Älska en narcissist: Är det värt det?

Ibland ser vi berättelser från människor som känner att de kan älska narcissisten i sitt liv villkorslöst och utan förväntan, som förälder till ett barn. De verkar ofta se narcissisten som ett barn snarare än en vuxen partner. Denna typ av dynamik är inte riktigt hälsosam eller normal i ett förhållande mellan två vuxna människor. Det kastar narcissisten in i rollen som ett barn, vilket befriar dem från allt fel eller ansvar för någonting, och det reducerar partnern till rollen som vaktmästare eller barnomsorg som antar Allt ansvar i relationen, både för sina egna handlingar och narcissistens handlingar. Detta skapar också en ytterligare känsla av ansvar hos partnern som de inte förtjänar att sadlas med. Narcissisten är inte ditt barn eller ditt ansvar. Det är inte ditt ansvar att kontrollera deras beteende, lära dem hur man är människa eller något annat.

Dessa relationer förvandlas nästan alltid till en vuxen som är förälder till en annan vuxen. Många människor gör sig ovilliga, åtminstone först. Och inte bara är partnern i allmänhet ovillig att ha den typen av förhållande, det är också narcissisten. De känner sig kvävda och hotade av dina försök att kontrollera dem. De känner sig dominerade och förtryckta av din ständiga införande av regler i deras liv. De vill inte få höra eller lära sig vad de ska göra. De är inte intresserade av hur du tycker att de ska bete sig eller vad du tycker är lämpligt eller acceptabelt. De vill helt enkelt att du ska vara i beredskap om de behöver dig, och tills de gör det, bör du stanna kvar på din plats, vilket tyst är ute av deras verksamhet. De kommer att fortsätta att bete sig hänsynslöst och utan hänsyn till andra medan du springer bakom dem oändligt och försöker rensa upp sina röror. Om du försöker korrigera eller förhindra deras destruktiva beteende blir det WWIII.

Det är en ständig maktkamp, ​​som att hantera en kränkande, upprorisk tonåring - eller kanske en tvååring - 24 timmar om dygnet. Det är inte ett rättvist förhållande för alla inblandade. Det är utmattande och mer än så är det meningslöst. Narcissisten kommer inte att lära sig någonting och kommer att fortsätta att försöka komma undan med saker om och om igen. De är inte intresserade av välbefinnande eller framsteg för någon annan än sig själva. Om du försöker göra mer än att vara tillgänglig när de behöver dig för något, kommer du att utsättas för övergrepp och raserianfall från narcissisten tills du går tillbaka. Ditt jobb eller din roll i detta förhållande är att ge villkorslös kärlek, acceptans och trygghet till narcissisten oavsett vad de gör eller hur de agerar. Deras roll är att ta emot dessa saker från dig. Det är allt. Det är deras del i förhållandet. Om du misslyckas med att prestera bra i din roll, eller om du vågar be dem ge något, kommer de att bli kränkande - och om du konsekvent misslyckas med att utföra dina uppgifter kommer de att hitta någon som kommer att göra det. Detta är inte normalt, det är inte heller hälsosamt eller rättvist.

Människor i dessa situationer främjar ofta tanken att vi ska acceptera narcissisten och älska dem utan förväntningar på kärlek eller empati i gengäld, som vi skulle älska ett barn. Detta resonemang är förståeligt men ... narcissisten är inte ett barn. Ja, de är splittrade personer, men det är inte en ursäkt för deras beteende, och det är inte heller en anledning att drabbas av dem. Att låta en ond hund bita dig eftersom det är allt han vet hur man gör är dumt.

Det är naturligtvis upp till dig om du väljer att driva ett förhållande med någon som inte kan älska, respektera eller överväga dig och vars enda skäl för att ha dig runt är att ha någon att skylla på när saker går fel och att använda som en slagsäck när de blir arga, som så småningom kommer att kasta dig som skräp när de tröttnar på dig. Men om du väljer att göra det, se till att du verkligen förstår vad du gör. Att förstå narcissister kräver erkännande och acceptans av dessa saker. Det kräver en verklig och sann acceptans av det faktum att du verkligen inte betyder något för den här personen och att det du försöker älska inte är verkligt. Det kräver ett erkännande och acceptans av mycket otrevliga fakta, till exempel det faktum att de do försök att skada dig medvetet och de kommer att vara grym mot dig utan anledning. De kommer aldrig att vara tacksamma för någonting du har gjort, och de kommer aldrig att känna igen eller uppskatta dina ansträngningar. Mer än så kommer de oändligt att försöka sabotera och förstöra dig. Detta är verkligheten. 'Att inte förvänta sig empati' är inte samma sak som 'att stå upp med avsiktligt missbruk och grymhet.' Det är en sak att förstå att någon annan är barnslig eller inte kan empati. Det är något annorlunda att förstå att detta betyder att du kommer att bli mål för avsiktlig och skadlig grymhet mycket av tiden, att den här personen kommer att vara aktivt försöker förstöra dig och ditt liv regelbundet. Kanske istället för att fokusera all din tid och uppmärksamhet på narcissisten, vad som måste fokuseras här är varför du inte tycker att du förtjänar bättre än så.

Du kan inte älska narcissisten tillbaka till hälsa eller tillbaka till någonting. Det finns ingen hälsa att gå tillbaka till. Det finns ingen person att älska. Kärnpersonligheten splittrades innan den ens var klar. Trots vad du kanske tror har du aldrig ens sett den kärnpersonligheten eftersom den inte är tillgänglig. Allt du ser är alternerande masker. Den trevliga är inte den riktiga personen. Den kränkande är inte den verkliga personen. Den utsatta, avvisade och upprörda raserianfallet är inte den riktiga personen. Ingen av dessa är den riktiga personen. Den verkliga personen har splittrats i en miljon bitar och finns inte längre.

Alltför många människor tycks tro att denna typ av dynamik i ett förhållande är det ultimata i ovillkorlig, självuppoffrande kärlek. Det låter vackert, men verkligheten är att du befinner dig i en situation där din existens i 'förhållandet' definieras enbart av vad du kan göra för den andra personen och dina behov spelar ingen roll. Det är inte kärlek. Det är slaveri.