Varför du bör sluta försvara dig mot en narcissist

Ständiga anklagelser. Galen antaganden. Bedrägligt tänkande. Var slutar det med narcissisten? Det gör det inte, men det finns ett sätt att stoppa galenskapen.

Sluta försvara dig mot narcissisten.

Det här är något som är lätt att prata om men svårt att göra. Du måste sluta försvara dig mot narcissisten. Sluta försvara dig mot saker som inte hände. Det är svårt att göra eftersom det är en naturlig reaktion. När någon anklagar dig för något du inte gjorde eller inte sa, eller inte känner dig som en rationell person, vill du rätta till det. Du vill säga 'Hej, det är inte jag. Jag är inte sådär. Det gjorde jag inte. ' Om det är något särskilt otäckt - och med narcissister är det vanligtvis - du är förolämpad och sårad över att någon skulle tro att det är den typen av person du är. Så du blir defensiv eller till och med arg. Detta känns väldigt orättvist, och för att vara helt ärlig är det orättvist. Så du vill rätta till den orättvisan. Uppenbarligen måste det vara ett missförstånd, för ditt beteende visar den fullständiga motsatsen. Du vill ställa in bevis och visa det för dem. Du vill korrigera deras uppfattning om dig och deras uppenbara missförstånd om dina handlingar och din karaktär. Allt detta är normalt, rimligt och logiskt.

Du har att göra med någon som inte är normal

Problemet är att du har att göra med någon som inte är normal, rimlig och logisk. Om de var, skulle de aldrig ha 'missförstått' så illa i första hand. På grund av det, även om ditt svar är helt naturligt och motiverat, är det exakt fel sak att göra. Varför är det fel att göra? Eftersom det är ett totalt slöseri med tid. De lyssnar inte på dig. Dina förnekelser gör dem bara mer säkra på att de har rätt. När allt kommer omkring, om du var inte onda och kränkande, skulle du inte förneka det. Du skulle erkänna att du har dessa känslor, eller dessa motiv, och du skulle be om ursäkt. Eftersom du fortsätter att förneka det är det uppenbart att du är otäck.

Narcissister förstår dig inte

Om du läser artikeln med titeln, 'Sluta förklara för narkissisten, 'då vet du att sanningen är att de inte missförstår dig alls. De känna till du sa inte eller gjorde saker de anklagar dig för. De anklagar dig för antingen

till. De försöker ta värmen av sig själva för något genom att byta fokus till dig och / eller

b. Eftersom dessa saker kan inträffa tillsammans och ofta gör det, tror de att även om du kanske inte har sagt eller gjort dessa saker, din skäl är faktiskt dåligt. Din känslor för dem är dåliga, vilket gör allt du gör och säger dåligt, oavsett om det faktiskt är eller inte.

Narcissisten kan anklaga dig för att kalla dem namn när du inte gjorde det, förolämpa dem när du inte gjorde det, för att använda nedsättande fraser eller sätt som du inte använde ... listan är verkligen oändlig. När du verkligen trycker på dem Varför de säger dessa saker, det kommer alltid till samma sak: de vet att du faktiskt inte gjorde det men är säker på att du vilja till, eller skulle om du kunde. De tilldelar motivationer och känslor till dig och dina handlingar som inte finns någonstans utom i deras eget huvud. Som diskuterades utförligt i föregående artikel händer detta för att de är det sina egna känslor om sig själva. De kan inte uthärda dessa känslor och därför projicerar de dem till andra människor.

Narcissister är benägna att skada sig själv

Om dessa känslor, förolämpningar och kritik kommer inifrån sig själva, har de inget försvar mot det. Det kommer väldigt snabbt till att de inte kan bära det. Om de inte kan ta bort trycket, blir de till och med självmord eller engagerar sig i självskadande beteenden. Men ... om dessa känslor, förolämpningar och kritik kommer ifrån du, det är en annan historia, eller hur? De burk försvara sig mot det. Och det gör de. Istället för att vara arg och hatisk mot sig själva är de nu arg och hatiga mot dig. Du är problemet. Dess din beteende och känslor som är felaktiga, skadliga och onda. 'Jag tror inte att jag är skräp. Du tror jag är skräp! ' Det är en form av påverkansförflyttning, en omogen syndabockteknik som narcissisten använder för att skydda sinnet mot de outhärdliga känslor som överväldigar dem hela tiden.

Narcissister projicerar sina negativa känslor på dig

Dessa känslor har inget att göra med dig. De har att göra med hur narcissisten känner för sig själva, och de fanns sedan innan du ens kände den här personen. Det är den främsta anledningen till att det är slöseri med tid att försvara sig mot deras anklagelser: det är mycket, mycket viktigt för narcissisten att dessa saker är sanna. I själva verket kan du på ett sätt säga att deras liv beror på det.

Det är därför ju mer du förnekar det, desto mer säker är de på att de har rätt. Kom ihåg: narcissister tror att känslor är fakta. Detta är inte en metafor och det är inte hyperbole. De tror att deras känslor är faktiska data som kan lita på och användas som faktiska bevis: 'Du hatar mig för att jag känner att du gör det. Du är avundsjuk på mig eftersom jag känner att du är det. ' Det är allt beviset de har, och gör inget misstag: för dem, det är bevis. Det är mer bevis än någon faktisk verklighet du någonsin kunde visa dem. Eftersom de ser allt genom denna lins av sin egen förvrängda och negativa känslomässiga uppfattning, får allt du säger och gör denna konnotation, och de tror det.

Till exempel kommer narcissisten som tycker att du är avundsjuk på dem att se avund och avundsjuka i alla dina handlingar, oavsett hur oskyldig eller oskyldig. En medarbetare som ler mot dem i förbigående kan föreställa sig att den sjuder av bitterhet och hat för att de är så avundsjuka. Narcissisten kan tolka leendet som ett smir, eller läsa löjlig mening i hur snabbt medarbetaren går förbi. Sanningen är att narcissisten är avundsjuk på medarbetaren. Det är där vilseledningen kommer ifrån. Allt är projektion. 'Jag känner mig inte så. Du gör.'

Alla känslor som hotar dem projiceras på andra människor i ett försök att lätta på stress och belastning som narcissisten bär. På ett mycket verkligt sätt behöver de andra människor för detta eftersom deras inre landskap, deras inre dialog är så giftigt och kränkande att de helt enkelt inte kan bära bördan själva. De är inte utrustade för att hantera det. De har omogen förskjutning, barnslig förnekelse och spel-låtsas spel där de föreställer sig att de är någon annan. Det är allt. Det är allt de har. De mognade inte tillräckligt känslomässigt för att kunna hantera alla dessa negativa, destruktiva känslor och de vet inte vad de ska göra åt dem förutom att försöka fly från dem. Och det är vad de gör.

'Jag hatar mig', som uppfattas av narcissisten som en oförsvarbar, outhärdligt smärtsam, giftig och skrämmande sak, blir 'Du hatar mig 'som uppfattas av narcissisten som en orättvis och smärtsam men hanterbar sak, som de sedan upphäver ytterligare genom att säga till sig själva att du hatar dem utan anledning eftersom du helt enkelt är kränkande, orättvis och ond, och verkligen inte på grund av någonting att göra med dem. Om dessa känslor måste erkännas som att de kom inifrån sig själva kunde de inte snurra på det sättet. Så de projicerar. 'Jag är avundsjuk på dig', som uppfattas av narcissisten som ett oförsvarligt, uppenbart tecken på misslyckande och svaghet, blir 'Du är avundsjuk på Jag,'som uppfattas av narcissisten som ett tecken på styrka och framgång. Det är dem som försöker hela tiden att översätta dessa hemska känslor till något de kan hantera. Det är därför det ofta händer när de har gjort något fel. De flesta människor skulle inte drömma om att attackera någon annan för att de själva gjorde något fel, men narcissister kopplas annorlunda. Självhatet som uppstår inuti dem under dessa ögonblick är så överväldigande att de inte kan göra annat än att försöka undkomma det. De vet bara ett sätt att göra det.

Narcissister investeras i sina lögner

Som du kan se är narcissister mycket investerade på en djup, personlig nivå i de till synes galna och utanför väggen anklagelser de gör, eller övertygelser de håller. Dessa saker är en integrerad del av försvarsmekanismen och de försvinner inte. Narcissism som fenomen är inget annat än ett nätverk av försvarsmekanismer. I sin basform är det varken mer eller mindre. Det är en funktionsstörande primitiv försvarsmekanism som hjärnan växte in i stället för som får dem att ta någon kritik, verklig eller föreställd, och förstärka den, överreagera på den och springa från den. Om detta verkar patetiskt eller barnsligt för dig, borde det. Det är bokstavligen en vuxenversion av 'Jag vet att du är, men vad är jag?'

Det här är vad du har att göra med. Det är därför det är slöseri med tid att försvara sig mot dessa anklagelser. Det är för viktigt att narcissisten tror på dessa saker. Om de inte kan tro att du är den dåliga killen, måste de tro att det är dem själva. Och de kan inte ta det.

Du kan säga, 'Varför måste det vara en dålig kille alls?' och svaret är, för så är det bara. Det är hur de är kopplade. Någon måste vara den dåliga killen. Det kommer antingen att vara du eller det kommer att bli dem, och sedan när det är dem kan det leda till självmord ... det kommer att bli du. Det är därför de argumenterar så hårt och verkar tro dessa illusioner så absolut. Deras liv beror på det. Deras förmodade skicklighet att snurra saker är egentligen bara desperation. Hur långt de än måste nå och vrida och vända saker så att det inte är deras fel, det är vad de kommer att göra.

Hur stoppar jag detta?

Nu när du vet allt detta, vad behöver du göra? Sluta försvara dig själv. Försök inte att försvara dig själv, ursäkta dig, resonera eller rationalisera med detta beteende. Det fungerar inte. Du måste göra vad du gör med ett barn som har temperament. Du måste ignorera det. Det är inte lätt men det blir lättare när du förstår det.

Narcissistens mål är att få fokus av sig själva till varje pris. För detta ändamål kommer de att försöka få din get, provocera dig, göra dig upprörd och göra vad de kan så att du blir känslomässig och tappar konversationen ur sikte. Sidspårning av konversationen så här gör att de känner sig mindre sårbara och igen gör det dig i fokus för alla deras dåliga känslor. Det sätter dig också i defensiven, vilket innebär att de sitter i förarsätet och de kan styra konversationen från alla de saker de tycker är hotfulla som de inte vill prata om. Så låt dem inte.

Ignorera de galna anklagelserna

Det bästa du kan göra med dessa galna anklagelser är att ignorera dem. Sluta återigen att försvara dig mot saker som inte hände. Sluta försöka bevisa att du är en bra person som är värdig respekt och anständighet för en person som inte vet vad dessa saker är. Om du svarar på deras anklagelser ger du anklagelserna makt. Du validerar anklagelserna genom att alls svara och därigenom säkerställa att det kommer att tas upp om och om igen eftersom narcissisten kan se att det tydligt har kommit till dig. Allt du gör är att ge narcissisten mer ammunition att attackera dig med alla förklaringar, försvar och förnekelser, så sluta bara göra det. Det är bara ord. Om narcissisten väljer att tro att du är någon hemsk person som gör hemska saker, är det deras problem. Det är inte sant, så vem bryr sig om vad en person tänker som inte kan se sanningen när den stirrar dem i ansiktet? Gud vet att nio gånger av tio när omkopplaren vänder och de är den trevliga personligheten igen, kommer de att sjunga en annan melodi ändå. Allt detta är baserat på irrationella känslor som inte har något att göra med dig, och det finns inget du kan göra åt det. Du måste bara släppa det.

Det finns inget sätt du kan försvara dig mot narcissisten så att de kommer att tro dig. Har du någonsin kunnat? Nej. Det beror på att de inte gör det vilja att tro dig. Det handlar inte om dig. Det handlar om sig själva. För att tro du, de måste offra sig själva och de kommer inte att göra det. De kan inte. Allt du är är en syndabock. Du är en behållare för de känslor de inte kan bära. Du som person spelar ingen roll. De bryr sig inte hur det påverkar dig, hur du känner eller vem du verkligen är. Det spelar verkligen ingen roll för dem alls.

Du kan fortsätta att försvara dig om du vill, men varför slösa bort din tid på att göra något när resultaten inte är helt annorlunda än om du aldrig hade gjort det i första hand? Om du sprang 10 miles om dagen i ett år för att bli frisk men inte såg några hälsofördelar alls och inte tappade ens 1 pund, skulle du fortsätta springa 10 miles om dagen ändå? Självklart inte. Varför slösa bort all den tiden och spendera all den energin för ingenting? Det är vad du gör med narcissisten: att springa 10 miles om dagen för ingenting, förutom att den här situationen är värre för i den här situationen, du är kör 10 mil om dagen och narcissisten är den som får fördelen. Sluta döda dig själv så att någon annan kan leva lycklig. Det är inte ditt ansvar. Deras känslor är deras problem och deras ansvar. Du behöver inte försvara dig och det är ändå meningslöst. Reagera helt enkelt inte på anklagelserna alls. Det korrekta svaret är inget svar.

Var lugn, men trubbig

Du måste till exempel prata med narcissisten om vem som hämtar barnen från t-ballövning eller balett. Konversationen kan gå ungefär så här:

DU: Ska du hämta barnen eller ska jag göra det?
NARCISSIST: Du kanske skulle göra det. När allt kommer omkring vet vi alla vilken förlägenhet du tror att jag är.

Detta skulle vanligtvis följas av förnekelser och defensiva uttalanden, som 'Jag sa aldrig det' eller 'Jag känner mig inte så.' Dessa kommer att motverkas av narcissisten som insisterar på att du känner så, följt av mer galna missuppfattningar och halvbakade känslor som ska vara 'bevis' på dessa saker och här kommer ytterligare ett 4-timmars argument. Över ingenting. Istället för att försvara dig själv eller explodera av ilska, prova detta:

DU: Ska du hämta barnen eller ska jag göra det?
NARCISSIST: Du kanske skulle göra det. När allt kommer omkring vet vi alla vilken förlägenhet du tror att jag är.
DU: Jag behöver verkligen veta om du ska göra det, för jag har en tid klockan 6:00.

Svaret kan naturligtvis variera men poängen är att det absolut inte fanns något erkännande för den galna emotionella anklagelsen. Det kan upprepas, eller inte. Om det är så, fortsätt att ignorera det. Var artig, var trevlig och ignorer varje försök att sätta dig i defensiven. Vissa av er kan säga att narcissisten i ditt liv kommer att svara dåligt på denna typ av icke-reaktion. Det gör de alla. Det tar bort ett av deras mest potenta vapen och värre, det tvingar dem att hålla de skrämmande känslorna ensamma. Om de inte kan skapa en situation där de 'försvarar sig' från ditt 'missbruk' måste de möta dessa känslor för vad de faktiskt är.

Deras dåliga reaktion är inte en anledning att fortsätta mata in i denna cykel. De kommer att reagera våldsamt och skadligt oavsett vad du gör, oavsett. Om du fruktar för din säkerhet, lämna eller ring polisen. Men sluta försvara dig mot saker som du inte gjorde, ord du inte sa och känslor du inte har. Det är en förlorande strid som du aldrig kommer att vinna och varje gång du gör det säljer du en annan bit av dig själv ut till en person som inte bryr sig tillräckligt om dig för att ens lyssna. Om narcissisten väljer att ha dessa känslor och åsikter om dig trots att verkligheten visar något annat, finns det inget du kan göra åt det ändå.