Jag kämpade själv i det krig han inledde: Min erfarenhet av ett missbrukande förhållande

Jag trodde att jag visste tillräckligt om missbrukscykeln för att inse när jag var fast i den, men det är det knepiga med att vanligtvis vara utanför en situation; du tenderar att utveckla en enda uppfattning om hur det ser ut, och om den smala synen inte gäller dig är det så enkelt att avfärda. Jag önskar att jag skulle ha hållit en löpande lista över mina bekymmer - kommentarerna om min vikt, de trakasserande meddelandena som han skickade sin ex-flickvän långt in i vårt förhållande, hur han skulle slå mitt lår om jag sa något han inte gillade, hans kusliga förmåga att förvandla mig till att försöka hålla honom ansvarig för hans ord eller handlingar till en ultimatumfylld situation där jag desperat försöker förklara mig själv och ber om ursäkt för saker jag inte gjorde.

Jag antar att det är så övergripare fångar dig - det är inte hoten om fysiskt våld lika mycket som det är den ständiga ångest de plågar dig med, de idéer de planterar i ditt huvud att om du går bort är det på grund av dina egna brister. De får dig att spira så djupt in i en strid med dig själv att du glömmer att det är de som driver kriget.

Som det sätt han njöt av att förneka mina behov bara för att ge efter precis innan jag skulle bryta. Det var som att han skulle hålla mig under vatten tills mina lungor nästan gav ut bara så att han kände tillfredsställelsen att rädda mitt liv. Han älskade att känna sig som hjälten, även om han var tvungen att vara skurken i varje ögonblick som ledde fram till den. Det skulle ge honom förmågan att påminna mig om hans kraft samtidigt som han gav honom ett exempel att använda på vägen för hur tacksam jag borde vara. Jag kommer ihåg att jag en gång tackade honom för att han hade tagit min hand, så sällsynt fysisk kärlek hade blivit och hur övertygad jag var om att det var mitt fel. Till och med att fånga honom i en dejtingsapp blev en diskussion om hur vansinnigt avundsjuk jag måste vara och hur jag inte borde göra det till hans problem. Jag blev så förvirrad och sårad av hans svar på vad jag kände var giltiga problem att jag bara skulle sitta där i tysthet och vänta på att han skulle sluta.

Jag kämpade inte med samma vapen som han. Hur kunde jag någonsin vinna?

Jag visste aldrig att jag kunde känna mig så isolerad i ett förhållande och att att ligga bredvid någon vars själ inte skulle sammanflätas med min skulle kunna få mig att ifrågasätta vad det verkligen betyder att vara ensam. Att deras röst kan skapa en tystnad; deras beröring kan få mig att längta efter värme.

Det är problemet med att bli kär i någons potential - jag sveper mig runt ett koncept och trasslar in i den hänsynslösa människan begravd under.

Kanske gör det mig till den hänsynslösa.

Jag talade om missbruket. Jag namngav honom inte, men han gav självklart ett svar inom en timme och det var precis vad jag förväntade mig - han skrev ett vältaligt och ödmjukt inlägg om hur svårt det är att försöka älska någon genom sin depression, men i slutändan inser att du måste släppa dem. Vad han misslyckades med att nämna var att kväva och bita en kvinna var en del av hans behandlingsplan. Det var ditt typiska metodiska svar där han visste att det att vara defensivt skulle höja ögonbrynen, så istället kom han från en plats med oro och omsorg och nederlag. Han visste att om han kunde ifrågasätta min mentala hälsa skulle alla mina påståenden ifrågasättas också.

Han utlöste ofta mina symtom med sitt missbruk och försökte sedan övertyga mig om att hans missbruk orsakades av mina symtom, så att han inte använde min depression som vapen var inget nytt för mig. Det var lika genialt och effektivt som alla hans manipulerande taktiker är.

Att vara ur det förhållandet är som att vakna upp från en mardröm; Jag känner mig bortkopplad från monsteret och lättad att vara vaken, men jag är fortfarande hoppig och kommer att behöva lite tid för att skaka av det. Jag är redo att älska igen och redo att lita på igen, men det kommer att ta ett tag innan jag slutar be om ursäkt för allt, oroande mig för att jag blir en syssla eller att mina mest grundläggande behov utmattar någon. Jag måste lära mig att vara sårbar och hur jag inte kan sjunka in i mig själv när jag känner den minsta förändringen i kroppsspråk och röstton. Jag har lite läkning att göra, men jag kommer att vara okej.

Om det är något jag hoppas andra kommer att ta från detta är det att du inte är ensam.

Min missbrukare var välkänd, gillad och mycket välgörenhet. Jag isolerades av människors idé om honom. Jag isolerades av min egen idé om mig själv som han skapade. Jag var rädd för att lämna honom skulle innebära att starta denna process igen med någon annan, för jag trodde att jag var problemet och att mina brister på något sätt var en faktor. Jag kommer inte kräva att du lämnar - jag förstår rädslan för tidsfrister och den bedömning som kan komma från att inte uppfylla dem. Jag vet hur förlamande tanken på att gå bort kan vara och hur längre du känner dig när människor inte förstår det.

Jag förstår.

Vad jag kommer att säga är att denna situation inte kommer att bli bättre. Du har att göra med någon som är trasig på sätt som du inte kan fixa och med hål som du aldrig kommer att kunna fylla. Jag känner dig inte, men jag ser dig. Jag ser dig försöka och hoppas och jag vill att du ska veta att du var någon tidigare, du är fortfarande någon nu, och du kommer att vara någon efter att du har gått.

Du förtjänar att vara lycklig. Bara du kan placera dig själv i en position där det kommer att vara möjligt, men det är inte det.

När du är redo finns det hjälp, det finns support och det finns säkra platser. Var inte rädd för att använda de resurser du har tillgängliga om du inte känner att du kommer att få det stöd du behöver från vänner eller familj. Känns inte som att nå ut betyder att du litar på andra för att rädda dig, eller att du är hjälplös eller svag.

När du kliver ut den dörren har du blivit din egen hjälte.