De Bästa Namnen För Barn

Disciplin vs. Straff för föräldrar

Liten flicka i tid vår för dåligt beteende

Orden straff och disciplin används ibland omväxlande. Människor gör misstaget att tro att båda orden betyder samma sak. Det finns dock två typer av disciplin - positiv disciplin och negativ disciplin (ett) .

Med positiv disciplin lär du ett barn hur man korrigerar sitt beteende och gör bättre val för att förhindra felaktigt beteende.

Negativ disciplin är vad vi också kallar straff. Straff handlar om att orsaka någon form av lidande för ditt barn som vedergällning för deras dåliga uppförande.

Det betyder inte att disciplin ska vara helt positivt för ditt barn. Det kan fortfarande få negativa konsekvenser för deras beteenden. Men det borde finnas ett tydligt lärande ögonblick i dessa negativa konsekvenser.

Låt oss titta på disciplin kontra straff för att ge en bredare förståelse av begreppen.

Vad är skillnaden mellan disciplin och straff?

Disciplin och straff är inte samma sak. Disciplin är att lära ditt barn om regler, hur man gör rätt val och hur deras beteende får konsekvenser. Straff handlar om att orsaka lidande efter att ditt barn gjort ett dåligt val.

Innehållsförteckning

Vad är straff?

Straff är en helt negativ konsekvens som svar på ett barns handlingar. Ett straff kan stoppa beteendet för tillfället, men det kommer inte att lära ditt barn de färdigheter de behöver för att göra bättre val i framtiden.

Problemen med straff

Straff är till sin natur negativt, och det kan vara en källa till förvirring för ett barn. Detta gäller särskilt om en vårdgivares ord och handlingar inte stämmer överens (två) .

Låt oss titta på ett exempel. Om dina barn har hamnat i ett fysiskt slagsmål och du drar isär dem, ropa på dem för att de slåss ochdaskadem båda kommer du:

  • Lär ditt barn att det är okej för dig att använda fysiskt våld mot dem, men inte okej för dem att använda det mot någon annan.
  • Missa möjligheten att lära ditt barn hur man löser en konflikt utan att ta till våld.
  • Antyd att ditt barn inte kan kontrollera sig själva och att du måste ta kontroll över deras känslor för dem.
Jag diskuterar detta ofta med föräldrar som uttrycker oro över att deras spädbarn eller småbarn slår dem eller andra. I denna ålder lär man sig sådant beteende genom imitation. Jag upptäcker ofta att föräldrar använder en teknik för att trycka på handen. Föräldrar misslyckas med att inse att denna taktik, till synes godartad för dem, är anledningen till att deras barn slår.

Om ett barn blir påkört och/eller skriker till varje gång det gör något fel, så kan de det (3) :

  • Bli rädd för sin vårdare.
  • Välj aktivt att utöva negativa beteenden eftersom de tror att de kommer att hamna i problem ändå.
  • Börja lida av ångest eftersom minsta felsteg kan resultera i straff.
  • Börja tänka på sig själva som en dålig person, istället för som en person som har gjort några dåliga val men ändå är bra.
  • Internalisera och hysa förbittring mot personen som straffar dem.

Notera

Vidare visar forskning att straff, både verbala och fysiska, orsakargiftig stress. Tidig exponering för sådan stress kan orsaka suboptimal hjärnutveckling och leda till depression senare i livet (4) .

Vad är disciplin?

När du tänker på straff kontra disciplin, tänk på positivitet.

Disciplin är ett i sig mer positivt sätt att hantera ett barn som missköter sig. Istället för att straffa ett barn för att ha fattat ett dåligt beslut, lär disciplinering av ett barn dem att göra rätt val för sig själva (5) .

Vilka är de fem typerna av disciplin?

Det finns fem huvudtyper av disciplin (6) . Du bör inte bara välja en och hålla fast vid den, eftersom vissa situationer kräver starkare disciplin än andra.

Istället kan du välja och vraka mellan de fem typerna av disciplin för att passa den specifika situationen.

ett.Gränsbaserad disciplin

Att använda gränsbaserad disciplin innebär att upprätta en uppsättning regler. Det ger sedan ditt barn valet att antingen följa reglerna eller ta konsekvenserna.

Hur fungerar detta i den verkliga världen? Du kanske har ett barn som vägrar att städa sina leksaker. För att hantera detta genom att använda gränsbaserad disciplin, skulle du sätta upp en regel ditt barn måste följa, och en konsekvens om de inte gör det.

I det här fallet kan du säga, om du inte städar upp dina leksaker kan du inte titta på TV efter middagen.

Detta ger ditt barn ett tydligt val. De kan göra vad de begärs av dem eller välja att inte göra det. Men om de väljer att inte göra det kommer det att få konsekvenser.

två.Positiv disciplin

Att använda positiv disciplin ses av vissa människor som mjukt eller att låta barnet ta ledningen. Men ibland får du de bästa resultaten genom att arbeta med ditt barn och styra dem i riktning mot att forma sina egna lösningar.

Föreställ dig igen att ditt barn säger att de inte vill hämta sina leksaker. En positiv disciplinstrategi kan innebära att du erkänner att de inte vill städa upp. Du skulle då säga att, även om jag förstår dina känslor, är det inte ett alternativ att lämna sina leksaker på golvet.

Vid det här laget frågar du ditt barn vad de tror att ni båda kan göra för att hjälpa dem att plocka upp sina leksaker.

Det är inte samma sak som att be ditt barn att plocka upp sina leksaker, låta dem ohövligt vägra och sedan göra det själv. Det är att visa ditt barn att du respekterar deras känslor i frågan, men att reglerna måste följas, så de måste hitta ett sätt att följa dem.

3.Beteendeändring

Beteendeändring innebär att berömma ditt barn ochförstärka gott beteendesamtidigt som man ignorerar det dåliga.

Med barnet som inte kommer att hämta leksakerna kan du påminna dem om att de går till parken på eftermiddagen, men först efter att de har hämtat. Om ditt barn sedan bestämmer sig för att städa, får de beröm för att göra det, och får sin vanliga resa till parken.

Om de svarar med negativt beteende, eller vägrar att göra det, ignorerar du det beteendet, och de går inte till parken.

Fyra.Känslocoaching

Känslocoaching är en form av disciplin som fokuserar på att hjälpa barn att känna igen och identifiera sina känslor (7) .

Kärnan är teorin att både föräldrar och barn är fria att uppleva alla känslor. Du berättar inte för ditt barn att de borde känna på ett speciellt sätt. Istället är det föräldrarnas ansvar att observera sitt barn och göra kopplingar mellan beteende och känslor.

Det är då meningen att föräldrar ska få kontakt med sitt barn och att inte ignorera det felaktiga beteendet. Efter detta hjälper du ditt barn att märka sina känslor och slå sig samman för att hitta sätt att arbeta med sina känslor.

I exemplet plocka upp dina leksaker skulle du berätta för ditt barn att du känner att de är upprörda över att städa. Det skulle du dåuppmuntra dematt dela sina känslor med dig innan de går vidare för att hitta en lösning som resulterar i att de plockar upp leksakerna, men som också respekterar deras känslor.

5.Mild disciplin

Mild disciplin förlitar sig på omdirigering för att förhindra att barn ägnar sig åt dåligt beteende. Det kan vara särskilt effektivt med yngre barn som ännu inte är tillräckligt gamla för att förstå begreppet handlingar och konsekvenser.

Mild disciplin är mest användbar som svar på stunder av dåligt beteende. Om ditt barn skulle få ett utbrott istället för att lägga undan sina leksaker, kanske du förvandlar städningen till en lek.

Tanken är att bryta ögonblicket av dåligt uppförande och omdirigera ditt barns energi i en mer positiv riktning.

Fördelarna med disciplin

Disciplin främjar en mer positiv relation med ditt barn. Det visar dem att världen kan vara en rättvis plats, med konsekventa regler som tillämpas rättvist. Disciplin lär också ditt barn att de är ansvariga för sitt eget beteende och att eventuella negativa konsekvenser helt och hållet kan tillskrivas deras handlingar.

Hur disciplinerar du och inte straffar?

Det kan vara svårt att disciplinera och inte straffa, speciellt om man blev straffad snarare än att disciplinera sig själv som barn.

Men disciplin tar sig många former, och hur man disciplinerar ett barn mer effektivt är en ständigt utvecklande resa för de flesta föräldrar. Ingen är perfekt, och även med de bästa avsikter kan ett straff inträffa i stundens hetta.

Så, hur använder du disciplin och inte straff?

Var en förebild

Att modellera gott beteende för ditt barn är en avgörande del av effektiv disciplin (8) . Om du inte kan bete dig korrekt, följa reglerna, kontrollera eller kanalisera dina känslor och göra bra val, hur kan du förvänta dig detsamma av ditt barn?

Förutom att bete dig på ett sätt som föregår med gott exempel, bör du också vara ärlig om dina egna misstag. Om du halkar och gör ett dåligt beteendeval, erkänn det för ditt barn. Berätta för dem att du valde fel väg.

Förklara sedan hur du önskar att du hade fattat rätt beslut.

En vuxen som kan erkänna sina misstag och be om ursäkt för dem är en utmärkt förebild.

Använd ett positivt förhållningssätt och positiv förstärkning

När det är möjligt, påpeka de goda beteenden ditt barn visar och beröm dem för att de har fattat bra beslut.

Istället för att ta bort något som ett straff, ge något för att belöna det positiva. Det kan vara så enkelt som att vara uppe en halvtimme senare än vanligt, eller en spontan resa till parken.

Försök att inte knyta dessa positiva förstärkningar direkt till en bra sak, eller att avstå från ett öppet negativt beteende.

Säg inte, du bråkade inte med din syster idag. Bra gjort, låt oss gå till parken.

Istället, kommer du att säga, jag ser att du och din syster har kommit bättre överens den här veckan. Det är trevligt att se. Vad sägs om att vi firar med en tur till parken?

Var konsekvent

Vikten av konsekvens kan inte nog betonas. Ett barn som får göra något ena dagen ska inte disciplineras för att göra samma sak nästa dag.

Om reglerna måste ändras, förklara för ditt barn att regeln har ändrats. När det är lämpligt, berätta också för dem varför regeln har ändrats. Berätta sedan för ditt barn vad de förväntas göra istället och låt dem förklara det hela för dig för att visa att de förstår.

Slutligen, beroende på orsakerna till ändringen, överväg att ge dem ett frikort eller varning vid första brott mot en ny eller ändrad regel. Detta är särskilt användbart om något som länge har etablerats som acceptabelt plötsligt blir något de inte längre kan göra. De kan behöva lite av en inlärningskurva.

Som det står i den här videon är det viktigt för alla vårdgivare att följa planen för disciplin. När till exempel föräldrar, barnvakter och släktingar har olika förväntningar och strategier får barnet blandade budskap och vet inte hur det ska bete sig.

Omvärdera ålderslämpligheten och föräldrarnas mål

Ditt tillvägagångssätt måste vara åldersanpassat så det är bra att ändra saker när ditt barn blir äldre och när dina föräldrars mål förändras (9) .

Du kanske känner att leka på bakgården utan tillsyn inte är lämpligt för ditt barn. Men när ditt barn blir lite äldre kanske du inser att du inte behöver vara där för att övervaka deras beteende.

Som ett resultat kan du behöva lära ditt barn att de inte kan gå ut utan dig när de är små. Eller kanske, de får bara gå till din inhägnade bakgård, men inte till trottoaren på din gårdsplan eller ta en promenad nerför kvarteret.

Det kan vara problematiskt att disciplinera ett yngre barn för att bryta mot din uppsättning regler när de är utanför hemmet. De kanske inte har mognad att förstå skillnaden. Det kan kräva mer vaksamhet från din sida.

Men ett äldre barn kommer att kunna bearbeta skillnaden i regler om att gå ut, och det skulle vara lämpligt att disciplinera dem om de upprepade gånger bröt mot regeln (10) .

Välj disciplin när det är möjligt

Att använda disciplin istället för bestraffning betyder inte att ge ditt barn fritt spelrum och låta dem göra vad de vill.

Istället handlar disciplin om att lära ditt barn att när de väljer att bete sig på ett visst sätt, får dessa val konsekvenser. De kommer också att lära sig att de är ansvariga för dessa konsekvenser, och att om de inte gillar dem, bör de inte göra dåliga val i första hand.

Genom att främja en sådan atmosfär i ditt hem ger du ditt barn självstyre. Detta hjälper dem att bli positiva, självsäkra, respektfulla vuxna som tar ansvar för sina handlingar.

Disciplin handlar också om:

  • Lär ditt barn de färdigheter de behöver för att hantera många situationer och deras egna önskemål, behov och känslor.
  • Modellera bra beteende och val själv.
  • Ge konsekvens så att ditt barn är tydligt med reglerna och det beteende som förväntas av dem.

Med detta tillvägagångssätt kommer du att ge ditt barn färdigheter för livet.