprinters innan ett lopp?
   Ingenting. De fastar.
2. Varför blåser det alltid på en basebollstadion?
   För det är fullt av fans.
3. Vilken typ av lopp körs aldrig?
   Ett simlopp.
4. Varför bär golfare två par byxor?
   Ifall de får ett hål i ett.
5. Vilken typ av husdjur gillar NASCAR?
   Knähundar.
6. Varför är Askungen så dålig på fotboll?
   För hon springer alltid från bollen.
7. Vilken typ av målvakt kan hoppa högre än en ribba?
   Alla av dem, tvärbalkar kan inte hoppa.
8. Vilket djur kan du alltid hitta på en basebollmatch?
   En fladdermus.
9. Varför deltog polisen i basebollmatchen?
   De hörde att någon hade stulit en bas.
10. Varför ska du undvika middag med en basketspelare?
    För att de dribbla.
11. När är en basebollspelare som en spindel?
    När han fångar en fluga.
12. Varför är tennis en så högljudd sport?
    Spelarna höjer en racket.
13. Vad är klockan när en golfboll går genom ett fönster?
    Dags att skaffa ett nytt fönster.
14. Vad lyser upp en fotbollsarena?
    En fotbollsmatch.
15. Varför är pingviner bra racerförare?
    För de är alltid i pole position.
16. Hur är ett basebolllag som en pannkaka?
    Båda behöver en bra smet.
17. Varför förlorade den orange loppet?
    Det tog slut på juice.
18. Vilken insekt vill du inte se i mål?
    Ett fumlande bi.
19. Varför är inte kycklingar bra på sport?
    För att de slår fågelbollar.
20. Vad får du när du korsar en baseball kanna med en matta?
    En slängmatta.
21. Varför går inte basebollspelare med i fackföreningar?
    För att de inte gillar att bli utropade till strejker.
22. Varför finns det inga fotbollsarenor i rymden?
    För det finns ingen atmosfär.

Födelsedagsskämt för barn

Ditt barn behöver inte sluta skämta när deras födelsedag rullar runt. Släpp in dem på dessa revbensbittlar så kommer de att underhålla vänner och familj med dessa födelsedagsskämt.

Men se upp, de kommer sannolikt att använda dessa skämt på allas födelsedag, så du kanske vill ransonera dem.

1. Varför lade bagaren födelsedagstårtan i frysen?
   För det måste vara is.
2. Hur bröt födelsedagsfestens gäster tänderna?
   De bet i marmorkakan.
3. Hur kan du se om en elefant har varit på din födelsedagsfest?
   Det finns fotspår på din tårta.
4. Vad sa piraten exakt ett år efter sin 79-årsdag?
   Jaja kompis.
5. Patient: Doktor, snälla hjälp mig. Jag får halsbränna varje gång jag äter födelsedag kaka.
   Doktorn: Ja, nästa gång, ta av ljusen.
6. Vad gör en sköldpadda på sin födelsedag?
   Det snäcker.
7. Vad sjunger du för en känguru en gång om året?
   Grattis på födelsedagen.
8. Vilken typ av tårta gillar Isdrottningen att äta på sin födelsedag?
   Smaken spelar ingen roll så länge den har mycket frosting.
9. Vilket är det mest stressiga ögonblicket för en drake?
   Blåser ut sina födelsedagsljus.
10. Vilken typ av födelsedagstårta får du för en kaffefantast?
    Choklad latte.
11. Vad sa det griniga ljuset?
    Jag hatar födelsedagar. De bränner upp mig.
12. Vilken smakkaka gillar tomtar på sin födelsedag?
    Jordgubbssmörkaka.
13. Varför gör födelsedagar kängurur olyckliga?
    De får bara fira dem under skottår.
14. Vad ger man en 900-kilos gorilla på sin födelsedag?
    Jag vet inte, men du får hoppas att den gillar det.
15. Var sätter en snögubbe födelsedagsljus?
    På deras födelsedag flake.
16. Vad sjunger du för en katt på dess födelsedag?
    Grattis på födelsedagen till mew.
17. Min familj var så fattig, det enda jag fick på min födelsedag var ett år till äldre.

Pappa skämt för barn

Det visar sig att föräldrar får det sista skrattet. De corny skämt som föräldrar länge har gjort börjar bli heta grejer nu. Deras skrämmande värde för sina skämt är en trend helt för sig, med pappaskämt som har blivit superpopulära på senare tid.

Om ditt barn älskar pappaskämt, kommer de att älska dem i det här avsnittet.

1. Jag fick min bästa vän ett kylskåp på hans födelsedag.
   Jag kan inte vänta på att se hans ansikte lysa upp när han öppnar det.
2. Varför ska man hålla sig borta från träd?
   De kan vara lite skumma.
3. Mina hundar heter Rolex och Timex.
   De är mina vakthundar.
4. När är en bil inte en bil?
   När det övergår till en uppfart.
5. Jag gick till djurparken och såg en baguette i en bur.
   Djurskötaren sa till mig att det var bröd i fångenskap.
6. Vad sa buffeln när dess barn gick till college?
   Bison.
7. Varför är barnläkare alltid så arga?
   För att de har små patienter.
8. Varför är R piratens andra favoritbokstav?
   Eftersom deras första kärlek är C.
9. Vad kallar man en elefant som inte spelar någon roll?
   En irrelevant.
10. Hörde du om kidnappningen i skolan?
    De vaknade av att läraren skrek.
11. Varför är berg så bra på att berätta skämt?
    Eftersom de är bergsområden.
12. Vilka dagar är starkast?
    Lördag och söndag. Resten är svaga dagar.
13. En man tvättar sin bil med sin son när sonen frågar honom:
    Pappa, kan du inte bara använda en svamp?
14. Vad är rött och luktar blå färg?
    Röd färg.
15. En man blev förvånad när han upptäckte en älva som bodde i slutet av hans trädgård.
    Fen bjöd tre önskningar till mannen om han skulle hålla älvans existens hemlig.
    Deal, sa mannen.
    För min första önskan skulle jag vilja bli rik.
    Okej, Rich, sa fen, vad skulle du vilja ha för din andra önskan?
16. Vad är skillnaden mellan en afrikansk elefant och en indisk elefant?
    Cirka 5 000 mil.
17. Hur många äpplen växer på ett träd?
    Allihopa.
18. Varför har svenska örlogsfartyg streckkoder på sig?
    Så att när fartygen lägger till är det lätt att skandinaviska.
19. Vad är en fot lång och halt?
    En toffel.
20. Varför kan du inte äta Wookie kött?
    För att det är segt.
21. Vad kallar du björnar utan öron?
    b.
22. Två guldfiskar är i en tank.
    Den ena fisken säger till den andra: Vet du hur man kör den här saken?
23. Varför äter inte kannibaler clowner?
    De smakar roligt.
24. Vilket är Harry Potters favoritsätt att ta sig nerför en kulle?
    Gående. JK. Rullande.
25. Varför gillar inte hippies att campa?
    'För det är i tält, man.
26. Hur brände hipstern sin mun?
    Han åt upp pizzan innan den var kall.

Yo Mama skämt för barn

Ja, vissa människor ser yo mama-skämt som stötande och tycker att de är baserade på kvinnofientliga och andra kränkande principer. Men som mamma har jag berättat dessa skämt för mina egna barn, och både mina barn och jag har njutit av dem i den anda som de berättades i.

1. Din mamma är så dum att det tar två timmar för henne att se 60 Minutes.
2. Din mamma är så tjock att hon gick förbi tv:n och jag missade sex avsnitt.
3. Din mamma är så ful att hon kastade en bumerang och den vägrade komma tillbaka.
4. Din mamma är så gammal, hennes personnummer är ett.
5. Din mamma är så dum att hon sålde sin bil för bensinpengar.
6. Din mamma är så tjock att hennes mage kommer hem 15 minuter innan resten av henne.
7. Din mamma är så fattig att hon inte ens har råd att vara uppmärksam.
8. Din mamma är så tjock att hon var tvungen att döpas på SeaWorld.
9. Din mamma är så kort att hennes huvud luktar fötter.
10. Din mamma är så gammal att hennes minne är svart på vitt.
11. Din mamma är så lat, hon stack ut näsan genom fönstret och lät vinden blåsa den.
12. Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M:s i alfabetisk ordning.
13. Mammas hus är så litet att du måste gå ut för att ändra dig.
14. Din mamma är så ful, när hon var liten kunde hon bara trick-or-treat per telefon.
15. Din mamma är så dum att hon trodde att en quarterback var en återbetalning.
16. Din mamma är så smal att hennes pyjamas bara har en rand.
17. Din mamma är så tjock att hon måste använda en satellit för att ta selfies.
18. Din mamma är så lat att hon har en fjärrkontroll bara för att manövrera sin fjärrkontroll.
19. Din mamma är så ful att inte ens guldfiskar kommer att le tillbaka.
20. Din mamma är så kort, folk trodde att hon var en Funko Pop
21. Din mamma är så gammal att historieklasser inte hade uppfunnits när hon gick i skolan.
22. Din mamma är så dum om hon sa vad hon tänker på att hon förmodligen blir mållös.
23. Din mamma är så läskig att regeringen flyttade Halloween till hennes födelsedag.
24. Mamma är så tjock att hon inte slank, hon dunkar tjockt.
25. Din mamma är så dum att hon tappade en sten på marken och missade.
26. Din mamma är så ful, hon fick en Happy Meal att gråta.
27. Din mamma är så smutsig att en tornado drabbade hennes hus och gjorde förbättringar för 10 000 dollar.
28. Din mamma är så liten att hon blev överkörd av en Hot Wheel.
29. Yo mammas hus är så litet, om du köper en stor pizza måste du gå ut för att äta den.
30. Din mamma är så dum att hon satte krockkuddar på sin dator ifall den skulle krascha.
31. Din mamma är så ful att inte ens Scooby Doo kunde lösa det mysteriet.
32. Din mamma är så tjock att hon har två klockor; en för varje tidszon hon befinner sig i.
33. Din mamma är så fattig när hon går på KFC, hon måste slicka andras fingrar.

---

Humor är subjektiv

Det finns inte en enda person som garanterat kommer att tycka att vart och ett av dessa skämt är roliga, men det är ok. Vi valde avsiktligt en rad skämtstilar och ämnen i syfte att dela en lista där de flesta skulle tycka att minst ett eller två skämt var roliga.

Förhoppningsvis kommer några på den här listan att få ett leende på ditt barns ansikte.