Varför förblir vuxna i våldsamma relationer och hur kan jag hjälpa till?

Det är smärtsamt att se en älskad bli misshandlad

En av de svåraste sakerna som några av oss någonsin kommer att uppleva är att se en vuxen älskad - vare sig det är en familjemedlem eller en vän - stanna i ett missbrukande förhållande.

Frågor som vi ställer oss kan inkludera:

• Varför stannar hon i detta giftiga förhållande?
• Varför låter han sig behandlas så?
• Har hon inte någon självrespekt?
• Varför lämnar han inte bara detta förhållande?

I årtionden såg jag min far stanna i ett förhållande där hans fru misshandlade honom verbalt, känslomässigt och psykiskt. Till min fullständiga förvirring var det som om han var omedveten om vad som hände med honom. Som vissa skulle säga, 'Han tog det liggande.' Det tog mig årtionden att förstå dynamiken som hindrade honom från att gå bort från detta giftiga förhållande.

Varför stannar människor i våldsamma relationer?

1. De växte upp med en kränkande förälder eller vårdnadshavare.
2. De är rädda för följderna om de lämnar.
3. De har inte möjlighet att försörja sig själva.
4. De saknar självförtroende.
5. Deras stolthet håller dem tillbaka.
6. De orkar inte vara ensamma.
7. De älskar sin missbrukare.
8. De kan fysiskt inte lämna.

8 skäl till varför vuxna stannar i våldsamma relationer

Vuxna stannar i våldsamma relationer av många skäl. Vanligtvis är det en kombination eller en dominoeffekt av skäl.

1. De hade en kränkande förälder eller vårdnadshavare.

Vissa människor lockas naturligtvis till en kränkande partner eftersom de uppfostrades av en kränkande förälder eller vårdnadshavare. För offer för övergrepp är övergrepp normalt, förväntat och till och med förtjänat. Giftiga relationer är bekanta och bekväma för dem eftersom det är vad de är vana vid.

I min fars fall uppfostrades han av en kränkande mamma. Han berättade en gång om en tid när han var tonåring och hans mamma närmade sig honom med en kniv medan han duschade. Hur skrämmande och förödmjukande det måste ha varit för honom.

två. De är rädda för följderna som kan komma om de lämnar relationen.

Detta är särskilt fallet om deras make eller partner har hotat repressalier mot dem om de lämnar. Detta kan inkludera ansökan om skilsmässa och hota att ta alla tillgångar, inklusive huset. Det kan inkludera våld eller till och med dödshot. Om det är barn inblandade blir dessa hot ännu skrämmande eftersom barnens säkerhet och välbefinnande står på spel.

Känner du en vuxen som är i ett våldsamt förhållande?

• Ja
• Inte

3. De har inte möjlighet att försörja sig själva.

Om de lämnar relationen är de rädda för att de inte kommer att kunna göra det på egen hand. De kan ha begränsad formell utbildning som hindrar dem från att få en inkomst de kan leva på. De har ofta inte familj eller nära vänner att vända sig till för ekonomiskt stöd. Deras beroende av deras missbrukare för grundläggande behov som mat och skydd hindrar dem från att gå vidare, särskilt om de har barn att försörja lika bra som sig själva.

4. De saknar självförtroende.

En människas självförtroende bygger mycket på deras självkänsla. Hur de uppfattar sig själva avgör ofta hur mycket de tror att de kan åstadkomma i livet, vilket alltför ofta blir en självuppfyllande profetia. Misshandlade vuxna har ofta utsatts för muntligt missbruk så länge, de har köpt in de lögner de har fått höra av sin missbrukare, till exempel att de är skräp eller att de inte kan göra någonting rätt. Hur kan du gå framåt i ditt liv när du tror på det?

Överlevande av allt missbruk blir mycket bra på att förutse andras humör, utseende, handlingar, allt i ett försök att överleva. Att tro att om vi kan vara trevliga, vara kompatibla och kärleksfulla, gör saker som de vill, att vi kommer att vara säkra. Detta blir vårt sätt att leva.

- Darlene Ouimet

5. Deras stolthet hindrar dem från att gå vidare.

Om de går ut på sin övergrepp skulle de behöva erkänna att de gjorde ett allvarligt misstag när de valde och litade på den här personen som sin make eller partner. Detta kan vara svårt att erkänna, särskilt om familj och vänner tidigare hade varnat dem för 'röda flaggor' och avrådt dem från att driva detta förhållande.

Att lämna sin missbrukare kan också vara svårt om de gjorde stora uppoffringar för detta förhållande, som att gå ut på en tidigare make och barn. Detta kan vara särskilt svårt om deras nuvarande förhållande kostar dem deras förhållande till barn från det äktenskap de gick ut på. Genom att lämna sitt nuvarande förhållande skulle de känna att de hade tappat allt.

Dessutom kan de börja inse att det inte var värt att ha övergivit sitt tidigare äktenskap och barn för sin nuvarande partner. Det är ett svårt piller att svälja efter det. I många fall är skadan för djup och förhållandena med tidigare familjemedlemmar går sönder.

Vid denna tidpunkt är offrets möjligheter att stanna i den kränkande relationen eller vara ensam. För många offer för övergrepp är att vara ensam ett alltför smärtsamt alternativ.

6. De vill inte vara ensamma.

Enbart tanken på att navigera ensam i livet, utan deras kränkande partner, är skrämmande, särskilt om att vara ensam inte är något de är vana vid. De kan alltid ha varit i ett förhållande och skulle inte veta hur de ska möta livet på egen hand. Detta gäller särskilt för män. Tyvärr skulle många människor hellre stanna i ett giftigt, kränkande förhållande än att vara ensamma, även om de skulle ha det mycket bättre ensamma.

Jag tror att detta var väldigt mycket fallet i min fars situation. Han hade inga vänner i närheten och hade varit med en partner större delen av sitt vuxna liv. Möjligheten att vara ensam var troligen mycket deprimerande för honom.

Vad är Stockholms syndrom?

7. De älskar fortfarande sin missbrukare.

I många fall bryr sig offer för övergrepp om och vill hjälpa sin kränkande make eller partner. Om deras missbrukare har ett missbruksproblem är det inte ovanligt att offer för övergrepp vill rädda sin missbrukare från deras missbruk. De tenderar att tänka att om de bara försöker svårare att hjälpa dem kommer deras missbrukare att komma runt. Tyvärr, i de flesta fall, är deras ansträngningar ineffektiva och slutar med att slå tillbaka på dem.

Många övergreppsoffer lider av Stockholms syndrom (SS): ett känslomässigt band mellan övergreppets offer och övergreppen där offret försvarar övergreppens handlingar som i ett undermedvetet försök att överleva både fysiskt och emotionellt från övergreppet. Även om SS oftast förekommer i gisslan, krigsfångar och kultsituationer är det också mycket vanligt i hemmamissbruk.

Min far var utan tvekan ett offer för Stockholms syndrom, och tyvärr blev hans situation ännu värre när han fick stroke och ansågs vara oförmögen. Hans fru tog bort sin telefon och tillät inte honom att få besök. Hon konfiskerade brev och gåvor från familjemedlemmar som hon inte ville att han skulle kommunicera med. Hon vägrade till och med att ta honom till talterapi för att återfå sitt tal, som han förlorat till följd av hans stroke.

När jag försökte hjälpa honom genom att förespråka honom och för hans rättigheter, blev han arg. Han skulle gestikulera att han inte ville ha sin telefon, besökare eller de brev och gåvor som skickades till honom, och att han inte ville gå till talterapi. Liksom så många offer för övergrepp kondonerade han de skadliga handlingarna från sin missbrukare.

8. De kan inte lämna relationen.

Om en person är funktionshindrad, äldre - eller båda - är de troligtvis överlåtna av sina vårdnadshavare och kanske inte kan söka hjälp i händelse av försummelse eller missbruk. Till exempel kan de ha begränsad rörlighet eller försämrad kommunikationsförmåga, vilket gör dem mycket utsatta för att bli misshandlade utan att någon får reda på det.

Tecken på missbruk hos vuxna

Uppenbar	Mindre uppenbart	Specifika tecken på äldremissbruk
skär, blåmärken, brännskador	social isolering	stjäla pengar eller tillhörigheter
fasthållnings- eller greppmärken	depression	faller för ekonomiska bedrägerier
svarta ögon	rädsla	oförklarliga blåmärken, brännskador och skador
ovanliga mönster för skador	överensstämmelse	liggsår
upprepade resor till akuten	ångest, inklusive panikattacker och posttraumatisk stressstörning (PTSD)	dålig hygien
namngivning, nedläggningar	missbruk av droger eller alkohol	övervuxna naglar på händer och / eller fötter
uppenbar ilska mot offret / hot mot offret	vaga medicinska besvär som pågående huvudvärk, trötthet eller magont	social isolering / tillbakadragande från andra
begränsa offrets handlingar	ensamhet	agitation
kontrollera vad offret säger	försvar	depression
uppenbar svartsjuka eller offerets möjligheter	skam	plötslig förändring i personens ekonomiska situation
fördröjning mellan skada och behandling	stressrelaterade hälsoproblem, såsom matsmältningsbesvär eller hudutslag	dåliga matvanor eller aptitlöshet

Hur kan jag hjälpa någon som är i ett missbrukande förhållande?

Även om du kanske känner dig hjälplös att hjälpa en älskad person som är i ett våldsamt förhållande, finns det faktiskt mer du kan göra än du kanske inser.

Var en vän och erbjud ett lyssnande öra.

Om du misstänker att en älskad är i ett våldsamt förhållande, ge din vänskap och stöd. Bjud in din nära och kära för en promenad i naturen eller till ditt hem för en måltid eller kaffe. Detta möjliggör en tyst och konfidentiell miljö där de är mer benägna att förtro dig för sina utmaningar.

Dela med dig av dina egna kämpar med familj och vänner. Detta kan göra dem mer villiga att dela med sig av sin personliga kamp.

Erbjud dem en säker plats att bo på.

Låt dem veta att ditt hem alltid är öppet för dem. Om detta inte är möjligt, låt dem veta att du hjälper dem att hitta en säker plats. Mycket ofta lämnar inte offer för övergrepp sin missbrukare bara för att de inte har någon plats att gå. Om de bara visste att det fanns en varm och säker plats för dem där de kunde stanna tills de kunde komma på fötter igen, skulle de troligtvis lämna sin missbrukare.

Se till att de har din kontaktinformation och att de vet att de kan ringa dig när som helst.

Ge dem ett konfidentiellt telefonnummer de kan ringa för att få hjälp.

Offren för missbruk kan vara ovilliga att dela med sig av sina kämpar med dig så mycket som de kanske vill eftersom de kan vara rädda för att deras missbrukare får reda på det och de konsekvenser som kan komma att följa. De kanske är rädda för att saker och ting kan bli värre för dem om de säger för mycket, eller att misshandlaren kommer efter dig om du vet för mycket.

Erbjud dem en hotline de kan ringa för att rapportera hemmamissbruk på konfidentiell basis. Bifoga inte ditt namn till det telefonnummer du ger dem. På det här sättet, om missbrukaren hittar numret, kommer han eller hon inte att associera dig med att söka hjälp för offret. Det är helt enkelt ett sätt att skydda dig mot oönskade konsekvenser du kan drabbas av för att du gör rätt.

Skapa förtroende för dem.

Så ofta har offer för övergrepp blivit nedlagda och behandlade dåligt så länge att de är blinda för sina styrkor, gåvor och förmågor. Ta fram deras styrkor genom att gratulera dem för förmågor och färdigheter du märker att de besitter. Berätta för dem att de är vackra.

Hjälp dem att komma tillbaka. Uppmuntra dem att anmäla sig till högskolekurser eller annan utbildning som är specifik för deras förmågor och intresseområden. Hjälp dem att skriva eller uppdatera deras CV. När de väl känner sig bemyndigade att göra det på egen hand kan de känna att de kan lämna sitt kränkande förhållande.

Håll kontakten med dem.

Det är vanligt att offren för övergrepp och försummelse driver dig bort, särskilt om de vet att du misstänker eller vet att de utsätts för övergrepp. De är ofta generade över sin situation och deras stolthet tillåter dem inte att erkänna att de behöver hjälp. Tappa inte kontakten med dem. Även om de inte svarar på dina telefonsamtal eller e-postmeddelanden, fortsätt försöka.

Det är viktigt för dem att veta att du är där för dem om och när de bestämmer sig för att söka hjälp. Det betyder inte att du ska ringa dem eller maila dem varje dag. Ring en gång i veckan, skicka ett kort regelbundet och kom ihåg dem på speciella dagar som födelsedagar och helgdagar. Du kan vara den enda personen som når ut till dem som känner till deras situation, så du kan vara den enda de i slutändan söker hjälp.

Äldre missbruk - lär dig tecknen och bryt tystnaden

Meddela myndigheterna om du ser tecken på missbruk hos äldre eller funktionshindrade vuxna.

Äldre och funktionshindrade är särskilt utsatta för försummelse och övergrepp från familjemedlemmar och andra vårdnadshavare. Kontakta hotline för vuxnamissbruk eller ditt lokala seniorskyddsbyrå för att rapportera tecken på missbruk och söka vägledning om dina nästa steg.

I vissa fall leder rapporter om missbruk eller försummelse av äldre till en välfärdskontroll i det misstänkta offrets hem. Detta görs normalt konfidentiellt, så seniorens familj skulle inte veta att det var du som rapporterade det misstänkta missbruket. Om offret befinner sig på ett vårdhem eller i en vård- eller rehabiliteringsanläggning, rapportera dina observationer och problem till patientens utsedda socialarbetare.

I min fars situation var jag mycket proaktiv när det gäller att uttrycka min oro för socialarbetaren i rehabiliteringsanläggningen där min far bodde efter hans stroke och till nästa socialarbetare i nästa rehabiliteringsanläggning där han stannade efter ett fall han led inte länge efter. Jag pratade också flera gånger med hans County Senior Services Office för att rapportera händelser av försummelse och övergrepp som jag hade sett i hans hem.

Saker blir inte alltid som du hoppas

Tyvärr, även om du gör allt du kan för att hjälpa eller försöka hjälpa ett offer för övergrepp, kanske saker inte blir som du hoppas.

När min fars fru misstänkte att jag hade rapporterat anklagelser om övergrepp och försummelse angående min far, tillät hon mig inte längre i hennes och min fars hem. Naturligtvis visste jag när jag gjorde anklagelserna om att det finns stora chanser att hon misstänker att det hade varit jag och sannolikt skulle stänga mig från honom. Och det var precis vad som hände: hon vände min far mot mig till den punkt där han inte längre vill träffa mig eller ta emot mina samtal. Tyvärr är det ofta resultatet i missbruk.

Det viktigaste är att i slutet av dagen, och säkert när min far inte längre lever, kommer jag inte att ångra mig vad jag gjorde och inte gjorde för att försöka hjälpa min far.

Dina ansträngningar kan göra skillnad

Jag är glad att kunna rapportera att min pappa sedan jag skrev den här artikeln för flera månader sedan har flyttats till ett hem på en nivå där han har en hemsjukvårdspersonal under dagen.

Det råder inget tvivel om att mitt ihållande försök att förespråka honom genom mina kontakter med socialarbetare och sociala organisationer för äldre har spelat en nyckelroll i hans förändrade omständigheter.

En annan uppmuntrande rapport är att en familjemedlem kontaktade mig och tillät mig att prata med min far via telefon. Min pappa verkade så glad att höra från mig och jag planerar redan mitt nästa besök.

Tänk aldrig att dina ansträngningar att hjälpa ett utsatt offer är förgäves.

Du kanske inte ser de resultat du önskar, åtminstone inte omedelbart, men dina försök att hjälpa din nära och kära slösas aldrig bort.