Kärleksspråket för fysisk beröring, intimitet och tillgivenhet

Physical Touch är ett av de fem kärleksspråken. Kanske är det inte förvånande att många automatiskt kan anta att detta kärleksspråk (LL) bara handlar om vad som händer bakom stängda dörrar i sovrummet, men så är inte fallet.

Även om brist på intim kroppskontakt kan leda till problem i ett förhållande, kan detsamma vara sant när det saknas tillgiven kroppskontakt, som kan bestå av en mjuk beröring av händer, gå fingrar längs rygg, axel eller arm, en kram / kyss när du avgår / anländer eller en kram när du tittar på en film.

Tillgiven fysisk beröring - exempel

Om du inte är naturligt tillgiven i dina platoniska relationer är du antagligen inte särskilt tillgiven med din make heller. Men om din partners primära LL är fysisk beröring av den kärleksfulla typen, även om det att vara känsligt kan vara utanför din komfortzon till att börja med, kan du med tiden bli mycket lättare med att utföra en mängd av följande med din make - och han eller hon kommer verkligen att uppskatta dina ihållande ansträngningar.

• kittlar
• kramar
• ett lätt tryck på näsan
• en fotmassage
• kramar
• en axelmassage
• mjuk strök av hår, ögonfransar, ansikte
• en lätt kyss
• håller din make, flickvän eller pojkvän i dina armar
• störande
• öm smek av öronsnibben

Att tala din partners kärleksspråk betyder

... relaterar till och interagerar med dem på det sätt som hjälper dem att känna sig mest älskade, önskade och uppskattade. Par kan ha olika språk och kan känna sig mycket missnöjda eller älskade när deras föredragna språk inte används tillräckligt av sin partner.

Fysisk beröring i form av äktenskaplig intimitet

För dem som har detta kärleksspråk i form av äktenskaplig intimitet, kommer de sannolikt att deras partner ofta ska göra det

• rör dem på ett retande eller provocerande sätt
• första kön
• visa massor av entusiasm, uppfinningsrikedom och / eller energi.

Partners till dem som har fysisk beröring i form av äktenskaplig intimitet bör notera att deras partner kan känna sig älskad, oönskad, avvisad eller olägen om det inte finns någon matchning mellan libido / sexlust. I synnerhet kan mycket frustration och förbittring uppstå om en person nästan alltid måste vara den som initierar samarbete så att man medvetet strävar efter att göra mer av ovanstående skulle utan tvekan vara välkommen.

Sex-svält och / eller tillgiven-svält!

Vilken typ av kroppslig kontakt saknar ditt förhållande?

Sex v. Affection

Det kan hända att ett par som båda har fysisk beröring som ett av sina främsta kärleksspråk kan vara i strid eftersom en partner, ofta hanen, vill ha beröring i form av äktenskaplig intimitet medan den andra vill ha beröring i form av att vara känslig- feely på ett sätt som inte skulle vara olämpligt med en vän eller släkting.

Vissa kanske tycker att deras partner, (ofta den kvinnliga partnern) kanske inte är benägen att önska äktenskaplig intimitet när det finns en tydlig brist på tillgiven kroppskontakt än när deras partner vill ha samarbete. De kan känna sig ignorerade i fysisk mening tills deras partner är redo att ha sex. Vissa kanske tror att deras partner bara någonsin kommer i fysisk kontakt med dem när de vill ha sex och som sådan känner de sig som ett objekt snarare än en värderad make.

Vid närmare eftertanke

Ibland kommer en person som har tillgiven beröring som sitt främsta kärleksspråk faktiskt avstå från att krama spontant och hålla händerna med sin partner om de tror att deras partner alltid tar sina handlingar som ett grönt ljus för sex. Dessutom, genom att inte initiera den tillgivenhet de vill ha, kan deras partner då uppfatta dem som opåverkande och / eller anta att de inte vill ha eller njuta av tillgiven beröring!

Omvänt kan en person som har en intim beröring som sin LL hålla tillbaka från att inleda det sex de vill ha eftersom de fruktar avslag.

Om ditt äktenskap gör det möjligt för dessa typer av dynamik, vidta åtgärder för att kommunicera och vända saker, för om den negativa och skadliga dynamiken kvarstår under lång tid har det potential att allvarligt försämra förhållandet.

Ge din partner vad de vill i motsats till att ge dem vad du faktiskt vill ha

Det kan vara svårt för en person som vill ha beröring i form av äktenskaplig intimitet att regera i sig när de försöker engagera sig i den icke-intima formen av fysisk beröring med sin make eftersom de när de rör sin partner vill inte sluta , som vill ta saker vidare till intimitetsområdena. Om tillgiven beröring alltid förvandlas till äktenskaplig fysisk beröring, är det då partnern som har tillgiven beröring när deras kärleksspråk börjar känna sig självklart, eller att deras partner bara vill ha dem för en sak.

Således är det värt att båda partnerna anstränger sig för att vara medvetna om vad deras partner vill och agera därefter. Detta gäller livet i allmänhet med din make och är inte begränsat till denna LL.

Fysisk beröring - schemalagd eller spontan

Ofta kan par med olika sexdriv utse en viss veckodag (ar) för äktenskaplig intimitet och även om vissa kanske känner att det saknar spontanitet betyder det åtminstone att de kan se fram emot evenemanget mellan gånger istället för att aldrig veta när nästa session kommer att vara.

Om din partner känner sig sexstavad är detta en möjlig väg framåt. På samma sätt, om din partner känner kärlek stavad, varför inte ange en eller flera veckodagar för rikliga uppvisningar av fysisk tillgivenhet som inte eskalerar till äktenskaplig intimitet.

Oavsett om det är schemalagd intim beröring eller schemalagd tillgiven beröring, det viktigaste är att din partner är villig att entusiastiskt anstränga sig för att möta dina behov. Det betyder att din partner är villig att gå en extra mil för att ge dig vad du vill eller behöver för att du ska känna dig älskad, uppskattad, önskad. Tanken på att schemalägga någon form av fysisk beröring kan kännas mekaniskt och konstigt, men fråga dig själv vad du har att förlora om saker hittills inte har varit tillfredsställande. Och som en följd av sådana scheman kan bra, naturliga och instinktiva vanor mycket väl utvecklas och trivas över tiden.

Planerad äktenskaplig intimitet och schemalagd tillgivenhet utesluter inte spontan sex eller fysisk tillgivenhet. Dessutom är det absolut nödvändigt att notera att din partner kommer att känna sig önskad och förvånad av dig, så gör det första steget och ge dem spontant den beröring de önskar, utöver vad som är planerat.

En tillfällig famling är sannolikt inte tillräcklig

... om din partners kärleksspråk är fysisk beröring av tillgiven natur.

Njut av och uppskatta varandra

Vissa som önskar intim beröring över tillgiven beröring kan mycket väl upptäcka att deras partner utvecklar en ökning av önskan om intimitet när de känner att deras behov av tillgiven fysisk beröring är uppfyllt och vice versa. I sådana fall är det säkert ett vinn-vinn-scenario.

I allmänhet när en partner har den beröringsnivå de önskar, oavsett vilken typ av kroppskontakt det är, kommer de troligen att känna sig mer benägna att möta sina partners behov och tala sitt kärleksspråk, vare sig det är bekräftelsear, gåvor, handlingar service, kvalitetstid eller fysisk beröring. Det kommer inte nödvändigtvis att ske över en natt men det kan hända.

Gary Chapmans bok, The 5 kärleksspråk har mycket mer om hur man fyller kärlekstanken hos en partner vars primära LL är fysisk beröring. Från en kort titt inuti boken kunde författaren av den här artikeln få en bra känsla för vad boken handlade om och om det kan vara till hjälp för hennes förhållande. Senare, efter att ha läst hela boken, kunde hon verkligen få en mängd välgörande insikter och inspiration på alla fem kärleksspråk.

Som beskrivs nedan kan du fråga om och öppna för att kommunicera om vad vi vill ha av olika skäl.

Fysisk beröring i ditt förhållande

Vilka av alternativen nedan relaterar du mest till?

• Jag är kvinna och jag vill ha mer intim kontakt med min partner
• Jag är kvinna och jag vill ha mer tillgiven kontakt med min partner
• Jag är manlig och jag vill ha mer intim kontakt med min partner
• Jag är manlig och jag vill ha mer tillgiven kontakt med min partner

Det lönar sig att bli mer och mer bekväm med obekväma samtal.

Ebonny

Kommunicera önskningar i den verkliga världen

Kom ihåg att din partner inte är en läsare så du måste tydligt och respektfullt kommunicera vad det är du vill ha mer eller mindre av. Kom också ihåg att detta är en tvåvägsgata, så ta dig tid att begära och överväga deras känslor också. Och ja, det är frustrerande om du redan har berättat för dem vad du vill och de inte har tagit det ombord. Och naturligtvis vill ingen känna sig som en olägenhet!

För att komplicera sakerna kanske du tror att om du faktiskt måste begära tillgivenhet eller sex, räknas det bara inte när det händer senare! I en idealisk värld skulle vi bara få exakt den mängd och typ av fysisk beröring vi önskar utan att säga ett enda ord. Men vänligen håll inte andan och vänta på att den ideala världen ska bli verklighet! Tänk på det - säkert att be din partner om något och få din partner att anstränga sig för att försöka ge dig det du har begärt måste bli bättre än att be om något och din partner inte gör något för att ta emot dig , eller inte fråga och fortsätter att inte få vad du vill (med tanke på att din partner inte är en läsare)!

Så här i den verkliga världen, för att hjälpa till att göra det önskade skiftet i de fysiska beröringsaspekterna i ditt förhållande, kan du förklara allt ovan för din make eller låta din partner läsa den här artikeln för att öppna en dialog. Det är klokt att sträva efter att ha en fortlöpande dialog om detta för framtiden och komma ihåg att våra önskemål och behov kan förändras över tiden.

I denna verkliga värld försöker det som räknas ständigt att växa som ett par för att tillgodose både uttryckta och outtalade önskemål och behov så långt det är möjligt. Varje person har ett ansvar och en rätt att be om vad de vill utan att känna sig, eller få dem att känna sig behövande, krävande eller olägenheter. Påminnelser och förtydliganden kan verkligen vara nödvändiga då och då, men i relationer räknas det faktiskt att kunna ha alla de potentiellt obekväma, ärliga konversationerna kontinuerligt utan onödig förföljelse eller förlamande förlägenhet.

Så var modig med din själsfrände. Fortsätt prata och med tiden blir sådana konversationer mindre och mindre skrämmande. För båda parter är ärlig, öppen kommunikation, lyssnande och ansträngningar för att förbättra saker och ting alla att föredra framför simmerande, okända eller tysta förbittringar.

Detta innebär också att om du blir ombedd att göra något som du, med noggrant övervägande, inte är beredd att göra, har du rätten och ansvaret att låta din partner veta att du väljer att inte göra som de begärde - utan åtal eller otillbörlig förebrå. Att respektera varandras rätt att välja är viktigt. Med båda parter vet hur långt deras partner är bekväm och beredd att tillgodose uttryckt tillgiven och / eller intima fysiska behov och behov, och med båda parter vet var de står, kan förvirring och förbittring minskas eller uteslutas.

Om du vill gå längre för att utforska och utveckla andra områden av ditt förhållande 5 kärleksspråk av Gary Chapman kan hjälpa dig att göra en mätbar skillnad totalt sett. Med en partner som inte alls var benägen att sitta och läsa en självhjälpsbok om relationer, tyckte författaren till denna artikel att ljud-CD-versionen av boken var en idealisk metod för att förmedla Chapmans budskap till sin partner, och den har levt upp till sitt löfte att hjälpa par att bygga och upprätthålla kärleken i deras förhållande på längre sikt.

Med ljud-CD: n kunde hon lyssna med sin partner och / eller separat, hemma eller i bilen till exempel, för att få stor inblick i vad som praktiskt kan göras för att hjälpa varandra att känna sig mer uppskattade och önskade. Naturligtvis är hennes förhållande inte perfekt, och kommer förmodligen aldrig att vara, men insikten i boken angående fysisk beröring samt flera andra viktiga områden visade sig vara ett bra sätt att få tillbaka mycket av den älskade känslan som ofta försvinner när den första förälskelsen bleknar.

Listening v Reading

De 5 kärleksspråken: Hemligheten till kärlek som varar Makan till författaren på denna sida var öppen för att lyssna på den här förkortade / fullständiga CD-versionen av boken. De fem kärleksspråken är bekräftelsens ord, tjänsten, gåvor, kvalitetstid och naturligtvis fysisk beröring. Chapman förklarar skickligt varför saker blir föråldrade och hur par kan vända på saker. Köp nu

Rör vid förväntningar

När du bestämmer dig för att vara mer fysisk på ett sätt som din partner kommer att uppskatta, leta inte specifikt efter något i utbyte från din partner. Om din partner känner sig obekväm med att de vet att du bara handlar om att få tillbaka något, kan allt slå tillbaka något och krävande eller förväntar sig en omedelbar och dramatisk förändring i din partner kan få dig att ge upp dina ansträngningar innan det blir en sömlös vana .

Det kan vara lättare sagt än gjort, men upprätthåll dina fysiska beröringsansträngningar i vetskapen att att göra din fru eller man lycklig är verkligen en fantastisk känsla. Gör vad du gör av rätt skäl och du kan bli förvånad över hur mycket du tycker om det bara för vad det är och inget mer. Par som lär sig att bättre uttrycka sig, och bättre respektera och tillgodose fysiska beröringspreferenser, både tillgivenhet och / eller intim, utan att ta varandra för givet och utan att dra nytta av varandra, är väl på väg till nöje när det gäller detta LL.

Om att avstå från modellering Vad du vill ha mer av?

Glöm traditionen - till exempel om du är en kvinna som vill ha mer sex, uppför dig inte på ett sätt som kommer att uppmuntra din man att exakt säga 'men jag trodde inte att du verkligen ville ha mer sex eftersom du ALDRIG initierar det'.

Likaså om du är en man som vill ha mer tillgivenhet, känn dig inte generad över att vara den som initierar det. Var som sagt ordet den förändring du vill se. Syfta till att hitta en balans som initierar vad din partner vill och vad du vill.

Osäker på ditt språk?

Om du eller din partner vill göra kärleksspråket bara klicka här för att ta reda på ditt eget kärleksspråk.