Råd för män: Varför hon argumenterar

Quickie-förklaringar

Ibland känns det inte som om det finns tillräckligt med tid att noggrant utforska och förstå utmaningarna framför oss. För er som letar efter ett kortare svar på varför kvinnor argumenterar, det grundläggande och mest korrekta svaret är:

Hon är olycklig över något i sitt liv som inte går som hon hoppats eller förväntat sig.

Det här är inte ett mycket beskrivande svar, och ett svar som de flesta män lätt kan härleda på egen hand. I de långa texterna nedan har jag inkluderat en stor mängd detaljer för att hjälpa dig att verkligen förstå din argumenterande dam och hur du kan hjälpa till att få ditt förhållande tillbaka till en mer harmonisk och behaglig plats.

Du är här

Om du är här skulle jag föreställa mig att du är en omtänksam man som älskar sin kvinna; om hon bara skulle sluta diskutera om allt. Du är en rimlig man som lägger mer än en anständig ansträngning för att vara en bra livspartner, som bara vill känna sig vem han är, hur han är och vad han kan göra med tillförsikt. Om jag har kommit nära att beskriva dig, är det viktigt att veta att du inte är ensam. Inte ens i närheten.

Det finns män där precis som du; som alla är kär i kvinnor som de aldrig föreställde sig kunde ha varit så förbannade argumenterande under smekmånadsfasen.

Och beroende på hur underbar den smekmånadsfasen var, eller hur rimligt bra resten av förhållandet har varit bland de argumenterande, är det vettigt att du är här och letar efter svar på hur man kan förstå och helst avsluta allt onödigt argumentering.

Tack och lov, jag är på din sida.

Jag har varit den damälskaren som verkar behöva argumentera över varje liten sak, liksom på andra sidan staketet - efter att ha varit med några män som verkade aldrig känna att något var löst om vi inte kämpade och argumenterade om det först.

Det är mitt innersta hopp att något i den här artikeln hjälper dig att förstå din argumenterande kvinna och dig själv bättre; så att du kan bestämma vilken väg framåt som är bäst för dig.

Där saker går fel ...

När vi först förtrollas av våra partners är det svårt att inte föreställa oss att ett liv och en framtid med dem skulle få oss att känna oss bemyndigade, älskade, uppskattade, älskade och stödda. Det skulle få oss att känna oss speciella och betydelsefulla, även om vår älskare är den enda personen vid vår sida på det sättet.

Din kvinnliga motsvarighet kände på samma sätt när ni två först träffades.

Det är så att ni båda, de första månaderna eller till och med de första fem eller sex åren, kände er tillräckligt fantastiska för att bli parade, att ni gjorde allt för att behaga och leka med varandra; gör många massiva insättningar i din älskar konton.

Men en gång nyhet i en relation börjar blekna, så att göra hormoner och synkroniserade vibbar som får oss att agera extra trevliga, superflirtiga och drivna för att behaga våra partners varje chans vi kan.

En gång detta smekmånad fasen börjar rachet tillbaka, kan det kännas för dig och din dam, som om du har varit beroende av en allvarligt tung drog i flera månader eller år.

Beroende på hur ansluten du var med din betydande älskling och hur många gånger du har överlevt övergången från smekmånadshormonerna med tidigare långsiktiga älskare, kommer att avgöra hur stenig eller smidig denna övergångsfas kommer att vara för var och en av er. Om du aldrig har gjort det noggrant genom denna fas med en annan förut, eller om det tidigare har varit en dramatisk berg-och dalbana, kommer ditt undermedvetna att försöka lura dig att förbereda dig för slåss när du börjar få mindre av dopamin-oxytocinhormoncocktailen har du varit hög på de senaste månaderna eller åren. Detta förbereder och utskjutande kan förvandla ett annars harmoniskt förhållande till en oro med konstant konflikt tills du båda är avvänjade från det hormon dropp du har varit på.

Tyvärr, tills vi når 50 års ålder, är vi mycket mer benägna att bli förvirrade i vår förmåga att medvetet förstå vår egen biologi och psykologi på dessa sätt (medvetet eller undermedvetet); vilket gör det mycket mer troligt att saker inte blir så smidiga som de kunde vara.

Det är ofta under början av denna övergång som vi börjar se inte så trevlig egenskaper hos våra partners personlighet kommer fram; inklusive argumentationsförmåga, ångest, svartsjukt och olika anknytningsfrågor.

Om du är medveten om tidslinjen i ditt förhållande och det fortfarande är tidigt i din avgång från smekmånadsfasen med din dam, kanske du fortfarande kan lägga ut några kuddar och tömma borttagningsprocessen lite.

Alternativt, om du har gjort det tillfredsställande genom tidigare övergångar från hormon drivs smekmånadsfas med betydande tidigare partners, är det troligt att du inte kommer att känna dig alltför störd när du börjar märka det naturliga ebb och flöde av icke-hormon dopade relationer. Om du är flickvän eller fru har uppnått en liknande utveckling i deras relationer, kommer de att vara där med dig.

Med två partners som har stark hälsosam konfliktlösning och kommunikationsförmåga är övergången till ett mer bekvämt och naturligt flödande förhållande mycket mindre besvärligt och exceptionellt kort.

Tyvärr är det vanligtvis mer troligt att en eller båda partner har sura färdigheter i konfliktlösning eller känslouttryck från mindre än härlig tidigare erfarenhet. När detta är fallet kan den naturliga utvecklingen som våra relationer ska gå igenom snabbt bli en grov spår som driver er båda nötter.

Det är vid denna tidpunkt som män precis som du, från hela världen, finner själsökning och letar efter svar på frågor som:

• 'Varför hassar hon med mig hela tiden?'
• 'Varför plockar hon alltid slagsmål med mig?'
• 'Vad gjorde jag för att uppröra henne så mycket?'
• 'Varför måste hon alltid ha rätt?'
• 'Hur vet jag om det är hon som är värt att slåss?'
• 'Vad gör hon vilja från mig?'
• 'Hur kan jag veta om det hon säger att hon är upprörd över verkligen är problemet?'
• 'Hur vet jag när jag ska ge efter och när jag ska upprätthålla mina önskningar och gränser?'
• 'Är det hon som är värt allt detta?'

Det finns dussintals varianter av dessa frågor; alla översätter till nästan samma grundläggande fråga: varför är min partner inte nöjd och nöjd med mig?.Och är hon den för mig; dvs är hon värt all denna olycka och argumentering?

Varför argumenterar vissa kvinnor så mycket?

Det finns många olika omständigheter som en man kan befinna sig i ett förhållande med en kvinna som verkar argumentera mycket.

Det kan vara så att hon alltid har varit en stark och uppriktig kvinna; tidigt i smekmånadsfasen fann du förmodligen det särskilt attraktiv, men nu när hon åsikter börjar nollställa dina brister eller hennes konsekvent olycka, känns det inte så attraktiv längre.

Det kan också vara så att det har varit flera problem som hon försökt lösa med dig, som inte har lösts tillräckligt. antingen på grund av hennes egen oförmåga att kommunicera problemet till dig tydligt, eller för att det är frågor du inte är redo att bli påverkad av, eller någon kombination av båda. Oavsett anledningen slits olösta problem på en person, och när de får bli så många att hon också kan förutse huruvida några framtida problem som hon kanske vill lösa med dig eller inte kommer att kastas bort som oviktiga eftersom du inte håller dem i lika högt avseende som hon gör. Någon i den här positionen kommer att bli ojämn; speciellt om dessa frågor fortsätter att förvärras och återkomma.

Kronisk fysisk smärta och dysfunktion kan också skapa de perfekta häckningsområdena för att förvandla en vanligtvis söt dam till ett glupskt djur som alla tippar för att undvika konflikter.

En annan anledning kan vara mer komplex; inklusive möjligheten till allvarliga psykiska hälsoproblem (och är sannolikt inte medveten om det själv) från traumatiska tidigare relationer, barndom eller till och med sedan födseln.

Oavsett anledningen till att vissa kvinnor argumenterar så mycket, kan regelbunden argumentering och konflikt verkligen ta bort någons beslutsamhet och engagemang. Detta gäller särskilt när argumenteringen vänder sig till kritik, mobbning, respektlöshet, projicering och andra omogna beteenden; de leder oss alla bort från kärlek.

Ingen vill känna att de ständigt är 'fel' eller 'i trubbel', längre än att de vill känna sig konsekvent ignorerade, ogiltigförklarade, understimulerade, otillbedjade, underuppskattade, respekterade eller inte stödda.

Sådan dynamik leder till förbittring och förakt; vibrationer kända för avsluta även de mest till synes ödesrelaterade relationerna.

Dynamik som kontinuerligt kommer att mata på alla negativa känslor som kommer från någon av er; oavsett vem som började vad eller vem som gjort mer för att lösa saker.

För att tömma sådan dynamik måste ni båda börja ta ägande och ansvar för väljer och kontrollerande dina egna tankar, känslor, triggers och avsikter; och utmanande er att förbli ansvarig för att ta itu med och lösa eventuella glidningar eller brister i dina egna syften.

Denna process kan starta direkt, när du besluta att ta ledningen; precis som din partner skulle behöva om roller vändes, och hon var den som först sökte hjälp och autentiskt önskade förändring.

Varför argumenterar någon?

Det är viktigt att ha en grundläggande förståelse för mänskligt beteende, personligheter, relationsdynamik, interpersonell kommunikationoch själva argumentationen.

Krångel uppfattas ofta som mycket komplicerat, när det faktiskt är rättvist kommunikation.

För både män och kvinnor; när du tar bort den otäcka tonfall, några lättvindighetoch ta bort de fyllnadsord vi använder för att få oss att känna oss mer eller mindre kraftfulla; att argumentera är bara vårt mänskliga sätt att säga, 'Mina känslor är sårade och jag har uttömt de mer artiga sätten jag känner till, för att försöka lösa, ändra eller eliminera det som upprör eller inte tillfredsställer mig.'

Framför allt annat är det viktigt att förstå det med de flesta kvinnor, argumentativitet i sig är normalt inte en trådbunden personlighetsdrag, och att det finns några signifikanta skillnader mellan någon som är argumenterande och någon som är detbestämd.

• Argumentativitet är i huvudsak en ologisk önskan att 'vinna'eller att känna sig mest korrekt eller rätt, inom ramen för vad som argumenteras om. I de flesta fall kommer någon som är argumenterande också att agera antingen aggressivt, defensivt eller flippande och uppvisa en oförmåga och eller ovilja att förklara varken deras position eller vilket resultat de hoppas uppnå i slutet av konversationen.

De två vanligaste argumenten är Offensiv Krånglar och Defensiv argumentation

• Ett exempel på någon argumenterar med dig Defensivt: den första partnern inleder en konversation som ber sin partner att sluta göra något eller hjälpa dem att förstå Varför de gör den första partnern är skadad eller förvirrad av. Oavsett anledning blir den andra partnern obekväm med ämnet eller den begärda ändringen, vilket kräver att de erkänner och tar ägande för något de har gjort. De är tydligt rädda för att oavsett vilka konsekvenser de kan få för att argumentera och undgå, kommer det att bli mycket säkrare än konsekvenserna av att äga upp till eller erkänna sanningen. När detta händer kommer du troligen att märka att den andra partnern försöker undgå besvara alla frågor tydligt eller tillräckligt. Varje ögonblick när den första partnern fångar den andra på en glidning eller på sina icke-svar, kommer partner två sannolikt att falla tillbaka på skuldförskjutning eller skuldutlösning, i ett försök att förvirra situationen och få partner en till försvara sina egna brister medan de tar reda på hur de kan komma ifrån att svara på sina egna. Om de kan, defensivt argumenterande partnern kommer mycket troligtvis att försämras på den första partnernas känslomässiga försvar och använda samma cykel om och om igen, tills de blir sin partner galna nog för att avsluta konversationen, tills de känner sig modiga / berättigade nog för att fly från konversation, eller tills partner två tillräckligt har fått sin partner att känna sig sämre med de saker de har gjort än den enda som en partner respektfullt hade bett om att få ändra eller förklaras; även om det är noll meningsfullt som svar på den första partners ursprungliga begäran.

• Ett exempel på stötande Argumenterar: är när argumentera attackerar sin partner med kritik, orimliga förfrågningar eller är respektlöst i sina svar till någon annan i konversationen. Partner en kan komma till partner två och fråga dem varför de inte tog ut papperskorgen, vilket verkar vara en rimlig fråga tills de svarar på partner två som ärligt erkänner och ber om ursäkt för att de är distraherade om arbetstankar. klagar över att de aldrig ta ut papperskorgen eller göra något till hjälp runt huset eller tänk på någon annan än sig själva eller ... en mängd andra onödiga, opraktiska och direkt skada klagomål och kritik. Som etiketten beskriver kommer partner ett att använda argumentativa kommunikationsstilar för att provocera och ge sig på hellre än undvika eller undgå.

Huvudsyftet med endera typen av argumentation är att antingen förvirra eller skada den andra partnern. Argumenten vill inte lösa någonting. De är huvudmålet att antingen mobba dig till att göra något de vill ha, eller att få dig att sluta tvinga dem att möta något eller ändra något de gör (oavsett om det är vettigt eller inte).

• Säkerhet kan förväxlas med argumentativitet, för vi är det ofta bestämd när vi ber att någon ska sluta göra något som gnuggar oss på fel sätt, eller att börja göra något vi vill att de ska göra, att de inte gör det naturligt. Säkerhetsförmåga är inte en lätt färdighet för de flesta vuxna under 50, att bemästra smidigt, vilket också kan ge upphov till viss förvirring om personen försöker att göra sig själv är för torr, trubbig eller hausse. Även om det även inom detta sammanhang är självklarhet tydlig genom att talaren har och kan förklara vilket resultat de tänker uppnå genom att dela med sig av sina tankar och önskningar, eller ha en tydlig, logisk och förståelig anledning att kräva en upplösning. För någon som är påståendevänlig handlar det mer om att respektera en personlig gräns, eller be om en (vanligtvis) förnuftig och logisk lösning som tillfredsställer båda parter.

Som med argumentativitet finns det också offensiv och defensiv lägen för självsäkerhet.

• Defensiv självsäkerhet används ofta mot en argumenterare, som har försökt skylla på skift i en konversation. Ditt val i den situationen är att antingen beskriva din ståndpunkt tydligt eller att vägra att göra det tills de först besvarar din begäran; var och en av dem kommer sannolikt att få samma resultat: mer argumenterande. En argumenterande person bryr sig mycket mindre om vad som kommer att hända i slutet av allt detta argument, och mer om att hålla konversationen förvirrande och dränerad. Så de kommer sannolikt att svara på dina positionsbeskrivningar och förtydliganden med flippiga svar och fler frågor. Om du försöker sätta ner foten och vägrar att svara längre på deras frågor tills de svarar på din, är det lätt nog att sedan helt enkelt argumentera för att du nu är den som undgår att svara på enkla frågor. Oavsett om du lugnt går igenom dem eller helt tappar ditt coola, om du försöker respektera dina känslomässiga och relationsgränser från någon vars respektlöst skiftförskjutande efter att du har bett dem att svara på något; det är försvarssäkerhet i aktion.

• Stötande självsäkerhet är det enklaste att förstå och lättast känner igen när vi närmar oss någon eller någon närmar oss, med en begäran om att förklara eller ändra dina handlingar och eller att förhandla om en ny beteendynamik i ditt förhållande. Det här kan vara så enkelt som en kvinna som respektfullt ber sin man att sätta ner toalettstolen på natten, så att hon inte faller in under kl. Eller det kan vara när en man ber att hans fru eller man slutar maximera kreditkort medan de försöker betala ned skulden. Dessutom kan du få din chef att komma till dig och berätta att du har saknat dina kvoter i några veckor och be dig att förklara vad som hände och vad du kommer att göra annorlunda så att du kommer tillbaka till mötet dina kvoter. Alla tre är enkla exempel på stötande självsäkerhet.

Både argumentativitet och självsäkerhet är avsedda att kommunicera ett obehag, missförstånd, behov eller känsla; och önskan att lösa allt som orsakar obalansen eller obehaget.

Du kan be någon som är argumenterande, att inte gå utanför en klippa med en flock lemmingar; det spelar ingen roll om det finns en uppenbar anledning till din logiska begäran, den personen kommer att göra allt de kan för att undvika att säga att de inte hoppar eller för att framkalla någon dum sak du har gjort tidigare (och lärt dig av), för motivera varför du har fel när du kräver att de inte hoppar från klippan.

Viktiga skillnader mellan argumentativitet och självsäkerhet

Argumentativitet	Säkerhet
Använder respektlöst kommunikation: Namnsamtal, nedlåtelse, flippancy, etc ...	Respektfull kommunikation: Aktiv lyssnande, med korrekta 'I' -uttalanden, etc.
Argueraren kan inte eller kommer inte att tydligt förklara sin position, behov eller resultatet de vill uppnå	Den självsäkra partnern kan och vill tydligt beskriva sin position, behov och de resultat de vill uppnå
Försöker 'vinna' argumentet eller undvika konsekvenser för något	Söker ett Win / Win-resultat som kommer att tillfredsställa båda parter
Icke-verbal kommunikation är aggressiv, defensiv eller undvikande	Icke-verbal kommunikation är öppen, stödjande och involverad
Tar inte ägarskap för egna känslor, svar, brister eller åtgärder.	Redo att ta äganderätten till sina egna känslor, svar, brister och handlingar (även om det inte känns bra)
Använder manipulationstaktik för att styra konversationsriktningen (Stonewalling, förringande, skuldförskjutning, spårförskjutning, gasbelysning osv ...)	Använder tålamod och avkalkningstaktik för att försöka hålla konversationen respektfull, relevant och gå mot upplösning (ta djupa andetag, pauser, stoppa för känslomässiga incheckningar, lugnande osv ...)
Argument baseras vanligtvis inte på någon logisk anledning för deras undvikande eller respektlösa anstiftan eller förvaring av argument.	Förfrågningar är vanligtvis rimliga och baserade på sund logik som vanligtvis kan backas upp av konkreta bevis för att säkerhetskopiera det.

Tråkigt men ändå sant ...

Det är viktigt att förstå skillnaderna mellan argumentativitet och självsäkerhet, för medan båda är det Kompetens som man kan lära sig, betraktas assertivitet ofta som ett personlighetsdrag snarare än bara en vana.

Du kommer att stöta på vissa människor som verkligen älskar ett bra argument eller debatt om nästan vad som helst, men i de flesta fall skiljer sig deras personlighetens lekfullhet väldigt mycket från någon vars argumentation är.

Argumentativitet är ett mönster som vi ofta tar upp i vår barndom eller tonår när vi växer upp i familjer eller samhällen med ohälsosamma kommunikationsförmågor eller dynamik. Argumentativitet används ofta under yngre år för att undvika problem med en narcissistisk, strikt eller förvirrande förälder eller annan vuxen i våra liv; eller senare i tidig vuxen ålder med samma form av inflytande som kommer från en tidigare älskare.

Oavsett vad som initierar en person som reser in i argumentationslandet, är historien nästan alltid sorglig och en som vi alla kan ha medkänsla med.

Oavsett vilka livsförhållanden som har utsatts för en person tillräckligt tidigare för att få dem att utveckla en vana att argumentera snarare än att kommunicera på ett hälsosammare sätt, är vi alla ansvariga för att eliminera vanor som inte längre tjänar oss; speciellt när de skapar oenighet och olycka med våra relationer.

Argumenterande är dock inte det enklaste beteendemönstret. Även efter att du har blivit medveten om eller vaknat för att du har en dålig vana att argumentera när du ska använda mer positiva kommunikationstekniker är det alltför lätt att falla tillbaka i tillstånd av argumentativitet när vi känner upprörd.

Komma på samma sida

Det skulle vara fantastiskt om livet tillät för båda individerna i ett nedåtgående spiralförhållande att vakna upp samtidigt för att känna igen deras brister och arbeta tillsammans för att lösa saker.

Tyvärr hamnar våra ofullkomligt perfekta mänskliga upplevelser vanligtvis inte med någon annans; lämnar många älskare i strid med varandras olika nivåer av relationsupplevelser.

På grund av våra unika känslomässiga och vibrationsskillnader är det lika lätt att hitta dig och din partner i en helt annan när nyheten börjar försvinna i våra relationer. bok, som det är att hitta er på två olika sidor av samma bok.

Det händer ofta att en partner vaknar för att inse att det finns en ohälsosam dynamik i relationen, vilket skapar onödig oenighet och drama, som lätt kan lösas; medan den andra partnern fortsätter att upprätthålla de ohälsosamma cyklerna, omedveten om att den lätt kan kontrolleras och lösas med skuld, skam, argumentering eller annat onödigt drama.

När en person är medveten om att positiv tillväxt kan inträffa, och den andra partnern ännu inte är där, är det allt för lätt för båda individerna att spendera månader på att fortsätta att argumentera och slåss, även om deras maktdynamik, än någon av de faktiska frågorna är argumenterade över.

Detta kan hända trots till och med den starkaste önskan att förena från den medvetna partnern, främst för att du har gjort det både har tränat dessa dåliga vanor och har byggt upp en kraftig fart med dem.

Man skulle kunna tro att det skulle vara lätt att helt enkelt ringa Paus och få varandra på samma sida i samma bok; gå sedan tillbaka till att älska varandra och skapa mer angenäm minnen.

Tyvärr är det vanligtvis inte så som saker går.

Lyckligtvis, trots statistik som visar att det ofta tar flera månader eller år att komma in på samma sida, gör det det inte måste ta så lång tid. På bara några dagar eller veckor kan du börja se att ditt förhållande vänder och det ständiga argumentet blir mindre och mindre.

För att det ska hända måste du vara redo att lägga ner ditt eget ego / stolthet, lyssna aktivt och vara redo att kompromissa och påverkas av din partner lika mycket eller mer än du ber dem att göra detsamma för dig .

Din nivå av beredskap och villighet att göra dessa saker; något de flesta män i vår kultur har svårt med, har en allvarlig inverkan på hur snabbt du kan vända på saker för er båda, och få din älskare att fånga upp den hälsosamma takt och dynamik som du vet att ni båda förtjänar att njuta av.

FÖRSIKTIGHET: den här artikeln är avsedd att hjälpa dig att lära dig att förstå och lösa relationer med kvinnor som har en rimligt sund psykisk hälsa och som inte påverkas av allvarliga psykiska hälsoproblem. Om ditt förhållande har varit ohälsosamt länge och det verkar som om inget fungerar, eller om det verkar som om ditt förhållande har blivit känslomässigt eller fysiskt kränkande, är du inte redo att avsluta det; söka hjälp från en kvalificerad relationscoacher eller parrådgivare.

De 5 främsta anledningarna till att friska kvinnor blir argumenterande i relationer

I tabellen nedan har jag sammanfattat de fem vanligaste orsakerna till varför en frisk kvinna kan bli ständigt argumenterande.

De flesta av dem är sunt förnuft som kan få män att bli argumenterande också; även om de tyvärr ofta är överutseende, missförstådda eller tas för givet i sin förmåga att utlösa förödelse på någons undermedvetna sinne; orsakar all slags oavsiktligt kaos i våra mest meningsfulla relationer.

Håll kunskapen om att din partner kan bli upprörd av samma skäl och omständigheter som sannolikt kan göra dig upprörd. Ett faktum som ofta hjälper oss att komma ihåg att om skorna var på motsatta fötter skulle vi sannolikt också känna oss feistiga och argumenterande.

Med den kunskapen i ditt sinne är tricket att upptäcka exakt hur det känns att stå i hennes skor; en förmåga som hjälper dig att få henne att förstå hur det är att stå i dina skoroch skapa en möjlighet för er två att komma närmare och sluta argumentera så mycket.

Topp 5 skäl till att hon argumenterar mycket

# 1. Hon förtrycker upprörda känslor om flera olösta tidigare frågor som du inte vill prata om, som hon behöver avslutas och lösa.
# 2. Hon är upprörd över att någon del av hennes liv eller ditt förhållande inte går som hon ville eller förväntade sig att det skulle gå.
# 3. Hon går igenom känslomässiga utmaningar om livsutmaningar utanför din relation; som en åldrande förälder, barn, arbete, hälsa osv ...
# 4. I ett försök att undermedvetet hantera dålig självkänsla försöker hon att hantera hur du både agerar och tänker.
# 5. Hon växte upp i en argumenterande familj, har gått igenom många relationer där argumentering var den främsta metoden för konfliktlösning och hon är naturligt åsiktsfull / konkurrenskraftig.

Rolig fakta: Män tenderar att ha det lättare att bearbeta konflikter genom att ta ACTION, medan kvinnor tenderar att ha det lättare att bearbeta konflikter genom verbal kommunikation med andra.

Jag vet att du redan vet att din kvinna har behov

Jag vet att du tror att du uppfyller dessa behov ... och ändå jag känna till du är inte. Inte bara för att du är här och läser den här artikeln, utan också för att jag vet att du fortfarande frågar 'vad är fel?', Snarare än att fråga 'Vad är rätt? '

Att förstå kvinnans behov är inte komplicerat, men det kan kännas så när vi har fokuserat på att försöka förutsäga framtida konflikter eller på att försöka lista ut vad vi gör fel, snarare än på vad som redan gör rätt och kan göra rätt oftare.

Fokuserar på Vad är fel bara skapar Mer konflikt genom att hålla er båda insvept i olika tillstånd av stress och ångest; allt som drar dig bort från värdefulla stunder till att ägna dig åt mycket trevligare aktiviteter med varandra.

Det första steget tillbaka mot de mer tillfredsställande aktiviteterna och dynamiken, är att ta några steg tillbaka, kontrollera ditt ego vid dörren och disciplinera ditt eget sinne.

När du väl har börjat inse att dina egna tankar och din inre monolog direkt påverkar hur din relationsdynamik kan du sedan lära dig att avstå från ohälsosamma vanor som mind-reading, antar, projicerar och blir hyperfokuserad på att sussa ut allt som inte går som du vill ha det.

Det kommer att leda dig till mer positiva beteenden som gör att du faktiskt kan börja förstå dina partners sanna personlighet, känslomässiga behov, tillhörande utmaningar, kommunikationsstilar, kärleksspråk och tillväxtpunkter; allt som använder makten för att vända ditt förhållande.

Att förstå din dam börjar med att förstå grundläggande mänsklig natur

Detta gäller särskilt när det gäller universella sanningar som vi omedvetet försöker censurera på grund av missförstånd eller felaktiga trossystem.

Människor i allmänhet skapar förändring, kontrast och expansion.

Det är via kontrast att vi lär oss, växer och upplever livet.

Det mesta av den kontrasten kommer att bli den positiva sorten, men utan negativa former av kontrast skulle vi inte värna det goda lika mycket som vi gör.

Eftersom vi alla är trådbundna för att uppleva världen genom kontrast och förändring är det lätt förutsägbart att din partner någon gång kommer att verka som en annan person än hon började. Även du kommer så småningom att se annorlunda ut för henne.

När detta förutsägbara resultat inträffar i relationer får de flesta panik eller antar att något har gått fel för att få sin partner att förändras som de har gjort och försöka tvinga dem tillbaka till sitt gamla beteende; även om de inte var friska.

Vår alltför religiöst påverkade kultur har gjort ett mycket dåligt jobb med att utforska och förklara mänskliga behov, sexualitet och oföränderliga sanningar; och därmed lämnar de flesta av oss oförberedda för vad vi ska göra när vi står inför en partner som har förändra eller vem vill oss att förändra.

Detta betonas för män, som tyvärr har utbildats för att behandlas som icke-människor; som om de saknar känslor, behov eller känslomässigt intellekt och är avsedda att undertrycka alla känslor som kan göra dem sårbara.

För kvinnor är det motsatta: vi är ofta uppvuxna att tro att vi är extra mänskliga; med svårkontrollerade känslor som vi aldrig ska uttrycka, speciellt om de kan påtvinga andra.

Även om dessa dynamik verkar vara i opposition är de faktiskt bara två sidor av samma mynt. Både kvinnor och män är uppfostrade med vissa övertygelser om hur samhället är förväntar sig dem att tänka, känna och agera som; som alla bidrar till beteendemönster som påverkar våra relationer.

Det är dessa mönster som kan hjälpa dig att förstå din partner bättre och vad du ska göra när hon uppvisar vissa mönster: som att bli onödigt argumenterande.

De flesta är ganska förutsägbara när du väl har tagit dig tid att gå tillbaka och observera dem; kvinnor inkluderade.

De brukar bli hungriga, äta, sova, använda badrummet, arbeta, leka och ha olika andra uppmanar under dagen. Om inte och tills något dyker upp som placerar ett hinder mellan oss och våra naturliga mönster, fortsätter vi vanligtvis bara med att göra det som känns mest naturligt.

När saker dyker upp skapar de ofta den perfekta grogrunden för stress och missnöje.

När detta händer mycket av någon anledning utvecklar vi nya mönster; varav de flesta är svar på rädsla och nöd, som alla styrs omedvetet (åtminstone tills vi blir medvetna om det faktum och börjar omskola vårt undermedvetna).

Gå tillbaka och ta dig tid att observera din partner och lär dig vad hon naturlig mönster är. Föredrar hon att duscha före jobbet eller i slutet av dagen? Blir hon super hungrig mitt på dagen, direkt efter jobbet, eller precis innan hon vill gå ut? Verkar hon bli snyggare med dig vid vissa tider under dagen, veckan eller månaden? Har hon olika evenemang och aktiviteter hon tycker om att delta i eller göra? Är hon mer av en snygg freak, eller mer laize-faire om rengöring och röran? Är hon mer pratsam på natten eller på morgonen? Gillar hon att få håret gjort några månader eller varje vecka? När föredrar hon att tvätta eller göra en djuprengöring av sin bil eller sitt bostadsutrymme?

Vad gör hon när hon står inför konflikter? Hanterar hon konflikter bra, eller är hon borta från det med sina medarbetare, familj, vänner eller främlingar? När hon vill prata med dig om något seriöst för henne, tenderar hon att luta sig mot 'antydningar' eller andra subtila former av kommunikation? Eller är hon mer självsäker och direkt om vad som gör henne upprörd, även med risken att bli sårad eller kritisk?

När det är klart att hon är missnöjd med dig; vilket sannolikt sammanfaller med när hon är super argumenterande, vilka andra mönster visar hon?

Verkar hon bli mer ornery när hon är stressad över arbete eller något att göra med barnen? Eller kanske efter att hon har gått in i det med sin mamma eller precis kommit hem från ett syskon?

Verkar hon bli mer kritisk mot dig när det är dags att tvätta? När det är middagstid? När räkningarna är slut eller det är lönedag?

Ta dig verkligen tid att observera din dams naturliga beteende och biologiska mönster utan bedömning. Notera bara hur hon är och vad som tenderar att sammanfalla med hennes goda humör och mer kritiska.

Kombinera dem med observationer om dina egna mönster vid dessa tillfällen, och du kommer snart att upptäcka att mysteriet med vad som får henne att känna sig så argumenterande, snart blir betydligt lättare att förstå, relatera till och lösa.

Back from the Edge: Relationships

Hur kan du hjälpa henne att känna sig mer säker?

Det är inte så svårt som du kan förvänta dig, och det är ett jobb som bara görs för de manligaste män. Bara de som är modiga nog, modiga nog och maskulina nog, kan verkligen ge en kvinna precis vad hon vill på ett sätt som uppfyller hennes mest grundläggande behov.

Om du är redo att acceptera ditt uppdrag och känner att du klarar utmaningen, följ bara dessa steg för att älska din kvinna villkorslöst på ett sätt som uppfyller hennes behov och gör att du alltid har rätt (inte att du behöver vara, det är bara en bonus).

Förfölja henne:

Det ligger i din grundläggande natur, ignorera det inte! När hon drar sig bort, distanserar sig från dig eller blir ojämn, vad hon vill är motsatsen till vad hon visar utåt. Hon vill att du ska FORTSÄTTA henne. Hon vill veta att du kommer att göra allt för att behaga henne. Hon vill veta att det inte finns något hon kan göra för att förlora din kärlek. Hon vill veta att om hon skulle lämna dig, bli kidnappad eller på något sätt separeras från dig under extremt osannolika omständigheter, att du skulle åka barbacka på en åsna ut i mitten av Sahara-öknen för att rädda henne under hot om smärta eller död .

Din attityd bör vara:

• Jag kommer att klättra upp på vilket berg som helst, gå igenom vilken öken som helst, simma genom valfri byte, korsa vilken som helst flod och rida över de längsta slätterna, till jordens ände om jag måste, för att vara tillsammans med den kvinna jag älskar och gör henne glad. Allt mindre är oacceptabelt.
• Oavsett hur mycket hon säger till mig att hon är 'bra' eller att allt är 'okej', jag kommer att göra allt som krävs för att få kontakt med min kvinna. Jag kommer att lyssna, jag kommer att reta, jag kommer att vara uppriktig, jag kommer att flörta, jag kommer att fylla henne med min kärlek på vilket sätt som helst eftersom det är min natur.
• När hon leder kommer jag att följa. När hon söker riktning kommer jag att vägleda henne. När hon behöver mig är jag där. När hon springer ska jag jaga. När hon är avlägsen kommer jag närmare. När hon verkar upprörd kommer jag att älska henne tills hon inte har mer upprörd kvar.

Var tålmodig och ihållande:

Din kvinna är en stark varelse, och när hon är upprörd tänker hon inte 'vilket behov möter jag inte som får mig att agera på det här sättet?' hon tänker bara, 'fan jag är så arg på grund av bla bla bla!' Den blahen verkar viktig, även om den inte är det. Och även om du får att klagomålet tas hand om kommer en annan att ta plats. Det är vad som händer när du drivs av säkerhet. Det är också vad som händer när du inte medvetet söker efter dina behov och lämnar dem upp till viljan hos ditt omedvetna sinne. Så när hon är upprörd kommer hon att stanna kvar i det upprörda tänkesättet tills något tar henne ur det, eller så blir hon uttråkad av det och tänker på ett nytt sätt att gunga båten och möta hennes behov av säkerhet och anslutning. Eftersom hon kommer att vara i upprörd tankesätt kommer hon att göra allt för att driva dig bort, eller ta avstånd från dig. Hon kan göra det på grund av självkänselfrågor, för att hon inte tror att du tycker att det är så viktigt, eller så kan hon bygga upp som en stor storm tills hon släpper loss all den vilda naturen ovanpå dig.

Vad kan du göra:

• När hon verkar vara riktigt arg, försök inte få henne att 'må bättre' och försök inte 'fixa' någonting. Var bara där. Låt dig förbereda dig för vindkrafter och potentiella regnskurar. Ta det som den man du verkligen är. Var det orörliga berget och använd all den envisa styrkan för att göra ditt förhållande till det bästa du någonsin har haft. Det kan verka som om du skymtar en liten bit av underjorden när hon spränger, men jag kan garantera dig att när stormen har slitit ut kommer kvinnan du älskar att lysa ut igen, och hon kommer att vara det mycket mer kär i dig för att du tål det värsta hon kan kasta på dig.
• Var ihärdig i din strävan att ta reda på vad som stör henne eller upprör henne. Om du upptäcker att hon är särskilt motståndskraftig mot dina försök, titta henne i ögonen med all säkerhet och kärlek du kan samla och säg till henne 'Jag kommer att göra vad som krävs för att göra dig lycklig. Om jag inte kan göra det nu kommer jag att räkna ut ett annat sätt att göra det, och ett och annat tills jag ser det sexiga leendet i ditt ansikte igen. '
• Om det verkar som om du inte kommer någonstans, ha tålamod med dig själv lika mycket som du är tålmodig med henne. Det kommer inte alltid att vara samma lösning varje gång, och ibland är lösningen inte att försöka lösa någonting (som med de stora ilskna stormarna). Ibland kommer svaret direkt till dig och andra gånger måste du arbeta med det. Som jag sa är det en utmaning som bara den manligaste av män borde ta på sig, eftersom det inte är en liten ordning. Men för de av er som kan behärska det, kommer ni aldrig att hitta en brist på kärlek eller för en kvinna som skulle dö för att få dig att känna dig som den gud du verkligen är. Det enda du behöver göra är att inte ge upp, och påminna dig själv i tider av frustration, att hon är lika förvirrad som du är, och att du ensam har det i din makt att hjälpa henne att hitta säkerhet.

Visa henne din älskare:

Vi kvinnor får se mycket av dina starka färdigheter och kraftfulla vilja när det gäller att arbeta och ta hand om hemmet, och det är inte så att vi inte uppskattar den krigare sidan av dig. Faktum är att den krigarsidan av dig är det som i första hand lockade henne till dig. Ändå är anledningen till att hon tog med dig hem eller åkte hem med dig att hon ville träffa din älskare. När du träffades först var din älskare ute i full kraft. Men efter ett tag tog du tillbaka krigaren för att du behövde tänka på räkningarna, jobbet, barnen eller helt enkelt för att hon började bli krigande med dig hela tiden. Och med någon av dessa saker på din tallrik och sedan några, är det inte konstigt att du litar på din krigare sida för att ta hand om affärer. Den krigare är den del av dig som sparkar röv och får saker gjort. Det enda problemet är att du har vant dig vid det tillstånd du känner dig mest säker i (krigare staten) eftersom det är så lätt för dig att komma dit. Du visste att oavsett vad hon gjorde eller vad som hände dig, kunde din inre krigare komma ut och ta hand om affärer. Ändå verkar din krigare inte ha det som krävs för att behaga din kvinna hela tiden. Han är för uppoffrande, för tuff, för fokuserad för att komma in i din kvinna och få henne att blomstra som den tigerlilja hon är. Din krigarsida är smart och avgörande, men han kan inte heller se vad som är rätt framför honom - att din kvinna vill att din älskare ska komma ut och spela.

Hur man lägger bort din krigare:

• Ändra ditt perspektiv: När hon slåss med dig är det inte för att hon verkligen vill slåss med dig. Jag menar, kom igen, vem vill slåss med personen de älskar? Ingen. Nej, vad hon vill är din odelade uppmärksamhet. Hon vill ha tillgivenhet från ALLA er, ditt sinne, kropp och själ. Inte bara uppmärksamhet för nu så att hon slutar bugga dig, eller uppmärksamhet för att hon är behövande eller någon annan negativ förståelse för sitt beteende. Ändra ditt perspektiv från krigare till älskare genom att förstå att hon vill ha din positiva uppmärksamhet och tillgivenhet. När hon är arg och verkar leta efter en kamp, ​​lägg bort ditt svärd och ta henne till sovrummet för att få en het arg ilskan. När hon skriker åt dig, korsa armarna och krypa över rummet till henne tills det inte finns något avstånd mellan dig. Slå dina armar runt henne när hon släpper loss det sista som hennes krigsinnesspel fattar.
• Var spontan: När ingenting verkar fungera och du har provat allt du har lärt dig ovan är det dags att vara spontan. Det här är en stor som de flesta människor av den manliga övertalningen inte ofta förstår - det är inte att du gör något fel, du gör faktiskt allt rätt. Problemet är att nu behöver hon variation i form av romantik - nu när du vet det, lyckligtvis ligger det i din maskulina natur att enkelt hitta variation. Ta den naturliga enheten och använd den för att tänka på det mest romantiska du kan ta henne att göra, eller att du kan göra hemma med henne. Och kom ihåg - romantiker behöver inte vara snygga eller dyra. Huvudingredienserna i en stor romantisk gest är — överraskning, omtänksamhet, spänning, förförelse och entusiasm från din sida.
• När hon på något sätt blir förnedrande om sig själv vill hon att du ska bevisa henne fel. Hon vill att du ska få henne att känna sig säker på att hon alltid kommer att vara attraktiv, intressant, förförisk och viktig för dig. Fyll henne med varje viss säkerhet och säkerhet som du kan ge henne, från din älskartillstånd, inte din krigarestat.

Hur vet du om du gör det rätt?

1. Du kommer inte att bli mindre förvirrad av hennes handlingar, men du kommer att förstå att oavsett vad hon gör, vet du precis vad du ska göra och du kommer att få en ny uppskattning av varför hon gör de saker hon gör.
2. Du kommer att hitta dig själv behövs för att uppfylla hennes behov av variation / romantik oftare än hennes behov av säkerhet. Det är en av de största tipsen om att du gör det rätt. Om du har gett henne den säkerhet som hon behöver från dig, är det enda andra hon behöver för att behålla det förbindelse levande och friska är den romantiska sorten du råkar vara så bra på att leverera. Så när du upptäcker att du ständigt söker efter nästa BFD av romantiska gester, gör du det rätt!
3. Du ser faktiskt fram emot nästa gång hon blir upprörd och bygger sig in i den naturliga tornadorn. Inte för att du vill att hon ska bli upprörd eller för att du gillar att se henne arg, utan för att du vet att det bara är ett sätt du kan bevisa hur mycket man är och en gång till kan du hjälpa till att uppfylla hennes behov. Du kommer att njuta av uppfattningen att du kan klara vad som helst, och att när allt är över är det dags för den älskaren att komma ut och spela igen.
4. Du märker att du inte längre tänker på din kvinna som behövande, förvirrande eller konstig.
5. Du befinner dig njuter av strävan efter nästa romantiska och äventyrliga strävan. Krigaren i dig som alltid sa 'Sheesh, behöver hon verkligen det där mycket uppmärksamhet? ' kommer att ha ändrat sitt perspektiv till 'Hej! Se hur bra jag är på att jaga romantik och glädja min kvinna! ' och din älskarsida kommer att säga, 'Helvete ja.'
6. Sammantaget verkar din kvinna vara mindre krigande och mer kärleksfull mot dig. Även om hon fortfarande kommer igenom en kurvboll då och då kommer du att märka att hon åter är den vackra, strålande damen du först blev kär i.
7. Du märker också att du känner dig uppfylld. Eftersom din gudinna-gal är så fylld med kärlek och lycka, skickar hon lika mycket tillbaka. Se till att du alltid vet hur mycket hon älskar dig - att hon behöver dig i sitt liv, att du är viktig, viktig och speciell för henne. Hon ser till att du och alla andra i stan vet att du är man nog.

Kom ihåg:

• När hon väljer slagsmål eller blir stridslystna behöver hon din kärlek och odelad uppmärksamhet.
• När hon kastar en kurvboll på dig, fånga den. När hon testar dig, klara testet genom att ge henne positiv uppmärksamhet. När inget verkar fungera, var romantisk.
• Du har två val med en kvinna: 1. Ge henne positiv kärlek och uppmärksamhet, eller 2. Tvingas ge henne din negativa uppmärksamhet. Vilken föredrar du?
• Varje kvinna är annorlunda. Även om vi alla har ett stort behov av säkerhet och koppling, är nivån som vi behöver möta olika för varje kvinna.
• Den älskande delen av dig vet hur man lyssnar aktivt. Han vet hur man provocerar och retar utan att vara elak eller skadlig. Älskaren i dig vet när du ska trycka på och när du ska gå bort tillfälligt. Krigarsidan av dig har problem med dessa färdigheter, så det är upp till dig att blanda dina krigare- och älskarsidor för att skapa harmoni i ditt förhållande.
• Ändra ditt perspektiv om du blir frustrerad, förvirrad eller hopplös. Kom tillbaka till det här navet så många gånger du behöver, eller be en vän om några idéer om hur du kan ändra hur du tittar på saker. Skaffa en relationscoach - vad som än krävs.