Förstör hans mor ditt äktenskap?

Vad definierar en blandande svärmor?

Kort sagt kan en inblandande svärmor definieras som någon som ständigt bryter mot konventionella gränser.

Lägg märke till att jag valde att använda frasen bryter mot gränser istället för att använda den mildare frasen över gränserna. Någon som bryter mot gränser gör det medvetet och utan ånger. Denna MIL gör inte tippa försiktigt en tum över den osynliga gränslinjen av ren olycka; denna svärmor går in i sin osynliga monstertruck och hastar mil över den osynliga gränslinjen och lämnar ett spår av känslomässig katastrof i hennes kölvatten.

Hon kan hittas ringer din man flera gånger under dagen och långt ut på natten. Hon finns i sitt vardagsrum med en inredningsbok och plockar ut alla nya möbler och inredning. Hon finns i ditt kök och lagar sin sons favoritmåltider, även om hon vet att du har legitima matallergier mot samma ingredienser.

Varför är inte denna typ av beteende godartad?

Denna typ av beteende är inte godartad eftersom en tredje part omedelbart läggs till i ditt äktenskap.

Varför handlar din svärmor på detta sätt?

Din svärmor agerar på det här sättet eftersom hon, oavsett om hon inser det eller inte, gjort sig känslomässigt beroende av sin egen son och ser på honom som en typ av surrogat make. Hon får vanligtvis inte sina egna behov av sällskap eller anknytning tillgodoses i sitt eget äktenskap eller genom relationer med kamrater.

Vanligtvis är denna typ av förankring som din svärmor tvingar på sin son inte ny för din man. Detta beteendemönster från din svärmor började vanligtvis när hennes son (din man) fortfarande var ett litet barn.

Även om din svärmor inser vad hon gör, kommer hon förmodligen inte att stoppa detta beteendemönster eftersom hon är bekväm att ha den här typen av förhållande med sin son.

Varför kan denna dynamiska förstöra ett äktenskap?

Ett par kan inte ha ett lyckligt äktenskap om de inte håller fast vid varandra och bara varandra.

Om man förväntas vara en make till sin fru såväl som en surrogat till sin mor, kommer denna dynamik att skapa mycket ilska hos din man, oavsett om han inser det eller inte.

Vidare kommer det på en daglig nivå att finnas en ständig maktkamp mellan dig och hans mor om hur man ska driva hushållet, hur man kan uppfostra sina barn, vilka politiska åsikter man ska ha och en miljon andra saker. Din man kommer att tvingas välja mellan vad du (hans fru) vill ha för familjen och vad hans blandande mamma vill ha. Jag har sett denna typ av dynamik skicka de mest kompatibla äktenskapen till skilsmissdomstol om det får fortsätta.

Gränssättning med en inblandande svärmor

Gränser måste ställas in med en MIL i dessa situationer och de måste ställas in av både mannen och hustrun i paret. Men bördan faller på mannen att vara den absoluta verkställande av gränserna när det gäller sin mor. Därför måste han vara den som har de svåra konversationerna med sin mamma och han måste vara den som kommunicerar den nya uppsättningen förväntningar till sin mamma.

Mannen måste meddela sin mor att hans primära förhållande är med sin fru och att den här nya familjen har företräde i sitt liv. Han måste försäkra sin mamma att han älskar henne, men att förhållandet måste förändras.

En bokrekommendation

Eftersom det här navet bara diskuterar denna fråga generellt, skulle jag vilja göra en bokrekommendation som jag anser är nödvändig för alla gifta par i denna situation att läsa.

Susan Forward, PhD., Har skrivit en underbar bok som heter 'Toxic In-Laws, Kärleksfulla strategier för att skydda ditt äktenskap'. Forwards bok beskriver de olika typerna av inblandare och hur man sätter lämpliga och effektiva gränser med dem.

Skuldkraften

Slutligen vill jag avsluta detta nav med ett litet råd.

Om din man har en inblandad mamma, underskatta inte graden av skuld som han kommer att känna när han börjar fastställa lämpliga gränser för henne.

Anta därför en icke-dömande inställning till sin mor under den här tiden och försök att känna empati med hans känslor. Låt honom veta att du inser hur svårt det är att gå in i en ny fas av autonomi i hans liv och försäkra honom om att han gör rätt.

Låt honom därför ha känslor av obehag under denna process och stödja honom. Men samtidigt, håll fast i ditt beslut att omdefiniera gränserna med din svärmor.