Hur man konfronterar frågor utan att vara konfronterande

Direkt kontra indirekt kommunikation

Direkt kommunikation har fått en dålig rap genom åren. I en värld av beröring och politisk korrekthet är människor nästan rädda för att säga vad de menar och menar vad de säger. Detta är vanligast på arbetsplatsen där allt du säger till en kollega eller anställd kan bli kränkt. Vi har kommit så långt att vi går runt verkliga frågor, inte bara för att undvika att skada någons känslor eller störa freden, utan av självbelåtenhet, dålig vana och rädsla för att vara ärlig mot den andras ansikte. Detta försvårar bara problemet, eskalerar det ofta till produktivitetsförluster när vi spenderar hela tiden på problemet, men ändå aldrig kommer till kärnan i det och hittar en lösning. Detta händer också i romantiska och personliga relationer. Jag har sett par växa isär och vänskapen förstörts på grund av brist på direkt kommunikation.

Du behöver inte vara oförskämd

Det misstag som många gör när de försöker kommunicera sina känslor direkt är att de kan vara för trubbiga eller till och med oförskämda. Detta gör att den andra personen går i defensiv. Han eller hon sätter upp en mur och striden har börjat. Det är inte längre en diskussion. Nu är det en kamp. Det finns ett sätt att säga hur du mår utan att förolämpa eller förolämpa den andra personen. Först måste du förstå att det är naturligt att människor försvarar sig. Om du vill vara en effektiv kommunikatör måste du först avväpna din mållyssnare. Demontera bomben innan du bestämmer dig för att gå in där och börja tippa med den. Det bästa sättet att avväpna din lyssnare är att ge honom eller henne en komplimang. För varje kritisk sak du säger bör det finnas en positiv sak innan den motverkar den negativa effekten av kritiken. För det andra, välj dina ord noga. Se till att du inte använder ord som låter kritiska i din kritik. Snarare än att säga, 'Jag är besviken över att du är lat och inte drar ner dig.' Det skulle vara mycket mer effektivt att vara specifika och utelämna ord med negativa känslomässiga laddningar som ”besviken” som kommer att leda till en känsla av skuld och ”lat” som sannolikt kommer att orsaka upprörd ilska. Det skulle vara bättre att säga, ”Först och främst vill jag tacka dig för att du hjälpte mig att organisera filerna. Du tog verkligen initiativ till det. Jag skulle vilja prata med dig om att hjälpa mig mer på golvet. Ibland blir det väldigt upptagen där ute, och vi behöver alla händer på däck. Om du skulle göra det för mig skulle jag uppskatta det. ” Slutligen, när du tar upp ett problem måste du vara redo med lösningen. Om du inte är redo med en lösning, be mållyssnaren att brainstorma med dig vad lösningen kan vara. Avsluta alltid med en trevlig ton med en artig fras och ett leende.

Kom ihåg det:

Effektiv direktkommunikation

Börja med en komplimang. Avaktivera din mållyssnare.
Välj neutrala eller positivt laddade ord. Undvik negativt laddade ord.
Var redo med en lösning eller be din mållyssnare att brainstorma en lösning med dig.
Avsluta på en trevlig ton med ett leende.

Det är uppenbart att denna typ av kommunikation kräver viss planering från din sida. Det är inte en improviserad konversation. Det här är en teknik som fungerar bra om du tänker framåt vad du vill säga och till och med övar lite på dig själv i förväg för att se till att du inte går av spår i ögonblicket av konfrontation. Du måste veta vilken fråga du planerar att ta itu med och har redan tänkt ut inte bara vad du vill säga, utan vad du vill att lösningen ska vara i resultatet av konversationen. Detta fungerar mycket bra när du arbetar med människor på arbetsplatsen. Det kan också fungera mycket bra i dina romantiska eller personliga relationer om du diskuterar med din partner, älskade eller vän att det är så du vill hantera de frågor som uppstår mellan dig. Om du sätter det som ett kommunikationsmönster i dina liv blir det snart en andra natur att alltid vända sig mot varandra på detta sätt.

Diskussion mot argument

Jag minns när jag var i ett romantiskt förhållande under mina yngre år och fann mig själv slåss hela tiden med min pojkvän. Problemet var att jag gillade att diskutera saker, men han gillade att argumentera över saker. Jag försökte många gånger förklara för honom skillnaden, men han kunde inte se det. Han fortsatte att berätta för mig att diskussioner och argument var samma sak. Det tog mig ett tag, men äntligen kom jag igenom honom och när han förstod skillnaden, kom vi nästan argumentfria i flera år.

Jag förklarade det för honom på det här sättet. I en diskussion finns respekt på båda sidor. Det är två personer som lyssnar på varandras synpunkter och når någon form av överenskommelse, kompromiss eller förståelse. I ett argument finns det ingen respekt. Det är två personer med mycket olika synpunkter som försöker övertyga varandra att den andra har fel. Sedan när övertygar någon någon annan att han eller hon har fel? Det spelar ingen roll hur logiskt du är med det. När känslor är inblandade kan båda människorna ha rätt och fel samtidigt. I en diskussion får du öppet och direkt ta itu med känslorna bakom handlingen eller situationen. I ett argument trampas känslorna på. Jag måste säga att ingen vinner i ett argument. Det finns bara förlorare och ömma förlorare. Alla vinner i en diskussion. Det finns förståelser och lösningar. Om du utformar kommunikationen i dina relationer för att vara diskussioner istället för argument, kommer du att ha mer harmoniska och produktiva relationer. När som helst jag är i en diskussion med någon och den personen försöker göra det till ett argument, säger jag i en mild, men bestämd ton, Detta är inte ett argument. Det är en diskussion. Om en diskussion försämras till ett argument vägrar jag helt enkelt att delta. Som de säger tar det två till tango. När personen vill ta tillbaka det till en diskussion, kommer jag tillbaka i samtalet.

Närma dig människor med kärlek, inte ilska

Du vill aldrig ha en diskussion med någon när du är arg. Om dina känslor är inblandade måste du ta dig tid att gå bort från situationen och utvärdera det bästa sättet att agera. Kanske till och med konsultera en nära vän som också är en direktkommunikatör för att ge dig några råd om vad du ska säga. Ilska är inte en riktig känsla. Det är en maskerande känsla som vanligtvis döljer den verkliga känslan av ont eller rädsla. Om du är arg på någon är chansen att du faktiskt skadas av dem eller är rädd för dem eller någon aspekt av situationen. Du måste ta dig tid att räkna ut källan till din ilska och hantera de verkliga känslorna. Det kommer inte att göra något bra att säga till en person: 'Jag är arg på dig.' Det fungerar aldrig. Personen kommer att känna att din ilska inte är berättigad och kommer inte att förstå dig. Det är mycket effektivare att säga, 'Det gjorde ont när du ignorerade mig häromdagen' eller 'Jag är rädd att du tappar intresset för mig.' Hur som helst, berätta direkt och specifikt för personen den verkliga källan till ilska. Följ också mönstret för att kommunicera effektivt. Denna speciella konversation kan gå, ”Jag älskar dig och du är alltid där när jag behöver dig. Jag uppskattar dig för det. Jag vill bara säga att det gör ont för mig när du ignorerar mig på kvällarna. Jag är rädd att du tappar intresset för mig. Kanske borde vi tillbringa lite kvalitetstid tillsammans efter att vi varva ner. Vi kan ta en promenad eller bara lägga bort våra telefoner i en timme. Vad tror du?' Detta är ett mycket mer effektivt sätt att inte bara hantera det problem du har i ditt förhållande utan också att få det resultat du önskar från situationen. Nyckeln här är att du också måste ha ett bra resultat.

Det finns några människor i den här världen som bara gillar att slåss och argumentera. Jag har träffat många av dem, men jag är inte en av dem. Jag föredrar fred, harmoni, lugn, lycka och hälsosamma relationer i mitt liv. Dessa typer av relationer kräver förberedelser och arbete, men är helt värda det. Som alla goda vanor, när du tar dig tid att utveckla den till ditt liv, blir det lätt och andra natur. Efter ett tag kanske du kanske undrar hur du levde ditt liv innan du kommunicerade på detta sätt.