John Gottman - Fyra typer av konfliktlösning i äktenskapet

Förstå interpersonella konflikter

Interpersonella konflikter uppstår när det finns skillnader mellan individer. Dessa inkluderar skillnader i människors motiv, mål, övertygelser, åsikter och beteenden. Även om det alltid finns skillnader mellan två personer i ett förhållande, är en kritisk faktor som orsakar konflikt när en persons önskemål eller handlingar hindrar den andra personens.

Miller och Perman (2008) påpekar att det är osannolikt att par kan undkomma konflikter i sina relationer, eftersom de har olika stämningar och preferenser, och att uppfylla en persons mål kan hindra den andra. Konflikt är dock en dynamisk process som kan initiera förändring genom tillväxt istället för att förstöra relationer.

Paruppfattningar, tankar, värderingar och känslor påverkar hur de tolkar konfliktsituationer och kan starkt forma konfliktens resultat. De tre konfliktelementen, problem, relationoch känsla, måste hanteras om konflikten ska lösas. Det sätt som par reagerar på interpersonella konflikter kan antingen vara konstruktiva eller destruktiva för deras relationer.

John Gottman: Att göra ett äktenskap

Förhållandet 5 till 1 i äktenskapskonflikter

Enligt John Gottman, forskare i äktenskapsförhållanden, balanseras negativa interaktioner av positiva i stabila äktenskap. Dynamiken i balansen mellan negativitet och positivitet är det som skiljer nöjda par från missnöjda.

I stabila äktenskap finns det ett mycket specifikt förhållande, 5 till 1, mellan mängden positiva känslor och interaktioner och negativa interaktioner. Däremot har par som sannolikt kommer att skilja sig, för lite positiva interaktioner för att kompensera för den ökande negativiteten i deras äktenskap.

Enligt Gottman (1994)måste positivitet uppväga negativitet 5 till 1, oavsett om par har intensiva slagsmål eller helt undviker konflikter. Det finns framgångsrika justeringar i dessa äktenskap som håller paren ihop. Låg nivå av konflikter mellan par indikerar inte nödvändigtvis äktenskaplig lycka. Å andra sidan verkar det som om intensiteten i argumentet mellan vissa par tar fram den sanna färgen i deras äktenskap.

Hur hanterar du konflikter i ditt äktenskap?

Vilken typ av par är du när du hanterar konflikter i ditt eget äktenskap?

• Validerar
• Flyktig
• Konflikt-undvikande
• Fientlig

De fyra typerna av par

Enligt Gottman finns det tre typer av problemlösningsmetoder i friska äktenskap, flyktig, valideraroch konflikt-undvikande. Dessa tre tillvägagångssätt kan leda till stabila och bestående äktenskap. En fjärde strategi för konfliktlösning, fientlig, kommer sannolikt att sluta med skilsmässa.

Gottman förklarar hur vissa viktiga egenskaper i varje tillvägagångssätt förutsäger huruvida ett äktenskap kommer att sluta med skilsmässa eller inte.

Flyktiga par

För flyktiga par bryter konflikter lätt ut och bekämpas i stor skala, men naturligtvis är kompensering ännu större! Dessa par har passionerade tvister och ofta och passionerade argument.

Enligt Gottman argumenterar de med mycket humor, medan de är flyktiga i en öppen strid, visar kärlek till varandra och har en fantastisk tid att kompensera. Det verkar som om deras vulkaniska argument bara är en liten del av deras varma och kärleksfulla förhållande.

Det verkar som passion och slåss leder till bättre relationer som inkluderar att sminka, skratta och tillgivenhet. Så trots nivån på deras argument löser de fortfarande sina skillnader.

Flyktiga par ser sig själva som lika och uppvisar individualitet och oberoende i sitt äktenskap. De är öppna med varandra om sina positiva och negativa känslor, och deras äktenskap tenderar att vara passionerade och spännande.

Gottmans forskning tyder på att deras frekventa argument balanseras av deras positiva interaktioner som att röra, le, betala kompletteringar och skratta osv. Så de här paren håller ihop under lång tid.

Validerande par

Par som är validerare kämpar artigare. De är lugnare under konflikter och beter sig som medarbetare när de arbetar igenom sina problem. Dessa par kompromissar ofta och försöker lösa sina problem stadigt för ömsesidigt tillfredsställande resultat. Den ömsesidiga respekt som de har för varandra begränsar mängden och nivån på deras argument.

Tyngdpunkten ligger på kommunikation och kompromisser, så även om de har heta diskussioner validerar de varandra. De gör detta genom att uttrycka empati för och förstå varandras synvinkel. Mycket tydligt är deras uppvisning av omsorg, lugn och självkontroll även när de diskuterar heta ämnen.

Validerande par försöker övertala sina partner och hitta en gemensam grund i slutändan. Under konflikt låter de varandra veta att de värdesätter sina åsikter och ser sina känslor som legitima. I oenighet, validera par, låt deras partners veta att de fortfarande anser sina känslor, även om de inte nödvändigtvis håller med om deras ståndpunkt.

Konfliktundvikande par

Par som undviker konflikter argumenterar sällan och det verkar som att de till varje pris undviker konfrontation. När de diskuterar sina konflikter gör de det mildt och noggrant, eftersom de inte känner att det finns mycket att vinna på att bli öppet arg på varandra.

Dessa par är överens om att vara oense, och sällan konfronterar deras olikheter, som kan hamna i dödläge. Enligt Gottman tror konfliktundvikande par att deras gemensamma grund och värderingar är mycket större än deras skillnader, och detta gör deras skillnader obetydliga eller lätta att acceptera.

Dessa par har en undvikande äktenskapssätt, så snarare än att diskutera en konflikt med sina partners, försöker vissa makar ofta att fixa situationen på egen hand, eller hoppas att med tiden kommer problemen att lösa sig själva.

Fientliga par

Fientliga par argumenterar ofta och hett, och deras argument är kaustiska och skadliga. Förolämpningar, nedläggningar och sarkasmer råder när de argumenterar. Dessa par misslyckas med att upprätthålla förhållandet 5 till 1 mellan positivitet och negativitet i sina konflikter, och det finns tydligt mer negativt än positivt i relationerna.

Diskussioner med fientliga par kännetecknas av för mycket kritik, förakt, försvar och tillbakadragande. Deras kommunikation är ohälsosam, de lyssnar inte på vad varandra säger och konflikter är farliga för deras relationer.

Vissa fientliga par försöker aktivt ta itu med sina meningsskiljaktigheter, men det är vanligtvis ineffektivt. Andra förblir mer fristående, oengagerade och kritiska till varandra, med korta anfall och anfall. Dessa par är mer motsatta än de andra tre typerna av par ..

Sammanfattning: Hur de fyra typerna av par hanterar konflikter i äktenskapet

Flyktig	Validerar	Konflikt- Undvik	Fientlig
Konflikten bryter ut passionerat och bekämpas i stor skala	Par slåss artigt och är lugnare	Par undviker konfrontation och minimerar konflikter	Konflikter spetsas med förolämpningar
Par har en bra tid att kompensera	Par är samarbetsvilliga i sitt tillvägagångssätt	Par tycker att det är bättre att komma överens om att inte hålla med	Kritiseringar, förakt, defensivitet och stenmurning (de fyra ryttarna) dominerar
Par är öppna med varandra om sina känslor (negativa och positiva)	Tyngdpunkten ligger på kommunikation och kompromisser	Fokusera på vad de har gemensamt och deras gemensamma värderingar	Ohälsosamma kommunikationsmönster; de lyssnar inte på varandra
Argumentera men löser deras skillnader; strider beströdda med kärlek och humor	Par validerar varandra när de slåss (empatiska, förståelse)	Minimera deras skillnader; känner att deras problem kommer att fungera	Par är känslomässigt fristående
I deras interaktioner finns det mer positiva än negativa (5: 1)	I deras interaktioner finns det mer positiva än negativa (5: 1)	I deras interaktioner finns det mer positiva än negativa (5: 1)	De misslyckas med att upprätthålla förhållandet 5: 1 mellan positivitet och negativitet i sina interaktioner

Det finns mer positiva än negativa i äktenskapet mellan flyktiga, validerande och konfliktlösande par. Men för fientliga par finns det fler negativa än positiva i deras äktenskap.

Spara ditt förhållande: Eliminera de fyra negativa mönster som förutsäger skilsmässa

Vad är Apokalypsens fyra ryttare?

Gottman beskriver fyra primära toxiska beteenden som bidrar till att par känner sig bortkopplade från varandra. Detta är kritik, försvar, förakt och stenhuggning, och de kommer sannolikt att leda till skilsmässa i äktenskap.

Kritik inkluderar klagomål med att skylla eller attackera. Detta är i huvudsak klagomål som en attack mot en partner. Försvar å andra sidan upplevs som ett sätt att avvärja upplevd attack och inte ta ansvar för ens en del av problemet.

Contempt visas av olika ansiktsuttryck som att rulla i ögat och kroppsspråk som sätter ner partner. Det som är tydligt är förakt och devalvering av partners. En partner agerar överlägsen den andra, är respektlös och talar ner den andra partnern.

Stenvägg, är lyssnarens tillbakadragande från konflikten. Till exempel, när en partner fortsätter att vara tyst i ett argument, kan konflikten eskalera på grund av att han eller hon inte svarar på sin make.

Enligt Gottman är dessa fyra negativa mönster som Apokalypsens fyra ryttare i Uppenbarelseboken, 'de stavar slutet på dagar.' När nivåerna av dessa beteenden ökar ökar också ensamhet och isolering, och det finns sannolikhet att äktenskapssönderfall kan leda till skilsmässa.

Dags för självundersökning

Vilken av apokalypsens fyra ryttare är ett framträdande inslag i ditt äktenskap?

• Kritik, till exempel att skylla eller attackera
• Försvar - tar inte ansvar för åtminstone en del av problemet
• Förakt - förakt eller devalvering av varandra
• Stenvägg - tillbakadragande från konflikten
• Inget av ovanstående

Sammanfattningsvis

Validerande, flyktiga och konfliktundvikande par är alla olika, men deras äktenskapliga förhållanden kan vara för att de upprätthåller förhållandet 5 till 1, där deras positiva interaktioner uppväger de negativa.

Flyktiga par balanserar sina känslor med tillgivenhet och humor. Däremot är undvikare inte särskilt demonstrativa, men de har inte mycket negativa känslor att övervinna. Vidare visar validatorer mycket självkontroll och är bekymrade över varandras känslor.

Det som är viktigt med dessa tre typer av par är att de positiva och accepterande aspekterna av deras interaktioner väsentligt överväger de negativa aspekterna. Men detta är inte så för fientliga par, som är föraktliga i sin interaktion med varandra och som inte lyckas upprätthålla en positiv balans.

Referenser och vidare läsning

John Gottman & Nan Silver (1994). Vad får äktenskapet att fungera? Åtkomst 15 juli 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Jagntima relationer.(5: e upplagan). New York, NY: McGraw-Hill.

Parutbildningscenter (n.d.). Gottmans par och äktenskapsterapioch. öppnades 15 juli 2013.