Giftiga förhållanden: Återhämta sig från en narcissist

Det finns inget mer giftigt än en narcissist

Mitt förhållande till en narcissist förändrade mig till det bättre. Jag har kommit långt under de två åren sedan det förhållandet slutade. Min önskan är att ge hopp till andra som är i ett förhållande, eller försöker avsluta ett förhållande med en narcissist. Det är utan tvekan en av de svåraste giftiga bindningarna att bryta. Det kan dock göras, och jag är ett levande bevis.

Det finns inget riktigt så förödmjukande och sårande som ett intimt förhållande med en narcissist. Jag grävde runt på nätet efter min upplösning. Jag ville se om andra människor hade återhämtat sig från det psykologiska nedfallet av denna typ av giftiga förhållanden. Jag blev förvånad över att hitta väldigt lite om faktisk återhämtning.

Det jag upptäckte på nätet var en mängd forum och artiklar om hur jag skulle komma bort från narcissisten. Det fanns gott om gråtande historier om vraket och den psykologiska ruinen. Tyvärr var det väldigt lite om hur människor faktiskt återhämtade sig framgångsrikt.

Så jag kom med min egen plan för att återhämta mig och gå vidare från att bli psykologiskt förvirrad. Personen jag var med var oförmögen att behandla mig med värdighet och respekt - ett typiskt narcissistiskt drag.

Jag bestämde mig för att bygga upp min självkänsla inifrån och ut, så att jag aldrig mer skulle vara mottaglig för ett kränkande förhållande. Jag ville också nå en plats där jag var narcissist. Jag behövde uppskatta mitt verkliga värde så att jag kunde vända bort giftiga människor och inte se tillbaka.

Narcissister har ingen ånger

Att vänta på att en narcissist ska byta till en anständig människa är som att vänta på att få se en enhörning. Det kommer inte att hända - och din tid och energi kan spenderas bättre på andra saker.

Jag tillbringade två år i hopp om att hon skulle förändras. Två långa år uthärda någon som inte riktigt kunde uppskatta mig, och som misshandlade mig känslomässigt regelbundet. Min självkänsla var i fläckar.

Vid den tiden kunde jag inte koppla ifrån detta själskrossande förhållande. Jag kunde inte hitta någon avskiljning, även om saker och ting blev värre. Jag visste att jag ville ut men jag kunde inte nå utgången.

Slutet på ett giftigt förhållande är som en atomisk sprängning

Kvällen på hennes semesterfest var mitt väckarklocka. Hennes beteende var så skrämmande att jag lovade att bryta min koppling till en person som inte verkade mänsklig. Jag tror att alla har ett avgörande ögonblick när de är inblandade i en narcissist. I själva verket finns det vanligtvis många definierande ögonblick, men vi ställer in dem. Det finns vanligtvis en hemsk händelse som varnar oss en gång för alla att vi behöver gå och aldrig se tillbaka.

Vi var i färd med att bryta upp. Problemet med en narcissist är att det är nästan omöjligt att göra en paus. Det finns ett fåtal lyckliga som är tillräckligt starka för att göra det - men mestadels, när en upplösning är i horisonten, har partner till en narcissist blivit så misshandlad psykiskt att de inte kan röra sig.

Runt den tid som vi försökte bryta upp bestämde min före detta narcissist att ha en semesterfest och bjuda in en krets av bekanta vi båda kände. Hon hade bjudit in mig att tillbringa nyårsafton med henne, och jag trodde att hon förlängde en inbjudan till julfesten. Det föll mig inte ens att jag inte skulle vara välkommen.

Trots att jag var trött från ett långt läsår bestämde jag mig för att överraska min före detta narcissist genom att göra ett överraskande utseende på festen. Det var en två timmars resa med tåg i kyla under noll, men jag var redo för en rolig natt och var villig att modiga kollektivtrafiken och elementen. Jag köpte en fin flaska sprit och en låda med kakor och började på vandringen.

Jag kom med mina gåvor och ett stort leende i ansiktet, redo för en bra tid. När jag kom, tittade mitt ex en titt på mig, och jag visste genast att något var fel. Min mage knöt upp. Hon såg på mig som om jag var en hemlös berusad som precis hade kraschat hennes parti. Hon visste helt klart inte vad hon skulle göra och var förvånad över att jag var där. Hon sprang in i det andra rummet för att gömma sig bakom sina gäster.

Jag tillbringade nästa halvtimme fräsning och försökte ta reda på vad jag skulle göra med mig själv. De andra gästerna kunde säga att mitt ex inte ville ha mig där, och de visste inte heller vad de skulle göra - de var vänner med oss ​​båda. Jag kunde inte komma ihåg när jag kände mig mer obekväm eller besvärlig. Jag hade varit en del av hennes liv och välkommen i hennes hem i två år. Plötsligt var jag en ovälkommen inkräktare.

Hon stod faktiskt i sitt vardagsrum med ryggen mot mig hela tiden jag var där. Min tid på festen varade inte länge - jag varade en halvtimme för att vara exakt. Till slut kom det för mig att en annan festgäst var en person av intresse för mitt ex. Innan vårt förhållande ännu var över hade hon redan valt ut min ersättare.

Narcissister förstår inte kärlek

Detta är ett vanligt och störande fenomen bland narcissister: De kan inte bilda hälsosamma anknytningar med andra människor. Så även om de kanske säger att de är kär, har de alltid ett öga på det näst bästa. Och det finns alltid det näst bästa.

Narcissisten är oförmögen att slå sig ner med en partner. Även om de är i det som verkar vara ett engagerat äktenskap - var säker på att de dabbar på sidan. De är fullbordade underhållare som letar efter hängivna groupies. De är alltid på scenen och uppträder med en man eller en kvinna, för det handlar verkligen om dem.

Om det finns möjlighet att få mer uppmärksamhet och tillbedjan av ett potentiellt kärleksintresse, tar narcissisten det. Den som tror att deras narcissist kan vara trogen lurar sig själv eller sig själv. De är alltid på jakt efter något bättre oavsett vad de säger tvärtom.

När jag insåg att jag inte var välkommen på festen, minns jag att jag tog tag i min kappa, ropade en taxi till järnvägsstationen och stod ute i isande kyla. Mina känslor fortsatte att cykla genom bedövade, förskräckta och trasiga.

Jag kände att jag var i en dålig tvålopera - stod i den isande kyla och gråt över någon som aldrig hade varit värt min tid eller energi från början. I det ögonblicket kände jag mig som den största dåren på planeten. Jag lovade i det ögonblicket att det verkligen var sista gången. Jag skulle aldrig attrahera, eller attraheras av, någon som denna störde igen.

Hon kom springande utanför innan min hytt drog upp. Hon kramade mig hela tiden och hon sa till mig att allt skulle vara ok, att jag inte skulle ha dykt upp till hennes parti. Hon väntade mig inte, och hon hade velat spendera kvällen som en ensam kvinna - tänk inte på att vårt förhållande faktiskt inte var över. Hon var redan på marknaden för sin nästa erövring. Hon försäkrade mig att eftersom vi tillbringade nyårsafton tillsammans skulle hon göra upp för mig då.

Jag stirrade misstroende på henne genom mina tårar. Jag kunde inte tro att den här kvinnan faktiskt trodde att jag någonsin skulle komma nära henne, eller hennes hem, igen. Jag visste att det var sista gången jag någonsin skulle sätta min fot i hennes hus.

Hon gav en sista stor kram, gav mig en vävnad för att torka tårarna och satte mig i hytten. Det föll aldrig på henne att hennes beteende var onormalt. I hennes värld hade min del i hennes lilla slut avslutats. Jag var bara en extra som inte längre behövdes på scenen.

Hon ringde och mailade i tre dagar. Jag vägrade att svara. Hon insåg äntligen att jag inte återvände på nyårsafton och gav upp. Det som störde mig mest var det faktum att hon faktiskt trodde att jag skulle återvända för att tillbringa tid med henne efter min privata och offentliga förödmjukelse.

Vi fortsatte att hålla sporadiskt kontakt efter den mardrömmande festscenen. Hon försökte fortsätta att förklara beteende som var oförklarligt. Jag hade fortfarande ett litet hopp om att hon på ett mirakulöst sätt skulle förvandlas till en omtänksam, medkännande person. Jag tror att det kallas magiskt tänkande.

Jag tillbringar mycket tid under vårt förhållande i hopp om att det skulle hända. Att vänta på att någon ska förändras är dock ett säkert tecken på fara. De kommer inte, och jag slösade bort mycket tid på att vänta, önska och hoppas.

När tiden gick märkte jag att hon upprepade samma sorgliga ursäkter om och om igen i sina e-postmeddelanden. Till slut insåg jag att hon aldrig var riktigt ledsen till att börja med och att hon aldrig skulle bli ledsen. Jag fick äntligen acceptera sanningen.

Vägran att släppa den känslomässiga kopplingen var en del av min egen känslomässiga fixering. Jag hade valet att gå iväg. Jag fortsatte att hänga på trots allt bevis för att jag hade det bättre att stänga av henne och gå vidare.

Jag önskar att jag kunde säga att det slutade där, men med en patologisk narcissist slutar det aldrig direkt - de gillar att lämna ett spår och en öppning, om de behöver dig i framtiden. Vår kommunikation fortsatte och fortsatte i ett år innan jag upptäckte att hon faktiskt hade ett par relationer med andra människor medan hon fortfarande kommunicerade med mig. Så jag fick e-postmeddelanden om att komma tillbaka någon dag medan hon sov med andra människor. Verkligheten i hennes manipulation gjorde mig äntligen fri. Jag avslutade kommunikationen med henne helt.

Trots att jag skulle vilja tro att min självkänsla var i ganska bra form lärde mitt förhållande till narcissisten mig att det fanns hål i min självkänsla som jag inte var medveten om. Att fylla i hålen blev mitt främsta bekymmer året efter. Äntligen blev min prioritet att ta hand om mig.

Det fanns platser i mitt psyke som behövde läka, och det giftiga förhållandet förde mina mest smärtsamma problem upp till ytan där de kunde få lite luft. Jag kunde se vad jag gjorde för mig själv genom att släppa in en sådan toxicitet i mitt liv. Alla som är hos en narcissist lider av liknande problem.

Ibland hjälper Contact dig att se vad du behöver se

De ständiga e-post- och Facebook-påminnelserna om att hon verkligen trodde att hennes avvikande beteende var av karaktär, och att hon verkligen trodde sig vara en snäll, omtänksam själ blev tröttsam efter ett tag. Jag lyssnade på samma förberedda tal om och om igen.

Medan ingen kontakt i slutändan är vägen att gå ... för några av oss som håller kontakten bygger nästan vår emotionella immunitet. Ju mer du hör, desto mindre vill du höra när tiden går. I mitt fall var det bara en lättnad när jag avbröt kontakten. Det fanns inte längre sorg över förlusten.

Du har hört samma sak med din narcissist. Oavsett förälder, vän eller romantiskt intresse, du har hört tal som sällan förändras förutom ett ordnat ord eller två. Talarna är utformade kring samma teman och varje narcissist har sitt eget speciella tema baserat på deras unika varumärke av illusion och galenskap:

* Ingen uppskattar dem eller hur underbara de är.

* Ingen uppskattar hur mycket han eller hon lider av andras händer.

* Alla andra har ett problem - de är perfekta.

* De försöker bara göra något bra i en värld där alla är ute efter att få dem.

* Eftersom de är speciella, måste andra människor förstå när de blir upprörda och stänger av eller slår ut.

* De kommer inte ihåg att de blev upprörda, stängde av och slog ut, och du måste vara galen för att anklaga dem för sådant beteende.

Om du har upplevt något av dessa scenarier med en narcissist, förstår du hur tomt och öde det känns när du äntligen inser vem och vad du har att göra med. Du måste komma överens om att du har att göra med ett monster, men med den insikten kommer sann frihet - för att du aldrig kan gå tillbaka, bara framåt.

Du har tränats att kasta dig framför bussen

Du kan ha blivit uppvuxen i ett hem med en alkoholist, en missbrukare eller en narcissist. I dessa hem kommer föräldern och deras frågor först. Makan till den skadade föräldern spenderar mycket tid på att oroa sig och försöka ändra sin make. Med alla som sätter den narcissistiska föräldern först är det lite energi kvar för barnen.

Det finns lite positiv emotionell energi i sådana hem. Det som modelleras i dessa familjer är ohälsosamma, osäkra relationer. Barnen lider mest, eftersom ärren från barndomen upprepas för dem i vuxenlivet genom attraktion till kränkande relationer.

Det är omöjligt för ett vuxet barn till en missbrukare eller narcissist att komma in i vuxenlivet utan allvarliga känslomässiga problem, inklusive medberoende. Den patologiska narcissisten trivs med en stadig diet av vuxna som har svårt att tro att de förtjänar att behandlas väl.

Rätt bok kan göra dig fri

Jag vaknade med mina känslomässiga problem när jag läste den underbara boken Vuxna barn till emotionellt omogna föräldrar. Boken gjorde allt klart på ett ögonblick. Genom verkliga livshistorier och författarens skonsamma berättelse - förstod jag äntligen min magnetiska attraktion till självupptagna, narcissistiska människor.

Jag känner mig riktigt hemma med dem av en anledning, och jag vill inte ge bort insikterna i boken här. Det är bättre att bara läsa och absorbera Gibsons visdom och kliniska expertis. Jag kan säga att det hjälpte mig att identifiera mitt eget barndomsår, och medvetenhet leder till mindfulness som leder till hälsosammare val.

Boken har ett enormt värde för alla som är vuxna med oroliga, självupptagna föräldrar och den inverkan den har haft på bristen på kvalitet i deras vänskap och romantiska relationer.

Förhållandet med en malign narcissist tvingade mig att möta den verkliga frågan: Tror jag verkligen att jag förtjänar att vara i ett hälsosamt, kärleksfullt, ömsesidigt förhållande, eller trodde jag att jag djupt inne var dömd till otillfredsställande relationer som var destruktiva, giftiga och otillfredsställande?

Vuxna barn till känslomässigt omogna föräldrar: Hur man kan läka från avlägsna, avvisande eller själv involverade föräldrar Köp nu

En giftig person kommer att förbli giftig

Om din överlevnad som barn krävde att du fokuserade på varje nyans av föräldrars humör - har du förmodligen en tendens att vara övervakande i dina relationer. Att växa upp med en narcissist växer bokstavligen upp i ett känslomässigt minfält.

Med andra ord tar ditt primära kärleksförhållande extra mycket av din mentala och emotionella energi. Din hjärna är hårdkopplad för att vara så inställd på någon annan att du inte kan ta hand om dina egna känslomässiga behov och säkerhet. Det är ett av de främsta symptomen på medberoende.

Du spenderar så mycket mental energi på narcissisten att dina andra relationer, intressen och mål fortsätter. När allt annat sitter bak, blir ditt liv obalanserat, och det är då sann elände hamnar över din själ.

Det här är vad som hände med mig under min tid i mitt giftiga förhållande. Narcissisten i mitt liv tömde mig till en punkt att det tog all min styrka att fungera på mitt jobb och andra delar av mitt liv - men inget socialt liv. Mitt ex såg till att jag var så upptagen med att ta hand om alla hennes emotionella behov att det inte fanns mycket utrymme för att upprätthålla hälsosamma vänskap med andra människor. Jag visste inte hur jag skulle koppla ifrån hennes drama. Jag kunde inte sätta bra gränser.

Detta är ett vanligt problem för människor som växer upp för att vara beroende av varandra - en oförmåga att sätta hälsosamma gränser för andra människor. Jag hade tillbringat större delen av mitt liv utan att veta var jag slutar och någon annan börjar. Det började gå upp för mig att jag inte var ansvarig för någon annans känslor eller problem.

Början på slutet: Hur känner du dig verkligen?

Det var inte mitt jobb att reparera en annan människa. Mitt nya mantra blev ”Jag bröt det inte. Jag kan inte fixa det. ” Genom att fortsätta att ta ansvar för saker som ligger utanför min kontroll - var jag faktiskt medskaparen i mina eländiga relationer.

Att lära mig att känna mina känslor blev avgörande, för jag insåg att min före detta narcissist sakta förstörde mig känslomässigt. Jag började anpassa mig till hur jag verkligen kände när jag hörde från henne. Knuten i magen var ett säkert tecken på att jag var obekväm, men jag blandade ihop obehag med kärlek.

Separera kärlek från rädsla

Jag insåg att det att känna mig illamående när jag hade att göra med henne var ett säkert tecken på att jag inte borde ha att göra med henne alls. När jag väl fick känslorna och tankarna rakt i mitt huvud insåg jag att det jag kände gentemot denna person inte var kärlek, det var mer som medlidande och rädsla, men det var inte kärlek.

Den som har tillbringat mycket tid med en narcissist vet djupt inne att personen orsakar smärta - speciellt om det är ett kärleksförhållande. Om du fortfarande har ett förhållande med din narcissist kanske du tänker att det finns något hopp. Kanske har du gett upp år av ditt liv för att försöka hålla ditt sjunkande fartyg flytande.

Tills du släpper ditt behov att få det att fungera med någon som är patologiskt fokuserad på sig själva, kommer du att hålla fast. Upplösningen tvingade mig att bestämma: Rädda mig själv eller stanna kvar i något som så småningom skulle förstöra mig. Jag valde mig.

I samma ögonblick du blir villig att erkänna att du är i ett giftigt förhållande, och du inte mår bra med det, är det första steget att återfå emotionell frihet och fred. Att känna mina egna känslor och ta ansvar för dem var smärtsamt men nödvändigt. Jag var verkligen seriös med att skapa hälsosammare bilagor och attrahera en relation som faktiskt var bra för mig.

Läkningen börjar: Att se narcissisten för vem de verkligen är

Ibland är det lättare att idealisera människor och titta åt andra håll när deras beteende är mindre än fantastiskt. Alla förtjänar en andra chans. I ett hälsosamt förhållande accepterar vi ibland vissa egenskaper i vår partner som vi kanske inte älskar - men är inte tillräckligt seriösa för att avsluta ett förhållande.

Jag var tvungen att öppna ögonen för vad jag verkligen hade att göra med, innan jag kunde göra fred med det faktum att det inte fanns någon framtid med henne. Det själviska, självupptagna, beteende med beteende gjorde en ömsesidig, hälsosam relation omöjlig.

Hon tappade blickar av insikt om sitt beteende. Hon grät och ber om ursäkt - då skulle hon snabbt vända på det och skylla på mig för hennes dåliga beteende. Sedan skulle hon vänta några dagar och göra allt igen, en ansträngande cykel utan paus. Detta är vad narcissister gör; de är oförmögna till sann empati eller insikt.

Var kan du vända dig när du klättrar ut ur helvetet?

Min buddhistiska praxis har räddat mig vid många tillfällen. Den typ av buddhism jag utövar kräver sång - en utmärkt form av aktiv medling. Medan jag fortfarande led efter effekterna av mitt giftiga förhållande och hade fantasier om att hon skulle dyka upp vid min dörr och be om ursäkt, vände jag mig till min andliga övning. Jag nådde ut andra buddhistiska vänner, gick till möten och deltog efter bästa förmåga.

Oavsett om du är katolik, muslim, jud eller buddist - din religion finns där för att hjälpa. Bön fungerar om du är villig att erkänna att du behöver läka. Du måste bara fråga. Även om du inte har deltagit i din religion på länge kommer du att hitta ett välkomnande samhälle som är villigt att stödja dig. Det hjälpte mig verkligen under mina mörkaste timmar.

Att ta ansvar för de val du gör

Det finns ett berömt andligt citat som cirkulerar på Facebook. Den säger: 'Släpp eller dra.' Det sammanfattar kopplingen till en narcissist eller någon annan personlighetsstörning. Du måste vara den som kopplar bort eftersom de inte gör det. De kommer att mingla i utkanten av ditt liv så länge du är villig att kommunicera eller lämna dörren öppen. Dörren måste vara helt stängd.

Det är lätt att skylla narcissisten, men sanningen är att vi väljer att engagera oss. Vi gör ett medvetet val att ta ett omöjligt förhållande med en omöjlig person. Som vuxna har vi alltid valet att släppa taget.

När jag väl hade tagit på mig ansvaret för att kasta mig under just den bussen började min ångest minska. Jag påminde mig själv regelbundet om att det jag deltog i alltid var mitt val och att varje nytt ögonblick varje ny dag gav ett nytt tillfälle att göra bättre val.

Att ta ansvar: Ett giftigt förhållande tar två

Människor som inte är medberoende berör inte narcissister. Anledningen till detta är att en person som är van vid en hälsosam dynamik inte skulle kunna tolerera det ständiga missbruket.

Medberoende är ett beroende av relationer som gör ont. Det är en oförmåga att lita på våra egna känslor och komma ur vårt eget sätt. När du är codependent hänger du på dåliga relationer under ditt kära liv - utan att erkänna att du orsakar din egen smärta.

Att läsa några böcker om ämnet hjälpte mig att hantera min kodberoende natur och smärtan som orsakade mig. Jag valde just de människor som skulle skada mig mest, och jag kunde inte sätta hälsosamma gränser för narcissisterna i min familj.

Melody Beatties bok 'Codependent No More' är en klassiker av en anledning. Att hålla den här boken till hands och hänvisa till den när jag kände mig glida in i att vilja och behöva mitt ex var en enorm hjälp under läkningsprocessen.

Jag läste också flera böcker om Narcissistisk personlighetsstörning. Mellan att läsa och delta i Codependents anonyma möten ett tag började jag sakta läka. När vi förstår oss själva och vårt medberoende bättre, desto mindre är vi villiga att tolerera giftigt beteende.

Omdirigera din energi och ditt fokus

När ett förhållande med en narcissist slutar skapas ett vakuum. Så mycket av förhållandet kretsade kring dig och narcissisten som besattes av narcissisternas behov, att du glömmer hur man fokuserar på andra saker, inklusive dina egna behov.

Att fokusera på andra saker hjälpte mig att arbeta igenom läkningsprocessen. Att förnya några av mina personliga åtaganden gentemot mig själv, som att skriva och dagligen vandra, hjälpte mig att känna att jag lyckades med något. Detta hjälpte till att öka min självkänsla tillbaka till normala nivåer.

Att återupptäcka vad du är bra på och ägna lite tid och energi åt att göra det du älskar hjälper dig genom upplösningen med narcissisten. Det kommer också att göra plats för människor i ditt liv som delar dina intressen och passion. Jag började naturligtvis attrahera kvalitetsfolk.

Jag fick många nya vänner under läkningsprocessen. Att nå ut för att få nya vänner och återansluta till gamla vänner var en välkommen avledning under mitt narcissist-återhämtningsprogram. Innan jag visste ordet hade jag inte längre någon önskan eller hemliga fantasier om att återuppväcka ett förhållande med narcissisten. Jag var för upptagen och hade för mycket kul.

Du kan ändra vad du lockar och vad du lockar till

Att komma ut och driva mina egna intressen, återupptäcka min andliga träning och få nya vänner hjälpte mig att få ett bättre grepp om hur hälsosamma kontakter såg ut. Så snart jag började ”göra mig” föll allt annat på plats. Jag kunde vara mer diskriminerande om vilken typ av människor jag ville ha omkring mig. Jag stötte på en annan narcissist i min nya vänkrets. Det tog ungefär en månad att inse att jag hade att göra med en annan giftig person och jag avslutade vänskapen omedelbart.

Universum eller Gud, eller vad du än tror på, kommer att ge dig exakt vad du tycker att du förtjänar. Att ändra tankesätt tar lite tid, men det är inte så svårt som man kanske tror. Det är väl värt det att spendera tid ensam på att komma i kontakt med vad du vill och behöver.

Det har nu gått två år sedan förhållandet till narcissisten slutade, och jag kan ärligt säga att jag aldrig har känt mig starkare, lyckligare eller mer bekväm med mig själv. Jag träffar och umgås och håller koll på den friska personen som är värd min tid och energi. Nästa gång accepterar jag inte längre smulor.

2014 Macteacher