Om du inte kämpar, gör du inte det rätt

Vad vi ska tänka

Idén att argumentera med en betydande annan får troligen människor att krypa. Själva handlingarna med att skrika, förbanna och kasta saker har tillräckligt med våld för att övertyga de flesta om att helt enkelt bita tungan och lida genom en meningsskiljaktighet med din partner är det mest idealiska valet. Majoriteten av människor i relationer och äktenskap verkar tro att ju mer självbelåten relationen är, desto lyckligare blir deltagarna.

Det här är ungefär det tråkigaste jag någonsin har hört.

Samhället vill att vi ska tro att det moderna förhållandet består av två personer som alltid är mycket samarbetsvilliga och respektfulla gentemot varandra. Strider och argument är inte normala, säger samhället, eftersom det upprepade gånger stänger av dessa perfekta föreställningar om romantik och engagemang i våra halsar.

Det här är en anledning till att vissa av oss upplever den sjunkande känslan när vi tittar på romantiska filmer som har 'perfekta' relationer. Vi sitter och tänker för oss själva: 'Är det verkligen så det ska vara?'. Ibland är den dissonans som finns mellan vår uppfattning om ett 'perfekt' förhållande och vår verkliga livet förhållandet är tillräckligt för att få oss att ifrågasätta legitimiteten i våra känslor.

Vad är kärlek?

Kärlek är så många saker för så många människor. Från hela världen, både i forntida och moderna kulturer, har kärlek varit det vanligaste begreppet mänskliga känslor som någonsin har översatts på tusentals språk, från den mest primitiva grottmålningen till den mest eliten i läroböcker för högskolepsykologi.

Kärlek är helt enkelt vad vi är och vad som driver oss.

När vi är barn utvecklar vi en idé om vad kärlek är och vad det kommer att bli i framtiden. Våra föräldrar påverkar också denna uppfattning; deras interaktioner, deras argument, deras tecken på tillgivenhet mot varandra kommer en dag att forma hur vi själva beter oss i ett romantiskt förhållande.

När vi utvecklas genom livet kommer samma kärleksidéer att utvecklas. Motsatsen till våra föräldrars beteenden kan tyckas mer attraktiv: pojkar som förmodligen inte borde tas hem för att besöka mamma, eller flickor som har andra ideal än vad vi är vana vid. Miljön där vi fortsätter att växa och utveckla formar vad vi tycker är attraktiva, och detta gäller särskilt under ungdomarnas tumultiga tider.

När vi når vuxenlivet är vårt kärleksbegrepp så annorlunda än sin ursprungliga form att det sannolikt är främmande och oigenkännligt. Nu värdesätter vi saker som vänlighet, empati och motivation. Säkerhet och säkerhet är avgörande samtal. Lusten att skapa och fostra en familj kan komma till toppen av parets mål.

Precis som vi har utvecklats över tid från vår barndom till fullvärdiga vuxna, har våra framtida partners också genomgått denna omvandling baserat på hans eller hennes egna livserfarenheter. Vi söker ut människor som komplimangerar som vi är som individer. Kärlek kretsar kring att hitta någon som ger de sista bitarna till våra tusen bitar. Dessa skillnader i jag och personligheter orsakar emellertid ofta konflikter, även bland partners som annars är lämpliga för varandra. Det är viktigt att känna igen den roll som konflikt spelar i en relation.

Varför kämpar vi?

Vi förstår kärlek nu som en känslomässig komponent i motsats till en kemisk. Ja, det finns en biologisk bakgrund till att bli kär och att bli kär. Våra kroppar svarar biokemiskt i form av neurotransmittorer som reagerar entusiastiskt på ett eskalerat argument eller konfrontation eller på den berusning vi känner när vi interagerar med våra partners. Men för de flesta av oss försvinner de kemiska medlen bakom begreppet kärlek oftast i översättning.

Oregelbunden strid med din betydande annan är okej; det är det verkligen. Jag lovar. Med tanke på att ett förhållande består av två olika människor som kommer från två olika samhällsskikt är det ibland till och med helt nödvändigt att argumentera. Eftersom 'kärlek' och alla dess komponenter kan beskrivas som kemiska till sin natur, kommer våra strider vanligtvis från våra känslor och det faktum att vi känner att de trampas på. Slåss - i denna mening - är synonymt med känsla.

Argument inom en relation härrör vanligtvis från en skillnad i värden; en av oss vill ha en bebis, ett jobbbyte eller en oväntad önskan som vår partner inte godkänner. Våra värderingar förändras under våra liv, och ibland kämpar våra betydande andra med dessa förändringar. Om våra kärnvärden förändras tillräckligt mycket kan vår partner tappa känslan av vad som fick dem att älska oss i första hand.

Allt detta låter väldigt katastrofalt och permanent, men det är det inte. Som människor är vi underbara verk pågår. Vi förändras och fluktuerar och lär oss när vi lever våra liv, och ingen upplever något på exakt samma sätt som en annan. Denna mycket individualiserade process leder också till oenigheter.

Det viktiga att komma ihåg är att i motsats till populära samhällsuppfattningar är relationer baserade på skiftande mark. Grunden för vårt förhållande är inte solid. När vi förändras förändras våra relationer. När våra partners förändras ändras vi för att tillgodose deras förändring.

Lite förvirrande, ja. Men detta förklarar varför vi argumenterar med de vi älskar då och då. Vi slåss för att det är naturligt; vi argumenterar för att vi fortfarande bryr oss.

Observera: att argumentera i denna mening är icke-våldsamt och respektfullt. Våld och övergrepp inom ett förhållande - vare sig det är verbalt, fysiskt eller emotionellt - är aldrig godtagbar.

Hur känner du dig för att slåss med din partner?

• Det suger.
• Det får saker gjort.
• Jag undviker det, men jag förstår varför det händer då och då.

Fighting = Kommunikation

Ibland kämpar vi med våra partners som ett sätt att kommunicera våra känslor. Detta inträffar efter haverier i kommunikationen eller när våra partners skadar våra känslor. Ofta känner vi att vi inte lyssnar på eller respekteras.

När vi är frustrerade, trötta eller sjuka minskar vår förmåga att tolerera saker som vi normalt kan hantera betydligt. Ibland kan de minsta sakerna blåsa dig över kanten och orsaka att du slår ut mot någon runt dig utan anledning.

Om argumenteringen uppfyller ett behov av att kommunicera finns det bättre sätt att uppnå den uppgiften. Detta är något som jag har lärt mig successivt genom åren både personligen och professionellt när min förståelse för den mänskliga naturen utvecklades. Som människor har vi förmågan att komplicera vad vi menar när det kommuniceras till andra människor. Vi vet verkligen vad vi försöker säga, men ofta kan människorna omkring oss inte dechiffrera våra behov eller önskemål eftersom vi inte kommunicerar dem på lämpligt sätt.

Fighting löser kommunikationsunderskottet enkelt, men bara tillfälligt. Vi tappar våra hämningar under strider med våra obetydliga andra, kastar ut ord och fångar fraser som vi normalt skulle rodna över. Det är väldigt fritt att kalla din partner det styggaste namnet i boken och sedan se dem krympa utåt. Det är fritt att göra det för att vi normalt inte skulle göra det och det får vår poäng nästan omedelbart. Men vad många människor inte inser är att gedigen, effektiv kommunikation kräver enorma ansträngningar i tider med stridigheter och strider. Vi tar ofta helt enkelt till de mer primitiva kommunikationsformerna eftersom själva tanken att prata om känslor är avskräckande. Det är viktigt att komma ihåg att kommunikation är absolut nödvändigt under dessa omständigheter, och ibland är det bara bättre att försöka prata saker oavsett frustrationen som följer med våra ansträngningar.

Medan det enstaka argumentet ibland gör ett förhållande bra, ständigt bråk på grund av att inte kunna kommunicera på rätt sätt kommer så småningom att sjunka samma förhållande. Det är mer effektivt att helt enkelt sitta ner med din partner innan dina frågor blir ett berg och diskutera dem en efter en.

Tips för bättre kommunikation

Vid denna tidpunkt behöver vi bara acceptera att vi ibland slåss med vår partner och det är bara ingen att undvika det. Men för de tillfällen då en konfrontation inte är nödvändig, här är några tips som har testats ett oändligt antal gånger inom mitt eget fyraåriga förhållande.

1. Namngiv aldrig samtal. Namngivning under ett argument gör att du verkar barnslig och oförmögen att bete dig på ett civilt sätt. Att kalla någon ett otäckt namn är också mycket sårande; föreställ dig hur det skulle kännas om personen du älskade kallade dig något hemskt under en särskilt eldig del av striden? Det skulle kännas hemskt och det skulle troligen vara något som du skulle hålla fast ett tag, så lägg dig själv i hans eller hennes skor och gör det bara inte.
2. Ta motorvägen. Vissa människor gillar att slåss och argumentera bara för att göra det. Var inte som dessa människor. Om det finns något som tyder på att du kan vara lugn medan din partner raser på dig som en galning, ta motorvägen och gör just det. Din partner kommer att slita ut sig själv efter flera minuter, och din lugn kommer att bibehålla lugnet för deras räkning. Bekämpa eld med lugn och engagera dig inte om det kan hjälpa.
3. Ta inte upp det förflutna. Ett annat riktigt bra sätt att förlora all trovärdighet är att muddra upp något som inträffade tidigare. Avlägsna argument, slights, vad det än är är bäst kvar i det förflutna när det faktiskt hände. Oro från någon gång för länge sedan fungerar inte under ett mycket aktuellt argument. Faktum är att genom att ta upp det förflutna flyttas fokus från dina nuvarande frågor till sådana som du kanske har upplevt tidigare. Förhindra detta skifte och glöm det förflutna.
4. Välj en neutral inställning. Det finns några platser i ditt hem där du känner dig mer bekväm, till exempel ditt kontor eller sovrum. Försök att inte slåss på dessa platser. Krångla på en plats som ger dig komfort kommer bara att antända lågorna. Välj att prata med din partner på en plats där du både kan relatera bekvämt, neutralt och privat.
5. Gå iväg. Ibland är det bara bättre att ta en andning och gå iväg. Det kan spara dig från att säga eller göra något som du verkligen ångrar.
6. Lämna saker där de ligger. När argumentet är över, släpp det. Förstå att relationer är komplicerade och att det kan vara svårt för två individer att prata genom sina gemensamma problem. Släpp det!

En avskedsanteckning

Kärlek är verkligen svårt ibland. Verkligen, riktigt svårt. Det kräver arbete och underhåll precis som din genomsnittliga krukväxt. Utan kärlek och uppmärksamhet vrider den sig i själva fönstret som den brukade blomstra in i.

Ibland gör det ont att argumentera med din nära och kära och ibland känns det som att det inte ens är värt det ens ändå. Lär dig av dina meningsskiljaktigheter och arbeta med vad som ligger till deras rötter. Argumentera ganska men sällan.

Alltför många människor ger upp varandra dessa dagar. Jag uppmanar dig att ta ett steg tillbaka och omvärdera din relation när det behövs, och kommunicera öppet med din partner om något varje dag. Ditt förhållande eller äktenskap är värt extra tid och arbete; skatt det alltid.