5 skäl till att du inte kan ansluta till en emotionellt frånvarande mamma

Håller din mors beteenden dig på armlängden?

1. Spelar din mamma martyren, det långmodiga och självuppoffrande offret, i hennes förhållande till dig och andra?
2. Skrivar hon om din familjs historia, utesluter något av hennes misstag och därmed befriar hon från allt ansvar för saker som gick fel?
3. Förväntar hon dig att du är den stödjande och vårdande i en rollomvandling av det typiska förhållandet mellan förälder och barn?
4. Är hon en fruktansvärd lyssnare, även under de tuffaste tiderna i ditt liv?
5. Gör hon okänsliga kommentarer om din vikt, utseende och intelligens, omedveten om deras påverkan?

Om du nickar huvudet 'ja' till någon eller alla dessa frågor har du förmodligen kämpat för att komma nära din emotionellt frånvarande mamma men bara hittat frustration. Du och hon var i tvärsyfte: du längtar efter ett intimt band och hon motstår det. Du utsattes för hennes samma manövrer om och om igen som höll dig på armlängden.

Att förstå att du har en emotionellt frånvarande mamma

Under de första fyra decennierna av mitt liv längtade jag efter att ha ett nära, kärleksfullt förhållande med min mamma och var ledsen när det aldrig hände. När jag var gravid var jag säker på att mitt första barn skulle binda oss äntligen. Ändå, tre år efter min sons födelse, fick han diagnosen autism och min mamma reagerade med kall avlossning. Hennes likgiltighet under den försökande tiden skickade mig på en sökning efter svar, och jag hittade dem när jag kom över termen: känslomässigt frånvarande mamma. Allt var äntligen vettigt.

På grund av hennes smärtsamma barndom med en alkoholiserad förälder skadades min mamma och kunde inte skapa djupa kontakter med mina syskon och mig. Som ett känsligt, introvert barn önskade jag ett intimt förhållande med min mamma, men hon var oförmögen. I sitt sinne gjorde hon allt som en bra mamma borde göra genom att ta oss till skolan, tvätta våra kläder och laga mat till oss. Hon gillade mig för att jag ville ha mer.

5 Beteenden hos en emotionellt frånvarande mamma som håller dig på armlängden

1. spela martyr

2. skriva om din familjs historia

3. föräldraskap du

4. lyssnar inte

5. göra okänsliga kommentarer

1. Spela martyren

Om din mamma spelar martyr bör du ge upp allt hopp om att få en nära, meningsfull relation med henne. Ditt band kommer aldrig att bli hälsosamt och balanserat eftersom hon behöver känna sig moraliskt överlägsen: helgon, självuppoffrande och långmodig. Hennes identitet är bunden i att vara offret och att hitta fel hos alla andra.

Dr. Ursula Sandner, en psykoterapeut och livcoacher, behandlar dessa frågor i sitt blogginlägg, 'Martyrkomplexet - vad är det och vad kan man göra åt det? ' Hon skriver, 'de som har detta komplex tar inte ansvar för sina liv, beslut och val, men de försöker skylla på andra, vanligtvis vänner eller familj, för deras misslyckanden, avsägelser eller olycka.'

När min son fick diagnosen autism kunde min mamma inte ta en paus från sitt martyrskap för att se min ångest. Hon var för upptagen med att gnälla och klaga på allt hon gjorde för sin pojkvän och hans släktingar och hur otacksamma de var. Hon kunde inte se hur mycket jag led och behövde en mamma. Som barn till en alkoholist hade hon tagit på sig den stackars, ynkliga personan för länge sedan och höll fast vid den hårt. Jag accepterar nu att hon aldrig kommer att ge upp martyrrollen eftersom det ger henne syfte.

2. Skriva om din familjs historia

Du kan också kämpa för att få kontakt med din emotionellt frånvarande mamma om hon insisterar på att skriva om din familjs historia. Hon lyfter sig själv i processen och blir mer helig och heroisk, medan alla andra saknas. Någon av hennes snubblar elimineras från återberättelsen som om de aldrig hände.

Det är omöjligt att ha ett nära band med en mamma som inte är ärlig om ditt gemensamma förflutna. Jag slutade ta upp min barndom med min mamma för att hon skulle bli defensiv när mina minns inte alla var blå himmel och palomino-ponnyer. När jag nämnde min pappas verbala övergrepp skulle jag bara få henne trött, gammal minnesrutin. Hon föredrog att glömma den hårda verkligheten än att möta det faktum att hon inte skyddade mina syskon och mig.

I 'Fem saker som en kärlekslös mor aldrig gör, 'Peg Streep skriver att känslomässigt anpassade mammor erkänner sina misstag i föräldraskapet och ber om ursäkt för dem. Emotionellt frånvarande mammor säger dock aldrig att de är ledsna för att det är alltför hotande för deras bräckliga självkoncept att äga sina misstag. Istället försvarar de sina handlingar eller 'tänder' sina barn genom att låtsas att sakerna aldrig hände. Hur som helst förstör de möjligheten till sanning och därmed närhet.

3. Parentifying You

Vissa känslomässigt frånvarande mödrar var inte föräldrars bra och stängdes av på grund av det. Som vuxna vänder de sig till sina egna barn för den kärlek, vård och medkänsla som de inte fick som barn. Denna rollomvandling kallas föräldraskap. När föräldrars ungdomar växer upp och inser vad som har gjorts med dem känner de ofta djup ilska och förbittring över den sorglösa barndom som de saknade.

Uppfostrad av en alkoholiserad förälder blev min mamma känslomässigt dom på grund av det. Hon kunde inte ge den värme och kärlek som vår familj behövde, men överlämnade dessa uppgifter till min syster och mig. Vi hade ansvaret för att trösta våra yngre syskon när de var rädda, lyssna på dem när de var överväldigade och uppmuntra dem när de kände sig besegrade.

Vi var också vår mammas emotionella stödsystem och uppmuntrade henne till jobbintervjuer och tröstade henne efter avbrott. Idag, med våra egna barn att uppfostra och vårda, tappas vi ut och vill inte längre mamma vår mamma. Det här känns som ett avslag för henne så hon glider längre bort från oss och hennes barnbarn.

4. Lyssnar inte

Många emotionellt frånvarande mödrar är fattiga lyssnare, för överväldigade av sina egna liv för att vara uppmärksamma på en dotters ord och känslorna bakom dem. Efter att min son hade diagnostiserats med autism var jag orolig. Ändå var min mamma orolig, pratade om sina egna problem och kunde inte höra min sorg. Jag skulle förklara vad läkaren hade sagt och nästa gång vi pratade hade hon inget minne av det. Den svåra sanningen var att det bara inte spelade någon roll för henne.

Att acceptera verkligheten att våra mammor är självcentrerade och ointresserade i våra liv är inte lätt. Vi kan ha förnekat det i flera år (eller till och med årtionden) tills bevisen staplades för högt för att ignoreras. Men när vi gör det slutar vår kamp och freden börjar.

Att undersöka hur vi påverkades av mammor som inte lyssnade på oss hjälper oss också att gå framåt. I Peg Streeps artikel, 'Döttrar till kärlekslösa mödrar: 7 vanliga sår,”hon skriver om det tragiska arvet av att vara okänd. Flickor blir ofta kvinnor som saknar självförtroende. De tvivlar på sina egna förmågor och ifrågasätter varför någon skulle vilja träffa eller bli vän med dem. Det är svårt att vara nära en mamma som har skadat oss så djupt.

5. Göra okänsliga kommentarer

Eftersom våra känslomässigt frånvarande mödrar förblir fristående från vår inre värld kan de omedvetet orsaka stor skada på den. De har ingen uppfattning om att deras negativa ord har en enorm kraft över en dotters självbild. Till skillnad från känslomässigt anpassade mammor som väljer sina ord noga, säger känslomässigt frånvarande mammor ofta vad som dyker upp i huvudet utan hänsyn till dess inverkan. Detta gör det utmanande att vara nära dem eftersom vi alltid är på vakt och vet att de kan skada oss med en okänslig anmärkning.

Min barndom torterades av min mors fixering med min vikt, oavsett om jag var för tunn eller för fet. Idag kan hon fortfarande få mig att känna mig som en osäker tjej med sina tanklösa kommentarer om mitt utseende. Lyckligtvis vet jag dock nu att jag inte är ensam. Dr. Terri Apter, författare till Svåra mödrar: Förstå och övervinna deras makt, uppskattar att en av fem döttrar har ett giftigt förhållande med sin mamma. Fler av oss än vi någonsin föreställt oss känner hjärtat av att försöka komma nära våra mödrar och misslyckas.

Träna på acceptans när du har en emotionellt frånvarande mamma

Min mammas likgiltighet gentemot min son och hans autismdiagnos hjälpte mig se att hennes reaktion inte var en isolerad händelse utan ett långsiktigt beteendemönster. Hon hade handlat på samma obehagliga sätt när jag blev misshandlad av en släkting som barn, när min far (hennes man) dog och när jag fick missfall. Hon var aldrig ledsen vid dessa tillfällen, bara upprörd av förväntan att hon borde vara.

Idag tränar jag acceptans och förväntar mig inte längre att få kontakt med min mamma på en känslomässig nivå. Jag har gett upp den fantasin och bygger nu kärleksfulla, stödjande band någon annanstans. Jag har insett vad den andliga läraren Bryon Katie sa är sant: 'Om du argumenterar mot verkligheten kommer du att lida.'

Istället för att drömma att våra mammor kommer att förändras diskuterar terapeuten Kati Morton hur vi kan ommamma oss själva.

Vad tror du?

Vad hindrar dig och din mamma från att vara nära?

• hennes behov av att spela martyr
• hennes vana att skriva om vår familjs historia
• hennes föräldraskap av mig
• hennes ovilja att lyssna
• hennes okänsliga kommentarer

Den här boken förändrade mitt liv

Den känslomässigt frånvarande moren, uppdaterad och utökad andra upplagan: Hur man känner igen och läker de osynliga effekterna av barndomens känslomässiga försummelse När jag upptäckte termen ”känslomässigt frånvarande mamma”, kom det i genklang med mig och jag ville lära mig mer. Jasmin Lee Coris bok var precis vad jag behövde för att hjälpa mig att bättre förstå mitt förhållande till min mamma. Jag läser det långsamt och tar tid att smälta allt och skriver om det i min dagbok. Det var tillfällen då jag var tvungen att sluta för att jag skakade och grät så hårt. Men när jag var klar kände jag mig inte längre ensam utan del av ett systerskap. Jag gav upp kampen för att vara närmare min mamma, släppte min fantasi och fann äntligen fred. Köp nu