Giftiga förhållanden: 'Mitt förhållande är annorlunda!'

Gör inte ursäkter för en missbrukare

Det finns ofta en uppfattning att kränkande relationer endast innebär vissa typer av övergrepp, eller att kränkande människor bara beter sig på ett visst sätt. Människor tittar på deras förhållande och personen de är i förhållandet med och säger, 'Den här personen är annorlunda. Detta förhållande är annorlunda. Det är inte samma sak.' Det kan vara en av de svåraste sakerna att acceptera att detta faktiskt inte är sant.

Det spelar ingen roll vilken typ av relation det är. Oavsett om det är familj, vän, make, barn. . . de i dessa relationer med en narcissist eller annan kränkande typ av person kommer ofta att säga - och tro - att deras omständigheter på något sätt skiljer sig från de andra kränkande förhållandena de har sett eller hört talas om. De kanske tycker att deras förhållanden är speciella eller att missbrukaren har någon form av förmildrande faktor som gör det annorlunda, unikt och inte som andra kränkande relationer.

'Hon säger skadliga saker men hon har haft ett svårt liv. Det är inte detsamma som Bobbys situation. Hans fru är bara elak. '

'Han träffar mig men han har känslomässiga problem. Han är inte som killarna på TV-filmerna. Han har ett verkligt problem. '

'Mamma lägger ner mig men farmor var på samma sätt och det är det enda sättet mamma vet för föräldern. Hon gör inte det för att skada mig eller vara grym som dessa mammor som misshandlar sina barn. Hon vet bara inte bättre. '

Idén verkar vara att övergripare är elaka och hatfulla för att vara onda och hatfulla, så om någon verkar ha ett problem eller en historia som förklarar deras beteende eller ursäktar det på något sätt är de inte en riktig missbrukare. De är på något sätt annorlunda. Detta är helt enkelt inte sant. Varje enskild person i varje kränkande förhållande tänkte exakt: 'Det är annorlunda. Han är annorlunda. Hon är annorlunda. Jag är annorlunda. Det här är inte detsamma som de andra fruktansvärda relationer jag har sett eller hört talas om. Den här personen kan vara trevlig ibland. De verkar ledsna. De har andra problem. De har skäl. ' Men alla missbrukare har skäl. Alla missbrukare har problem. Alla missbrukare har ursäkter.

Ditt förhållande är inte annorlunda

Det är inte annorlunda. Och medan de flesta människor är glada att upptäcka att de inte är ensamma, kan det vara sårande och till och med chockerande att inse att alla har samma historia som de gör. Alla tyckte att deras förhållande var annorlunda och speciellt och därför inte var föremål för 'reglerna' för 'riktiga' kränkande relationer. Alla vet att när ett förhållande har identifierats som kränkande, bör det avslutas eftersom missbruk är fel. Så det slutar med att rationaliseras:

'Ja, jag vet att vi ska lämna kränkande relationer men han är inte riktigt kränkande. Han är skadad. Han lider. Han är ledsen. '

'Ja, jag vet att vi inte tål missbruk men det här är annorlunda. Hon har haft ett riktigt svårt liv. Hon behöver hjälp. '

En del av detta är förnekelse och en del av det beror på att människor på vissa sätt har blivit villkorade att tro att en person inte kan vara både offer och missbrukare. Men så är det inte. Många missbrukare har haft ett legitimt svårt liv. Många missbrukare har en verkligt ledsen historia och de flesta var verkligen offer samtidigt. Det förklarar ofta deras beteende, men det ursäktar inte eller mildrar det. Någonsin. Bara för att det finns en förklaring till något betyder det inte att det är ursäktat. En person kan vanligtvis förklara varför de gav sig tillåtelse att mörda en annan människa, men det betyder inte att det är OK att de gjorde det eller att de nu inte får några konsekvenser bara för att de hade en anledning. Att drabbas av missbruk är ingen ursäkt för att missbruka andra människor som absolut inte hade något att göra med det. Alltför ofta är detta motiveringen som ges. Och alltför ofta accepteras det.

Människor ser den personen de bor med eller som de känner. De kan ofta se att den här personen verkligen var ett offer, eller att de verkligen lider eller att de verkligen har andra problem - problem som kan vara betydande. Och människor har konditionerats för att tro att om någon är ett offer är det inte deras fel. Därför kan de inte vara missbrukare. Så de accepterar dessa motiveringar för missbruk - vilket egentligen är allt de är. Problemet här är missförståndet om ansvar. Ingen är någonsin skyldig för missbruk, och det finns absolut inga undantag från detta. Ingen är ansvarig eller kontrollerar någon annans handlingar. Någonsin. Men det betyder inte att personens egna handlingar inte är deras ansvar. Om någon misshandlades som barn, gör det inte deras egna kränkande handlingar som vuxen på något sätt inte deras ansvar. Missbruk är ofta en cykel i familjer och det slutar bara hända om någon stoppar det - och börjar med sig själva.

Vet missbrukare att de är kränkande?

Ibland är förklaringen till missbruk att missbrukaren inte inser att deras beteende är skadligt eller inte OK. Även om detta vanligtvis inte är sant, även om det vore, hur gör det det OK att hålla sig engagerad i relationen? Okunnighet är bara en ursäkt en gång. När du har berättat för någon att deras beteende skadar eller stör dig vet de bättre. Om de inte slutar bryr de sig inte. Så enkelt är det. Om det fanns en situation där någon verkligen inte kunde sluta eller verkligen inte kunde förstå, är förhållandet fortfarande giftigt eftersom de fortfarande beter sig på ett sätt som inte respekterar eller tar hänsyn till den andra personen. Det spelar ingen roll om missbruk eller giftigt beteende är avsiktligt eller inte. Det påverkar människor detsamma.

För ordens skull är de flesta missbrukare dock medvetna om att deras beteende är skadligt. De bryr sig inte, åtminstone i det ögonblick när de gör det, och det är när det verkligen betyder något. Att vara ledsen senare är fantastiskt och allt, men om det inte hindrar någon från att bete sig på det sättet, spelar det ingen roll. Vad vi ofta finner är att övergrepp beklagar konsekvenserna av sina handlingar snarare än handlingarna själva. Det är därför den påstådda ångesten oftast bara dyker upp när de faktiskt står inför dessa konsekvenser. Om det inte finns några konsekvenser finns det ofta ingen ånger. De är ledsna att deras handlingar ledde till konsekvensen, inte för själva åtgärden. Om det inte hade lett till den konsekvensen skulle det förmodligen inte ha någon betydelse. Med andra ord, 'Jag är ledsen att jag gjorde det eftersom det har lett till denna konsekvens som jag inte gillar.' De är inte ledsna eftersom de känner att det de gjorde var fel. Det blir bara fel när det leder till ett resultat de inte gillar. Konsekvensen motverkas ofta kraftigt och offret kan straffas för att ha känslor eller vara människa.

Sanningen är att detta är en väldigt gammal historia och den har spelat sig om och om igen. Tanken att deras förhållande är annorlunda och därför kan fixeras eller på annat sätt räddas kan vara en stor del av det som håller människor i dessa relationer så länge. Tyvärr är resultatet alltid detsamma. Vi säger ofta '' Sårade människor skadar människor '', och det är sant. Men det är en förklaring, inte en ursäkt. Sårade människor kan skada människor, men det betyder inte att de har rätt.