10 frågor att ställa dig själv när ditt äktenskap eller förhållande är i trubbel

När relationer blir dåliga

I en tid då skilsmässans andel ligger runt 40%, har de flesta flera förhållanden före äktenskapet, och många väljer till och med att avstå från äktenskap till förmån för samliv, underlåtenhet har blivit en del av allas liv. Chansen är stor, även om du aldrig har haft ett uppehåll eller skilsmässa, är du nära någon som har varit.

Förhållanden är unika eftersom de på sätt och vis är komplexa och föränderliga varelser som inte bara tar på sig attributen för de två inblandade, utan ibland till och med tar på sig en synergi som kommer från smältningen av två individer. På grund av detta finns det ingen enkel lösning för ett dåligt förhållande. Följande är därför inte tänkt att vara en steg-för-steg-handbok för att fixa ett dåligt förhållande. Det är snarare tänkt att vara en undersökning av jaget och relationen som en analysmetod för att ta reda på vilka aspekter av relationen som behöver uppmärksammas om förhållandet som helhet ska fixas.

Attribut som behövs för att ställa dessa frågor

Inte alla i ett kämpande förhållande kommer att kunna ställa dessa frågor, för att göra det effektivt måste man genomgå en övergripande attityd av ödmjukhet. Om du är egocentrisk, självisk och envis kan du behöva någon form av konvertering innan du svarar på dessa frågor på ett adekvat och ärligt sätt. Dessutom, ödmjukhet, här är några fler attribut som du behöver kultivera innan objektivt analysera ditt förhållande.

Rätt avsikt: Om du ska använda dessa frågor för att bedöma din relation, måste du göra det med rätt avsikt. Om du inte vill fixa din relation, bry dig inte. Om din avsikt är att kasta skuld på din partner, bry dig inte.

Ärlighet: Därefter måste man vara säker på att de är ärliga i att svara på dessa frågor. Det handlar om att ta en ibland hård titt på dig själv och ibland en positiv blick på din partner som du kan ogillar. Försök att vara ärlig och objektiv, för om du ljuger för dig själv eller din partner om vad som är bra och dåligt i förhållandet, gör du det bara värre. Det är en anledning till att ödmjukhet är av yttersta vikt. Det handlar också om att vara öppensinnade om vad du kan få reda på om dig själv och din partner när du ställer dessa frågor.

Osjälviskhet: Att fixa en relation är hårt arbete och kräver ofta att en person ger av sig mer än vad de har varit, särskilt när det gäller relationen. Om du kan vara ärlig och inse att du delvis har skulden för att du skadar förhållandet (vilket du förmodligen kommer att bli), var osjälvisk nog att fixa det. Det här förhållandet handlar inte bara om dig ... det handlar om både personer som är inblandade (och ibland andra).

De tio frågorna

1) Hur engagerad är jag i förhållandet? Detta borde vara den första frågan du ställer dig själv. Vill du till och med få det här att fungera? Är anledningen till att förhållandet kämpar för att du bara inte vill vara med personen? Är du gift, tog du löften, har du en sakramental syn på äktenskapet?

Om du har en hög grad av engagemang och VILL älska den person du är med, bör du fortsätta. Om du inte är gift, eller har ett lågt engagemang och verkligen inte bryr dig om det fungerar, kanske du bör tänka på att komma ur relationen.

2) Vem kommer att påverkas av denna upplösning? Detta följer med den sista frågan, men det är kanske något du bör överväga separat. Om du har barn hjälper det till att skapa ett högt engagemang och om det ändå är möjligt skulle det vara tillrådligt att försöka återuppliva kärleken. Om du är i ett förhållande och har gemensamma vänner som kan påverkas av ditt förhållande, ta hänsyn till det, men gemensamma vänner bör inte alls vara den enda orsaken till att du stannar i ett olyckligt eller kränkande förhållande.

3) Vad tror jag att kärlek är? Vad tror du att kärlek är? Är det ett val, eller är det en känsla? Är det sexuellt och fysiskt, eller är det ett åtagande? Om du tar dig tid att meditera och tänka på vad kärlek är kan du kanske tänka på hur detta påverkar din uppfattning om relationen. Om du tycker att kärlek bara är fysisk och en känsla, och det gör du inte känna kär i din partner och inte har så mycket sex, då kanske detta är ditt problem. Att försöka börja se kärlek som ett val och engagemang kommer att starta skiftet mot en mer accepterande och bestående form av kärlek över det som är baserat på föränderliga känslor.

4) Varför blev jag ursprungligen kär i den här personen? Att tänka på varför du ursprungligen ingick ett förhållande med den här personen kommer ofta att hjälpa till att återuppliva några av dessa känslor, om inte, åtminstone, hjälpa dig att inse vad du vill se i förhållandet igen. Det kan också hjälpa till att göra fråga nr 3 tydligare - blev du kär i den här personen för att de var attraktiva och bra på fysisk intimitet, eller blev du kär i dem för att de skulle göra en fantastisk mamma och få dig att skratta? Gör de fortfarande dessa saker åt dig? Finns det ett sätt som du kan hjälpa din partner att bli den personen igen?

5) Vilket är mitt förhållande med den här personen baserat på? Fortsätter Q # 4, vad är ditt förhållande med den här personen baserat på - är det ett sexuellt förhållande? Andlig? Känslomässigt medberoende? Är den här grunden hälsosam att etablera en relation på (är den medberoende)? Kan vi ändra det? Om vi ​​gör det, kan det rädda förhållandet?

6) Hur viktigt är Gud i vårt förhållande? Kanske är ditt relationsproblem andligt. Låt mig vara trubbig, nu när du har gjort det till fråga 6 ... en relation som är baserad på enbart fysisk eller emotionell överklagande kommer misslyckas. Varje hälsosamt förhållande måste ha ett element av andlighet. Om du är kristen, är Kristus centralt i ditt äktenskap (är du mer beroende av honom än av varandra)? Om du har en annan religion eller andlighet, delar du och utövar konsekvent dessa övertygelser tillsammans? Om du är ateist (som jag verkligen tror gör det svåraste äktenskapet), deltar du åtminstone i några filosofiska eller meditativa övningar tillsammans? Detta är den viktigaste aspekten av ett förhållande, så jag uppmuntrar dig att ta reda på om problemet ligger här, och i så fall hur du åtgärdar det.

De 5 kärleksspråken: Hemligheten till kärlek som varar Köp nu

7) Vad behöver jag av detta förhållande och hur mycket ska jag förvänta mig? Du måste sedan fråga dig själv vad syftet med detta förhållande är och vad det är rimligt att förvänta sig. Om du är i ett förhållande, måste du överväga äktenskap, och är det lämpligt att förvänta sig att din partner överväger detta? Om du är gift, vad behöver du din make för att stödja förhållandet? Är det realistiskt för dig att förvänta dig att äktenskapet är permanent? Vad är ditt kärleksspråk, hur får du kärlek? Behöver du mer andlighet, mer sex eller mer intimitet från förhållandet, och är det realistiskt för dig att förvänta dig det från din make? Om dessa behov av någon anledning medför orimliga förväntningar, vad betyder det då?

8) Vad behöver jag be den andra personen att ge mig? Vilka av dessa tidigare saker behöver du be din make att ge dig, eller hjälpa dig med? Behöver du be om en mer konsekvent fysisk intimitet? Behöver du be din make att göra fler hushållssysslor? Behöver du prata mer i telefon eller gå ut på fler datum? Vilka av dessa är viktigast att få? Hur ber du din partner att ge dig dessa? Vad kan jag göra i gengäld? Vilka av dessa behov kan jag rimligen avstå från att under en tid hjälpa relationen?

9) Hur mycket är jag skyldig i förhållandeproblemen? För att vara effektiv när det gäller att fixa ditt förhållande måste du ta ägande för dina egna misstag, fel och brister. Vad har du misslyckats med att du ger din partner de behöver? Har du varit ondskad eller förbittrad mot dem? Är du orsaken till majoriteten av problemen? Blir du lätt arg eller missbrukar du din partner? Spottar eller respekterar du deras religiösa tro? Är du en frånvarande eller avlägsen far / mamma, pojkvän / flickvän eller man / fru? Listan över saker som du kunde ha gjort fel är nästan oändlig - försök att tänka tillräckligt på vad du har gjort (eller inte har gjort), äga upp till det och ta reda på hur du fixar det. Du aktivt och målmedvetet försöker fixa din egen sida av förhållandet kommer att vara det bästa botemedlet för den sjuka relationen.

10) Vilka bra / positiva saker kommer ut ur detta förhållande? Denna fråga är ganska självförklarande, men den är en av de viktigaste. Du MÅSTE hitta minst en bra sak om förhållandet. Försök att alltid titta på den positiva sidan, en upplevelse i taget, och det blir lättare att vara mer välgörande för din partner.

Tillämpar dem

Några påminnelser och ett par punkter till:

Förhållanden är komplexa - detta är inte tänkt att vara ett botemedel mot förhållandeproblem. Det är för att hjälpa dig att börja tänka på vad som är fel och hur du fixar det.

Medan vissa av dessa frågor kan innebära det, är den här listan inte på något sätt avsedd att stödja att stanna i ett missbruk, farligt eller ohälsosamt förhållande.

Snarare är den konstruerad utifrån tron ​​att 1) ​​kärlek allvarligt missförstås i vår tid, 2) vi kan välja, till viss del, att vara lyckliga, och 3) med syfte och ömsesidigt arbete, en kärlek som har dött eller bleka kan återupplivas om båda parter vill ha det och lära sig att ge det.

Inte alla relationer kan sparas, och vissa inte. Ibland går människor in i relationer när de som person inte är redo att hantera dem. Känn dig själv, och om du inte är redo för ett förhållande, dra inte någon annan med dig.