Hur man går över från spjälsäng till barnsäng
Barns Hälsa / 2025
Vi tycker att det är så enkelt att stå utanför en situation och berätta för andra exakt hur de ska hantera vad som händer med dem. Jag vet att jag inte hade några problem att berätta för mina vänner eller familj hur galna de var för att bo hos någon som verbalt eller fysiskt misshandlade dem. Jag skulle ge dem detaljer om exakt vad jag skulle göra om det var jag och jag skulle ge dem steg för steg instruktioner om hur de skulle rädda sig själva. Jag delade ut dessa visdomsord som om de vore det absoluta evangeliet. Jag hade inte förmågan att tänka på varför någon kvinna skulle välja den livsstilen. Du kan föreställa dig den oro som rasade i min anda när jag blev en misshandlad kvinna. Jag hade alla svar för varje mishandlad kvinna jag hade känt, så hur hände det här med mig? Hur gick jag från krigare till offer?
Studier tyder på att 1 av 5 kvinnor är involverade i kränkande relationer. Jag kan bara föreställa mig vad det faktiska antalet skulle vara om varje kvinna erkänner misshandeln de utsätts för av en nära och kära. Det finns två mycket tydliga stadier av förnekelse. För det första är kvinnan i fullständig förnekelse av övergreppet. Det finns ingen tillåtelse för någon, inklusive hon själv, att hon missbrukas. Det andra steget i förnekelse är där kvinnan erkänner för sig själv vad som händer men hon vägrar fortfarande att låta någon annan veta vad som verkligen händer bakom stängda dörrar.
Kvinnor har olika skäl för att förneka vad som händer med dem. Några av de vanligaste orsakerna är stolthet, rädsla, frälsning och stabilitet. Den listan låter förmodligen konstigt för dig. Jag vet att det är ord som är förknippade med mestadels positiva saker så det är märkligt att höra att de kan vara skäl att förneka missbruk. Låt mig gå mer djupgående med min personliga erfarenhet av var och en.
Jag var den vän som alla vände sig till i sina tider av nöd. Jag var den 'starka kvinnan'. Jag uppskattade hur mina vänner såg på mig och jag ville inte göra något för att äventyra vad de trodde eller kände. Min stolthet skulle inte tillåta mig att ens föreslå att det fanns någon form av storm hemma. Jag skulle svika alla och förstöra min 'starka kvinnas' image om jag ens antydde någon form av problem i mitt förhållande.
Naturligtvis hade jag rädsla för vad han skulle göra om jag någonsin berättade för någon, men min rädsla handlade mer om vad andra människor skulle tro. Skulle någon ens kunna hjälpa mig verkligen? Hur skulle de komma fram till en lösning som jag inte kunde tänka mig själv? Skulle de i hemlighet älska det faktum att den 'starka kvinnan' nu kämpade och behövde hjälp? Det som skrämde mig mer än någonting var att ge makt till det som hände mig. Enligt min mening har ord makt. Därför skulle jag ge ett nytt liv till situationen och jag skulle aldrig kunna fixa det om jag faktiskt sa de fruktade orden .... Jag missbrukas.
Jag kunde hitta ett sätt att fixa allt på egen hand. Det var vad jag gjorde i livet, jag fixade människor. Han älskade den del av mig som förstod honom som ingen annan kunde. Han älskade att jag lyssnade på hans hjärtskärande berättelser från hans barndom. Han berättade för mig hur mycket han behövde mig och han hade letat efter mig hela sitt liv. Hur skulle jag kunna låta någon veta att han skadade mig? Jag kunde inte. Vad jag behövde göra var att rädda honom från sig själv. Jag var tvungen att fixa alla hans trasiga bitar och göra honom till den stora man jag visste att han kunde vara. Jag skulle vara hans räddning och han skulle hitta en ännu djupare kärlek till mig när jag tog fram all potential jag såg i honom.
Han tog redan hand om mig. Jag kunde till och med sluta arbeta och stanna hemma. Han hade problem med svartsjuka som spelade in i beslutet om att jag inte skulle fungera men det är bara för att han inte ville förlora mig till någon annan kille. När allt kommer omkring har han blivit lurad och skadad tidigare så jag var tvungen att förstå hans rädsla. Saker och ting är grova just nu och han skadar mig men det kommer att bli bättre. Jag har inte ens några pengar längre och jag kan inte åka hem. Vart skulle jag gå? Jag kan inte prata med någon eftersom de kommer att pressa mig att lämna och de förstår inte hur mycket han behöver mig. Han ger min stabilitet och jag kan inte förlora det bara för att jag inte har gett honom vad han behöver ändra. Jag behöver bara försöka hårdare och allt blir bra igen.
Det blev mitt uppdrag i livet att rädda min missbrukare. Jag tänkte hitta botemedlet för honom och hans ilska. Jag visste att jag så småningom skulle göra eller säga det perfekta som magiskt skulle göra honom tillbaka till mannen jag träffade. Jag skulle rädda honom och vår relation. Jag skulle vara den som slog alla odds. Lite visste jag att jag skulle döda små bitar av mig själv på vägen.
Jag undersökte alla hans symtom och jag upptäckte att jag inte bara hade att göra med en misshandlare, jag hade också att göra med en narcissist. Mitt liv förbrukades helt av min önskan att rädda honom. Jag spenderade all min energi på att hitta en magisk lösning som inte finns. Jag slutade aldrig för att se vad som hände med mig själv under den här processen. Jag längtade helt enkelt efter hans läkning. Jag skulle vrida våra goda dagar tillsammans till tecken på hopp. Jag skulle inte tillåta mig själv att se situationen för vad den egentligen var och jag skulle inte acceptera att dessa underbara tider med honom bara var en del av hans kretslopp.
De vackra tiderna tillsammans blev mer och mer flyktiga när vårt förhållande fortsatte. Bra dagar för oss fanns inte längre. Vi kan ha acceptabla stunder men vårt förhållande och ordet 'bra' hör inte längre till i samma mening. Jag fick ångestattacker regelbundet och jag fruktade att titta på klockan och veta att det var dags för honom att komma hem från jobbet. Jag kämpade för att få ett leende för någon, inklusive min son, för jag kände mig helt trasig och besegrad. Mitt sinne och ande var trötta och jag längtade bara efter fred som aldrig fanns i mitt levande helvete.
Jag kämpade med depression, ångest och en allmän rädsla för att jag skulle tappa sinnet. Mina dagar krånglade mellan att sluta gråta och överväldigande sorg, till dagar där jag inte kände någonting alls. Jag hade försökt allt möjligt och det var inget som gjorde den här mannen lycklig. Det var inget som räddade mig från hans kränkande natur. Jag var helt trasig och jag kämpade med det dagliga livet, jag kämpade för att komma ut ur sängen på en morgon. Tanken på självmord var alltid bakom mig. Jag hade tillåtit honom att ha full makt över mitt liv och jag hade tillåtit honom att döda bitar av mig; ett ord, ett blåmärke i taget.
Du skulle nu tro att jag skulle ha fått nog och jag skulle gärna gå till ett skydd för att undkomma honom. Ändå fanns det fortfarande en liten röst inuti mig som sa att jag var tvungen att stanna hos honom och få saker att fungera trots att min mentala hälsa försämrades och mitt fullkomliga och fullständiga tillstånd av elände. Mitt förhållande med honom hade fått mig att skada alla nära mig, inklusive min son. Hur kunde jag orsaka min son smärta och inte hitta ett sätt att få det att fungera? Vad händer om min missbrukare ändrade sig precis runt hörnet och jag gick ut? Någon annan kvinna skulle få den storhet som jag förtjänade och det var helt oacceptabelt för mig.
Du vet att du förtjänar mer i livet än vad din missbrukare ger dig. Du vet att det är bättre att vara ensam än att bli skadad varje dag. Du har fantiserat om ett liv som inte inkluderar att skrikas på, verbalt och fysiskt attackeras, förödmjukad och olycklig. Frågan är hur gör du den fantasin till verklighet? Finns det till och med ett uns styrka kvar i dig för att ta det första steget i att lämna?
Jag vet att du känner att det bara är lättare att stanna hos honom eftersom bara tanken på att börja om är helt ansträngande. Problemet är att om du stannar, ger situationen dig en långsam och tårande död. Delar av er har redan dött. Du är inte samma person som du var innan du uthärdat hans missbruk och chansen är att du aldrig kommer att bli den personen igen. Vad du inte inser är att du inte behöver vara den person du var före övergrepp. Personen du var före detta är exakt varför du avvecklade och tolererar en sådan oacceptabel behandling från en annan människa. Det sista du behöver vara är personen du en gång var.
Jag var tvungen att ha ett långt samtal med de människor som verkligen älskade mig för att veta att det var acceptabelt för mig att gå bort från min missbrukare. Jag kände att styrkan inuti mig börjar öka efter att jag hörde att de skulle vara glada över att jag skulle lämna honom. De förlät mig för smärtan som mitt förhållande hade orsakat dem och allt de ville var att jag skulle vara trygg och glad igen. Detta var gnistan jag behövde för att gå bort från en av de värsta saker jag någonsin hade upplevt.
Jag visste att jag hade förändrats och resan framåt skulle inte bli lätt. Jag visste också att det inte kunde vara så svårt som den väg jag hade varit på. Jag var fortfarande med honom men jag började nå ut till samhällsresurser för utsatta kvinnor. Jag hittade en rådgivare som jag kunde prata med via telefon för att navigera i berg-och dalbana av känslor jag var tvungen att ta itu med. Jag undersökte nu hur jag lämnar min missbrukare istället för hur jag fixar min missbrukare. Jag investerade min energi i en bättre framtid för mig själv och jag ökade min styrka en dag i taget.
Jag insåg att även om en del av mig fortfarande tyckte synd om honom och ville att han skulle bli bättre, var jag tvungen att lämna den delen av mig för mitt eget välbefinnande. Dagen kom äntligen att jag avslutade förhållandet. Han gjorde allt för att locka mig in igen. Han gav tomma löften om förändring, han hotade mig, han grät, han skrek. Skillnaden var att jag nu var full av kunskap om vad som hände med mig och jag kunde se genom hans taktik att dra mig in igen.
Jag gav honom en del av mig som jag aldrig kommer tillbaka. Jag har också kommit att acceptera att det var en del av mig som behövde ges bort. Jag hade haft saker från hela mitt liv och de ledde till att jag var det perfekta offret för en missbrukare. Så han kan behålla den delen av mig eftersom jag definitivt inte behöver den.
Den interna kampen som våldsutsatta offer möter är ofta det svåraste att hantera. Du har en strid inom dig själv mellan vad du önskar kan hända och vad du vet måste hända. Du måste inse vad som händer inom dig själv och du måste veta att det är helt naturligt att känna de saker du gör. Om du börjar investera din energi i dig själv istället för din missbrukare kommer du att upptäcka att din styrka har funnits hela tiden. Du har förmågan att fly detta liv och vara lycklig igen. Bara du kan rädda dig själv från din missbrukare. Som jag alltid säger, 'Du hade inget val att bli offer men du väljer hur länge du ska vara ett.'