Hantering av konflikt - Undvik försvar / attack

Ett försvar / attack inträffar när diskussioner blir känslomässigt uppvärmda och värdeladdade beteenden används för att attackera eller göra ett emotionellt försvar. Resultatet, oavsett om man försvarar eller attackerar, är detsamma - negativt och destruktivt.

Egot är den del av oss som vill ses, höras och värderas och så vi har en naturlig önskan att bli omtyckt; älskade; förstått; lyssnade på; inblandade; ingår; uppmärksammade osv. Denna naturliga och mestadels omedvetna avsikt driver oss ofta till att kollidera med andra när vi strävar efter att få fram vår poäng. Att bli förstådd och få positiv uppmärksamhet är avgörande för vårt psykologiska välbefinnande men allt försvagas när vi bedriver försvar / attackbeteende. När någon ”trycker på din knapp” är det naturligt att du vill trycka tillbaka men när du gör det är det ofta på bekostnad av ett bra förhållande.

'Försök förstå mina synpunkter!'

Tänk tillbaka till den senaste gången du var i någon form av oenighet eller argument (en försvar / attack spiral). Oavsett vilka ord du använde var det du egentligen sa: ”Lyssna på mig, förstå bara min synvinkel, hur jag känner, och då förstår du att min poäng är giltig och att vi kan fortsätta som vanligt.”Och vad sa den andra personen samtidigt? 'Lyssna på mig, förstå bara min synvinkel, hur jag känner mig, och då förstår du att min poäng är giltig och att vi kan fortsätta som vanligt ”. Båda kämpar för att förstås men inte heller lyssnar för att förstå. Att lyssna är nyckelprincipen för att undvika konflikter och försvara / attackera situationer. Båda parterna är angelägna om att bli hörda, sett och värderade och det är därför viktigt att du börjar med att vara den första som förstår och först då blir förstådd. Det fungerar inte tvärtom.

Detta är inte lätt när känslorna är höga och du vill förstå dig själv. De flesta lyssnar från sitt eget perspektiv, med andra ord från en punkt av, ”Hur påverkar detta Jag? ”Vi måste dock förstå den andras synvinkel och lyssna från deras perspektiv inte vårt. Hur påverkar det de säger dem? Hur är de känner för vad de säger? Detta är vad som menas med ”Lyssna att förstå”.

Avsikt

Vad är din avsikt med denna typ av interaktion? Försöker du hitta en lösning eller försöker du ta skulden eller bevisa vem som har rätt eller fel? Denna skuldkraft gör alltid en dålig situation värre. Att ha rätt eller försvara en position tar mycket energi och orsakar ofta konflikter och bortkoppling.

Att försvara sig eller attackera någon annan saknar poängen. Det fokuserar på personen snarare än på frågan. Ett försvar / attack är alltid personlig och provocerar vanligtvis en vedergällningsattack eller försvar som svar. Till exempel 'Du lyssnar aldrig på vad jag säger.' Eller ”Hej! Jag försökte bara hjälpa. ” En försvar / attack är en 'push-stil' som svarar på en 'push-stil' och resultatet är att ingen av parterna vinner. Till exempel: 'Du var den som sa att han skulle vara där!' 'Ja, men det var du som glömde att berätta för mig att mötet var på ditt kontor!' Ett försvar / attack är alltid destruktivt på något sätt och vanligtvis spiral och orsakar stor friktion i relationer

Föreställ dig följande scenario - en man kommer hem och säger & hellip;

Hej älskling, jag är hemma (eller ord till detta) - Enkelt uttalande.

Hej älskling, fick du mjölken? - Enkel fråga.

Fick jag mjölken ?! Ge mig en paus, jag har varit på vägen i två timmar efter att ha arbetat utan avbrott i tio timmar och allt du vill veta är ... .. - Försvara / attackera (försök och förstå hur jag mår!).

(Avbryter ...) Hallå! Jag frågade bara om du tog med mjölken - Att försvara - vilket har samma inverkan som att attackera - ett annat sätt att säga 'Ge mig inte svårt'.

Frågade just! Du nagar som alltid - Försvara / attackera.

Tjatar? Som om du aldrig nagar, så gräver du mig alltid om dina skjortor - Försvara / attackera.

Tja, varför stryker du dem inte istället för att vänta på att jag ska påminna dig? - Försvara / attackera.

Vad! Tror du att jag inte har annat att göra än att vara din slav? Vad gör du någonsin för mig? - Försvara / attackera.

Åh, så vem hjälpte din mamma med sin trädgård på lördag? - Försvara / attackera.

Ungefär blodig tid också! Första gången på elva år - Försvara / attackera.

Ja men jag gjorde det eller hur? Du kan bara aldrig ge mig kredit när jag gör ett bra jobb, du är alltid ...……. - aoch på och på och på ………………….

Det finns många försvar / attacker i ovanstående utbyte - en spiral. Men även bara en kan vara destruktiv. Här är de viktigaste egenskaperna för denna typ av interaktion:

Det är alltid personligt

Ett försvar / attack är alltid personligt. Avsikten är att skylla, förlöjliga, tömma eller förringa den andra personen även om det görs defensivt. Det är inte ett beteende som kommer att bygga, upprätthålla eller vårda en relation. Och efter all den heta diskussionen, var är mjölken? Märkte du att ingen av folken ovan fokuserade på frågan, mjölken. Så var kom all frustrationen ifrån? Möjligen genom att de inte har uttryckt frågor på rätt sätt vid den tiden. Ju snabbare ett problem eller beteende tas upp, desto lättare är det att ha konversationen.

Det är alltid förstörande

Vem vinner den här typen av argument? Du kanske tror att du gör, till exempel “Ingen pratar med mig så!”(Ja, det gör du, men du vet inte hur du ska hantera det). Eller, ”Ha, jag sa verkligen till henne!”(Ja, men nu lämnar hon dig!). Oavsett situation är ett försvar / attack alltid destruktivt och går ofta ur kontroll. Även i humor eller vad vi ofta kallar skämt eller 'Taking the Mickey' kan en försvar / attack skada på någon nivå (kommer du ihåg frasen 'Many a true word said in jest?').

Tryck tryck

En försvar / attack är en push-stil som svarar på en push-stil som är en av orsakerna till konflikt. 'Ja men' är ett typiskt exempel på denna typ av svar. Du kan inte ha en Defend / Attack-spiral om någon av parterna använder en 'Pull' -stil. Se några av 'Pull' -alternativen nedan.

Släpp det!

Om det inte är viktigt, låt det gå! Och ibland även när det är viktigt betyder inte ursäkt att du hade fel eller att den andra hade rätt. Det betyder bara att du värdesätter din relation mer än ditt ego. De flesta människor argumenterar, konfronterar och slåss om praktiskt taget vad som helst och förvandlar sina liv till en serie strider om relativt obetydliga frågor. Det är mer meningsfullt att välja dina konfrontationer klokt och ibland låta andra få tillfredsställelsen att ha rätt.

Lyssna för att förstå

Du kan stoppa envishetens spiral genom att vara den första personen som når ut och lyssnar. Det är ingen tävling. Skjut dina känslor åt sidan och lyssna från deras perspektiv inte ditt. Tänk på hur de känner och hur det de säger påverkar dem.

Testa din förståelse

Ställ frågor för att se till att du förstår vad den andra personen säger innan du ens försöker svara.

Svara med empati

De vill bli förstådda lika mycket som du och de är inte redo att förstå din åsikt förrän de känner sig förstådda. Att svara med empati visar att du är försöker förstå. Du kan dock inte svara med empati om du inte har lyssnat med empati. Med andra ord måste du först lyssna och försöka förstå hur de känner innan du kan svara på lämpligt sätt. Tänk bara på hur du tänker de känner och kolla in det. Till exempel ”Du verkar vara ganska orolig ungefär hur lång tid det tar? ” När du svarar med empati, kom ihåg att relatera tillbaka båda de KÄNNANDE och INNEHÅLL. Till exempel, 'Det verkar du vara irriterad (känsla) att jag inte kom dit i tid (innehåll)?' Men var inte sarkastisk. Det skulle bara vara en annan form av Defend / Attack.

Vänta tre sekunder

Vi reagerar ofta känslomässigt och impulsivt på kritik genom att säga det första som kommer att tänka på. Att vänta några sekunder efter att personen har pratat kommer att ge dig tid att överväga din reaktion. Det kommer också att:

• Låt dem prata.
• Ge dig tid att försöka förstå vad som sägs.
• Ge dig tid att överväga vad du verkligen vill ha från transaktionen.
• Förhindra att du reagerar impulsivt och känslomässigt.
• Hjälp dig att hantera svåra situationer, särskilt när du behöver tid att tänka på ett lämpligt och konstruktivt svar.
• Visa högtalaren att du lyssnar.

Kom dock ihåg att tystnad för intensiv kommer att vara obekväm och uppnå motsatt effekt.

Fokusera på frågan inte på personen

Håll ditt fokus på ämnet till hands. Ställ frågor om problemet och sök eller föreslå en lösning.

Use a Feelings Commentary - ”Jag känner mig lite orolig över att det här verkar som ett argument. Jag vill verkligen inte argumentera med dig, hur kan jag hjälpa till att åtgärda detta? '

A Feelings Commentary är ett extremt effektivt sätt att bygga förtroende, stärka relationer och kommunicera öppet och på ett säkert sätt. Det är också känt som ”ansvarsspråk”. Istället för att attackera någon genom att säga något som, ”Du gör mig arg, 'Ta äganderätten till kommunikationen genom att säga hur du mår, till exempel,'Jag känner mig ganska besviken över att du glömde att ta med biljetterna efter att jag påminde dig om dem. '

A Feelings Commentary visar din öppenhet och vilja att prata konstruktivt om en fråga, som vanligtvis uppmuntrar öppenhet och förtroende från den andra personen. Till exempel, 'Jag känner mig ganska obekväm med vad som hände vid vårt senaste möte. ” Eller, “Jag är lite orolig för hur jag ska gå vidare från denna punkt och jag skulle välkomna alla förslag du kan ha. '

Vårda relationer

Alla har ett inneboende behov av att känna sig hörda, sett och värderade. Undvik att bli ansluten några Försvara / attackera situationen. Förbättra eller åtminstone behåll andras självkänsla hela tiden och du kan vara säker på mycket förbättrade relationer.

Alltför ofta underskattar vi kraften i en beröring, ett leende, ett vänligt ord, ett lyssnande öra, en ärlig komplimang eller den minsta handlingen, som alla har potential att vända ett liv. Leo Buscaglia