De Bästa Namnen För Barn

Navigera Relationsfördelning: Tre strategier att prova

Jag tillhör en utvald grupp personer som gifte sig med sin älskling i gymnasiet. Det betyder att min make har sett mig som min yngsta och starkaste till min äldsta och saggiest. Jag är 15 år äldre än jag var när vi träffades första gången, och min man har klarat många stormar vid min sida. Tillsammans navigerade vi i högskolelivet och dess frestelser. Sedan började vi arbeta som unga yrkesverksamma tillsammans, vi båda kom hem sent på kvällen utmattade från att stirra på en skärm hela dagen, med knappt tillräckligt med energi för att kasta en boll med vår nya valp. Vi trodde att vi var trötta då, men det var ingenting jämfört med de sömnberövade åren när våra två barn var nyfödda.

Våra barn är nu två och fyra och den valpen är en helt blind, men ändå snäll, 16-åring. Vissa dagar stämmer stjärnorna ihop och alla kommer överens och vi påminns om varför vi blev kär och sa de löften så länge sedan. Ändå, om jag är ärlig, så är inte varje dag en helgdag och det är många gånger när våra nerver skjuts och stekas och vi faller i sängen utan så mycket som en godnattkyss. När konflikt uppstår har vi kommit fram till några sätt att navigera på. Dessa är inte idiotsäkra lösningar och de fungerar inte för alla, men de är värda att prova när ryggen är mot väggen.

1. Ta en timeout

Ett av våra största argument hände för några år sedan när jag kom hem från en affärsresa för att hitta huset i ordning. Jag var jet-lagged och emotionellt och fysiskt tömd, och jag knäppte bara vid synen av vår smutsiga tvätt staplade högt i vardagsrummet och våra barns leksaker utspridda i köket. Jag kunde se utseendet på ont i hans ansikte när jag skramlade av listan över saker som han hade gjort fel medan jag var borta.

Jag märkte genast att mina känslor förstärktes och jag måste ta ett steg tillbaka från situationen innan jag gjorde det värre. Jag ville inte köra i mitt galna tillstånd, men vi har en slingrande bäck några tunnland bakom vårt hus. Jag gick en promenad dit och satt vid den bubblande strömmen. Jag lät tankarna vandra och så småningom kände min ilska avta. Jag satt där i minst en timme och pratade inte med någon, spelade musik eller gjorde någonting alls förutom att titta på vattnet krusar över klipporna. När jag kom tillbaka in var middagen klar och min familj väntade och jag var en mer fokuserad och mjukare fru och mamma.

Psykologer avslöjar att känna igen utlösarna för ett argument innan de börjar kan hjälpa till att förhindra att det spirar. För detta ändamål behövs ofta en time-out för vuxna för att låta varje part samla sina tankar och gå bort från ögonblickets hetta.

2. Kompromiss

Det här är en som vi lärde oss på det hårda sättet efter att college blev särskilt tufft. Jag tycker att det är viktigt att notera här att kompromiss inte alltid ger varje part i förhållandet 50%. Oftare än inte är det en part som ger 100% på en sak, sedan vänder och ger 0% på en annan. Det betyder att vi ibland går på sushi även om jag inte gillar det eftersom det är hans favorit. Sedan finns det tillfällen då vi visar en chick-flick på TV sent på kvällen eftersom jag behöver den mentala lättnad som ett gott, lätthjärtat skratt ger.

Ibland finns det ingen 'mellanliggande' att hitta och den ena parten måste lita på den andra. Naturligtvis är detta över triviala saker som filmer och restauranger och betyder inte att du avlåter din moraliska grund eller känsla av säkerhet. Om meningsskiljaktigheter är allvarligare än att helt enkelt inte se öga till öga om triviala frågor kan det signalera en ohälsosam kompromiss. Några frågor att ställa när du bestämmer om din kompromiss är hälsosam eller inte inkluderar:

  1. Är det ömsesidig överenskommelse eller har en part en oproportionerlig fördel?
  2. Finns det ett specifikt problemlösningsmål i åtanke, eller kompromissar jag helt enkelt för att rädda relationen?
  3. Är den rotad i förbittring?
  4. Hjälper det oss att bli våra bästa, eller bara lägga till en parts myndighet?

Använd dessa frågor för att säkerställa att du arbetar tillsammans för att lösa konflikter genom hälsosam kompromiss och att en part inte lämnar bördan.

Källa

Kom ihåg att det inte finns något som heter en perfekt union, men om du och din nära och kära är perfekta för en annan är det en union som är värt att kämpa för.

3. Tidsinställda konversationer

Jag har en tendens att avbryta. Det är en medfödd vana som jag gör utan att tänka. Så fort jag har något att säga slår jag bara ut det, även om min make är mitt i pratstunden. Som sådan kan det få honom att känna att jag inte lyssnar på honom och för att vara ärlig om jag är vilse i mina egna tankar och försöker formulera ett argument, så är jag nog inte. Studier avslöjar det finns några anledningar till varför människor avbryter, och det är inte alltid för uppmärksamhet. Ibland talar vi utan tur eftersom vi inte är medvetna om vad den andra parten gör och uppfattar att det är vår tur att ta mikrofonen. När det kommer tystnad från min partner kan det betyda att han helt enkelt formulerar sina tankar för att se till att han artikulerar dem tydligt. Som sådant är det bra att ställa in vissa kommunikationsgränser när ett argument börjar.

Vi har upptäckt att det hjälper att låta varje person få fem minuter att tala fritt utan avbrott. Medan det händer måste den andra parten lyssna uppmärksamt. Sedan är rollerna omvända. Ibland behöver vi mer än fem minuter och andra gånger räcker det med en minut. Att fastställa dessa tidsgränser ger fortfarande en känsla av gränser för vårt argument och säkerställer att ingen känner sig övergiven eller obetydlig.

Fighting Fair: Navigering av oenigheter på ett hälsosamt sätt

Tipsen ovan är enkla taktik på hög nivå att använda när en ytnivå uppstår. Jag nämnde dem för att det här är för det mesta den typ av triviala saker som min make och jag kommer in i. Till exempel blir jag upprörd när han laddar diskmaskinen fel eller glömmer att mata hunden. Han blir irriterad när jag är på min telefon under en familjemiddag. Ändå finns det ofta djupare, allvarligare frågor till hands när par argumenterar. Om detta är fallet för dig och din betydande annan kan din lösningsmetod kräva hjälp av en rådgivare eller juridisk expert. Att introducera en tredje part till konflikten kanske känns lite främmande först, men om det kan rädda ditt ansträngda förhållande eller åtminstone hjälpa dig att arbeta mot en upplösning är det ett bra första steg.

Källa

Fred är inte frånvaron av konflikt. Det är förmågan att hantera konflikter på fredliga sätt.

- Ronald Reagan