Hur man bryter traumaobligationer och går vidare från kränkande relationer

Traumabindningar är precis vad de låter som: band som bildas mellan människor av trauma. Och de är starka. Till skillnad från kärlek är bindning både en biologisk och emotionell process. Obligationer bleknar inte över tiden. Du kan inte 'falla ur band' på det sätt du kan falla ut av kärlek. Bonding överlever, även när du inte älskar personen längre, eller ens gillar dem. Dessa band måste brytas för att kunna gå vidare och läka. Det är väldigt svårt att hålla sig borta från en person du har bundit med, varför människor stannar i våldsamma relationer även efter att de vet att de ska lämna, och även efter att de faktiskt vilja att lämna. Det är verkligen ett smutsigt trick. Kärlek är lättare att släppa än en traumabindning, och ett ännu smutsigare knep, ju längre en relation med en traumaband fortsätter, desto svårare är det att lämna. Detta gäller särskilt när förankring sker, vilket är nedbrytningen av gränser mellan människor. Förankring är när gränserna är så dåliga, att människor inte kan säga var de slutar och den andra personen börjar.

Varför är traumaobligationer så starka?

Traumabindningar orsakas av inkonsekvens i relationer. Kärleksbombning följt av missbruk, följt av till exempel mer kärleksbombning. Det är inkonsekvens. Det gör att människor inte kämpar och letar kontinuerligt efter ett sätt att få tillbaka de goda känslorna. Denna typ av dynamik förekommer i relationer med narcissister, med alkoholister och narkomaner och i övergrepp i allmänhet. Människor som har vuxit upp i en kränkande miljö är särskilt mottagliga för denna typ av saker. Det kan vara att tillsammans med, eller i stället för, de naturliga banden som uppstår mellan förälder och barn, misshandlade barn utvecklar traumaband med föräldrar och som vuxna, utan ett traumaband till sin partner, kan de inte känna sig nöjda med relation. Det känns inte som kärlek utan missbruk, med andra ord. Det finns ingen förståelse för fred utan krig. Det är troligt varför vi ofta ser människor som har narcissistiska föräldrar som sedan gifter sig med en narcissistisk person. De har blivit villkorade att det är så relationer ska kännas, och det här är inte bara en kognitiv sak. Det är inte bara ett lärt beteende.

Trauma och upprörd orsakar hormoner som frigörs i kroppen, som kortisol. Smekmånadens del av förhållandet - där allt är trevligt - gör att fler hormoner frigörs, som dopamin. Efter år av att ha utsatts för detta mönster börjar din kropp tänka att det är så det ska vara, och det gör ditt sinne också. Det vet inte riktigt något annat. Du blir, för alla ändamål, beroende av den kemiska dumpningen, spänningen, dramatiken. Denna cykel kallas ibland en upphetsning-jag. 'Vanliga' relationer känns mindre intensiva och upplevs därför ofta som tråkiga, ointressanta eller grunda. Det känns som att bara den kränkande personen kan fylla det behovet, varför det är så svårt att hålla sig borta. Spänningen och intensiteten i denna upphetsning-jag misstas ofta för kärlek. Det är det inte. Det är ett kemiskt och känslomässigt mönster som din kropp blev van vid och sedan beroende av som ett resultat av missbruk och inkonsekvens. Det handlar om cykeln, inte personen. Det här är en anledning till att det är så smärtsamt att kasseras av narcissisten. Du är fast i kriget utan fred. Det finns ingen försämring av goda känslor, och efter år av konditionering tror din kropp och ditt sinne att de inte kan komma överens utan det. Återigen handlar det om beroende av cykeln, inte om personen själv.

Det finns ofta mycket förnekelse eller missförstånd involverat i traumabindningar, men människor kan bevisa verkligheten för sig själva genom att undersöka hur de verkligen känner. Många gånger, efter att ha undersökt sina känslor ärligt, realistiskt och objektivt, tycker människor att de faktiskt inte älskar personen. De tycker att de på grund av övergreppet inte respekterar dem, litar inte på dem, gillar inte så många saker om dem, har inget gemensamt, tycker att deras personlighet är motbjudande eller obehaglig, gillar inte den här personen beter sig ... Det är inte möjligt att älska någon du inte respekterar eller litar på, och många tycker att det de trodde var kärlek inte är. De inser att det bara är traumabindningar och konditionering som håller dem i förhållandet. Detta kan vara en mycket befriande insikt. När detta väl är erkänt är det lättare att ta itu med problemet med att stanna kvar i relationen även när du vet att det är ohälsosamt. Och ja, det är ett problem.

Det är intressant att vi alltid hör människor i allvarliga relationer av alla slag tror att den kränkande personen kommer att förändras. Även om det kan vara sant ibland eller först tror jag att de flesta vet inuti att det inte är sant. De vet att personen inte kommer att förändras. De kan ha fantasier eller hopp om det, men realistiskt vet de att det inte kommer att hända. De stannar ändå ändå, för deras sinne och kropp är beroende av nästa smekmånadsfas när allt känns bra. Förändringsfantasierna är ofta bara en motivering för att stanna, de är inte orsaken. När denna sanning har konfronterats är det mycket lättare att vara ärlig mot dig själv om vad som händer och varför.

Detta är viktigt eftersom det är absolut nödvändigt att bryta igenom förnekelsen och den konditionering som är involverad här om ett traumaband kommer att brytas. Om någon skadar dig, om de slår dig, om de manipulerar dig, om de ställer upp dig för att bli generad eller attackera dig utan provokation, om de förstör din fred, om de undergräver ditt självförtroende, om de är gaslighting dig, om de säger fruktansvärda saker om dig till dina barn eller dina vänner och familj, om de anklagar dig dag och natt för galna saker ... de missbrukar dig. Detta måste ställas inför, riktigt inför, om du ska kunna förstå situationen. Ja det är missbruk. Ja det är så illa som det verkar. Det finns ingen ursäkt för det och inget som gör det OK eller acceptabelt. Det spelar ingen roll om den här personen är trevlig ibland. Ted Bundy arbetade vid en självmordshotline och räddade liv. Du skulle förmodligen inte rekommendera någon att träffa honom.

Den som missbrukar dig älskar dig inte, och du älskar antagligen inte dem. Missbruk förstör kärlek, och det tar inte så lång tid heller. Du kanske en gång älskade dem, men troligen inte längre om missbruket har pågått ett tag. Du kan vara låst i en traumaband med dem, och de är lika beroende av den kränkande cykeln som du är. Det är en anledning till att de ständigt drar till dig med sina sirenlåtar av hopp och förändring och kärlek. Det är inte bara deras önskan att kontrollera och deras rädsla, även om dessa saker är en del av det. Det är deras beroende av cykeln. Det är också därför den utsatta personen ger efter och stannar. Det är inte så att de tror den kränkande personens förkunnelser om förändring och ånger. Det är cykeln. Det är den känslan när galenskapen är över. Det är återkomsten av det som känns som kärlek. Det är som en kille som slår huvudet i väggen. Någon kommer fram till honom och säger 'Varför gör du det?' och killen säger, 'För att det känns så bra när jag slutar.' Det är cykeln.

Vad är några tecken på att du upplever en traumoband?

Några tecken på att du kan ha ett traumaband skulle vara den förnekelse vi pratade om, där personen inte har uppfyllt sina löften eller gjort vad de har sagt ändå fortsätter du att tro på dem, du känner dig fast i förhållandet och inte kan lossna från den här personen trots att du inte vill vara i den längre eller inte älskar eller ens gilla personen längre, har du stannat kvar i förhållandet förbi den punkt där du medvetet vet att du inte borde ha och önskan att återförenas med den här personen känns oemotståndlig när du lämnar. Det är så smärtsamt att det är som en amputation. Att avsluta relationer är ofta smärtsamt men om så är fallet så smärtsamt att det känns som att det kommer att förstöra dig och du inte kan bära det, något är fel med det. Låt mig säga här, även om det finns vissa likheter, är traumabindningar inte medberoende. De är en annan dynamik.

Breaking a Trauma Bond

Sättet att bryta ett traumaband är genom att medvetet besluta att leva i verkligheten. Det handlar om att konfrontera dina egna förnekelser och illusioner. Det betyder att möta sanningen i situationen, vad det än är. Den här personen är kränkande och de kommer inte att förändras. Det spelar ingen roll om du hoppas att de vill eller fantiserar att de kan göra det. De kommer inte. Deras motiv, skäl, avsikter och ursäkter spelar ingen roll. Det handlar inte om dem. Det handlar om sanningen, och den enkla sanningen är att den inte kommer att förändras. En annan sanning som du måste möta kan vara sanningen att du inte älskar den här personen längre. Det är nästan säkert sanningen att de inte älskar dig och inte kan vara den person du behöver. Det är OK att sörja dessa saker; de måste erkännas och de kommer att göra ont eftersom du förlorar något värdefullt för dig själv. Men du kan inte låta det hindra dig från att möta dessa saker. Det är bara tillfälligt.

Det är dags att sluta vänta och sluta leva på hopp. Försök att försöka leva i realtid. Känn hur du mår nu. Detta påverkar dig nu. Det gör dig ont nu. Låt inte ditt sinne bara borsta bort det eller förneka det till förmån för hoppfulla tankar för framtiden. Detta är framtiden. Detta är resultatet av samma hoppfulla tankar som du hade förra veckan, förra månaden eller förra året. Hur fungerade det? Är det annorlunda?

På samma sätt bör du inte överbelasta dig själv med morgondagens tankar. Kom bara igenom nu. Idén om vad du måste göra eller möta imorgon kan vara skrämmande, så lev medvetet och fokusera nuet för nu. Det är som att bryta ett drogberoende eller en besatthet, och det bästa sättet att göra det är att leva en dag i taget och göra val som bara fungerar i ditt bästa intresse. Är det i ditt bästa intresse att prata med den här personen? Oavsett hur du känna, vad säger verkligheten? I en annan parallell till narkotikamissbruk är det viktigt att lära sig att det som får dig att tillfälligt må bättre skadar dig på lång sikt. Känslor är inte permanenta. De kommer att förändras och du kommer att må bättre. Är det värt att ge allt arbete du har gjort bara för tillfällig lättnad? Lättnad som inte ens är verklig och inte kommer att hålla? Att utvärdera saker på detta sätt och öva självkontroll går långt för att hjälpa dig att hålla dig på rätt spår och bryta dig loss från cykeln. Eftersom förankring ofta sker med traumabindningar är det mycket viktigt att skapa och genomdriva starka gränser. Gränser är hur vi lär andra människor att respektera oss och hur vi respekterar oss själva.

Exempel på gränser är:

• 'Jag kommer inte att ta itu med människor som inte respekterar mig,'
• 'Om min partner träffar mig kommer jag att avsluta förhållandet.'

Du kan också skapa gränser för att stärka självrespekt och egenomsorg, till exempel:

• 'Jag kommer ihåg att ingen är perfekt.'
• ”Jag kommer inte att skylla på andra för saker jag är ansvarig för eftersom jag tar mitt liv. Jag är inte hjälplös. '

Att bryta vanor och ändra mönster är svårt, särskilt när det finns en biologisk kemisk komponent i situationen, men det är mycket möjligt. Att använda en dagbok kan hjälpa och skriva ner dina känslor. Det är viktigt att erkänna dem. Ja, du kanske vill se den här personen eller prata med dem. Det är normalt i den här situationen, även om det inte verkar vara vettigt. Så erkänn alla dina känslor och få ut dem. Du kan också skriva ner fantasierna och illusionerna om relationen och sedan skriva ner verkligheten.

Fantasi: Jag trodde att vi skulle gifta oss.

Verklighet: Den här personen var en seriebedrägeri och kan inte förbinda sig till ett förhållande.

Fantasi: Jag trodde att om de älskade mig tillräckligt, skulle de sluta missbruka mig.

Verklighet: Den här personen är kränkande och förstår inte kärlek.

Fantasi: Jag trodde att min mamma skulle bry sig mer om mig om jag alltid gjorde vad hon ville.

Verklighet: Min mamma är en person som inte förstår hur man bryr sig om någon eller uppskattar när de bryr sig om henne.

På detta sätt driver du verkligheten hem till dig själv så att förnekelse och rationaliseringar inte kan få fotfäste i dina tankar. Detta är ofta smärtsamt, men många gånger när du erkänner och säger dessa saker har hoppet och illusionerna som du har med dig inte längre makten över dig som de en gång gjorde.

Traumabindningar tar tid att bryta, eftersom de tog tid att bilda, men blir inte avskräckta. Varje dag kan du trösta dig med kunskapen om att det du gör är rätt och hälsosamt. Den kemiska komponenten tar också tid att gå sönder, men med tiden kan den också repareras när du lär dig att se dessa saker för vad de är så att du inte jämställer intensiteten av trauma med känslan av kärlek längre. Det är upp till dig att bryta cykeln i ditt liv så att du kan sluta engagera dig i relationer som skadar dig, förstöra din frid och undergräva ditt självvärde. När du väl har brutit traumabanden och börjat läka kan du se fram emot framtiden och börja bygga ett hälsosammare liv med hälsosammare fokus och kontakter. Cykeln för traumabindning blir så inblandad i en människas liv delvis på grund av deras oförmåga att känna igen vad kärlek är. Det är inte ditt fel, så det är dags att fixa det och sluta använda föråldrad programmering som du inte behöver längre. Börja visa kärlek till dig själv och sluta acceptera mindre från andra. Du förtjänar verkligen bättre.