Tecken och symtom på känslomässigt missbruk

Emotionella missbrukstecken är svåra att upptäcka

Känslomässiga övergrepp är svårare att hitta än fysiska övergrepp. Tecken på blodiga strider, som blåmärken, skärningar eller ärrbildning, kan inte ses av andra människor som de är efter en fysisk konfrontation, men gör inget misstag - såren finns. De sätter sitt prägel på en människas hjärta och själ och urholkar en människas förmåga att skilja mellan kärlek och makt.

Människor som tål emotionellt batteri kan känna att de blir galna. De kan försöka ta reda på om deras uppfattningar verkligen är så 'där ute' som deras missbrukare skulle få dem att tro. Den här artikeln hjälper dig att ta reda på om du eller en älskad utsätter dig för emotionellt missbruk och hjälper dig att vidta konstruktiva åtgärder för att förändra situationen.

Alla par har problem

Oavsett om ett par är lyckligt i sin relation eller inte, utmanar livet deras väg. Forskning har visat att de mest framgångsrika fackföreningarna fortfarande har 5-7 områden med olösta meningsskiljaktigheter, den typ av saker som kommer upp igen och igen och aldrig löses. Varför känner vissa par sig lyckliga trots att de måste möta dessa hinder? Vad är hemligheten med att kunna hantera dessa utmaningar och förbli lycklig?

En stor studie genomförd av Prepare Enrich 1999 analyserade över 21 500 par för att få svar på frågor som dessa. De hittade fem viktiga faktorer som skilde lyckliga par från olyckliga.

• Kommunikation
• Par flexibilitet
• Känner mig nära
• Kompatibilitet
• Konfliktlösning

Andra faktorer som också var viktiga, men inte i samma grad, inkluderade ekonomisk förvaltning, fritidsaktiviteter, familj och vänner och andlig tro.

Forskarna identifierade de viktigaste aspekterna som bidrog till olyckan. Inte överraskande var de faktorer som bidrog mest till olyckan praktiskt taget desamma. I ordning efter betydelse var de:

• Problemlösning
• Par flexibilitet
• Personlighetsfrågor (kompatibilitet)
• Kommunikation
• Fritidsaktiviteter
• Föräldraskap

Missbruk sker inte bara under konflikt, men när problem uppstår är det mer sannolikt att det är närvarande än när det inte finns någon konflikt. Övergrepp skadar automatiskt parets förmåga att lösa problem och kommunicera bra. Det hindrar deras förmåga att känna sig nära kontinuerligt.

Att förhindra missbruk sker är ett viktigt steg mot att hitta långvarig lycka i ett kärleksfullt förhållande.

Frågesport: Känner du igen tecken på känslomässigt missbruk?

visa frågestatistik

Både män och kvinnor kan vara kränkande

Typiska känslomässigt kränkande beteenden

Emotionellt missbruk handlar om att få makt eller kontroll över en person eller situation. När konflikt uppstår, även om det inte finns något argument, kan emotionellt missbruk ta många former:

• Namngivning
• Förolämpningar
• Nedlåtande attityder
• Bedrägeri och / eller lögner
• Tyst behandling (även känd som stenvägg eller kall axel)
• Förblir upptagen
• Hot (underförstådda eller uttalade)

Vissa saker är automatiskt kränkande, medan andra faller in i ett grått område. Den underliggande motivationen är viktig för att skilja oskadliga beteenden från skadliga. Människor som är mycket osäkra eller vill ha en hög nivå av kontroll kan använda känslomässigt kränkande taktik

Tänk på hur beteenden kan falla på ett kontinuum, som visas här. När ett förhållande inte har några problem, är det inte några handlingar som kan vara kränkande - som när en kvinna kallar sin partner en ryck som ett uttryck för tillgivenhet. Han skojar för att hon skrattar och reagerar på något som inte var allvarligt. Men under ett argument förmedlar samma ord som talas med ett arg uttryck i hennes ansikte ett helt annat budskap. I grund och botten är meddelandet ett missnöje.

Makt och missbruk kontinuum

Alla människor har grundläggande behov, varav en är att känna en känsla av kontroll i sina liv. Människor känner sig säkrare när de kan förutsäga, påverka och förklara sina liv på ett sätt som är vettigt för dem.

När någon av dessa tre faktorer störs, känner människor sårbarhet som är mycket obehaglig även under de bästa förhållandena. Till exempel känner en person som har sitt första allvarliga argument i ett nytt förhållande en hög grad av ångest över det. Kommer detta att bryta upp oss? kan de fråga. Vad händer om det inte är kärlek?

Förutsägelse

Även om vissa överraskningar kan vara trevliga, är de flesta inte. Ett litet däck på bilen när det är dags att gå till jobbet är knappast anledning att fira! Om en person förväntar sig en lugn eftermiddag men möts av ett problem när han går in genom dörren från jobbet påverkar det hans eller hennes syn och attityd. Om sådana negativa överraskningar inträffar ofta kan de bli en del av vad han eller hon förutspår för deras eftermiddagar och de kan utveckla en negativ syn.

Inflytande

När ett problem uppstår, oavsett om det kom som en överraskning eller inte, vill en person kunna lösa det. Faktum är att han eller hon antagligen har några idéer om hur man kan lösa situationen. Men när två personer måste arbeta tillsammans för att hitta en lösning kan deras individuella värderingar och övertygelser komplicera saken.

Sense

Sist, för att känna sig trygg, måste en person kunna förstå de saker som händer i hans eller hennes liv. När de inte är vettiga inleds en process av förnekelse. Även om förnekelse är för komplicerad för att förklara helt här, hänvisar ordet till hanteringsmekanismer som skyddar en person från emotionell smärta. De kan använda logik, minimering, bedrägeri eller många andra tekniker för att undvika att möta en smärtsam verklighet.

Alla har dessa behov, och alla har upplevt sårbarhet och vill undvika det. När konflikter uppstår kommer en person som förväntar sig smärta att vidta åtgärder för att undvika att känna sig sårbar eller uppleva emotionellt trauma. Med andra ord kommer de att försöka kontrollera sin miljö. Detta är ett normalt och hälsosamt svar så länge det inte stör någon annans kontroll över sin egen miljö och erfarenhet.

I många fall sparkar dock en persons hanteringsmekanismer - den förnekelsen som nämndes för en stund sedan - in i förväg. Istället för att användas för att hantera något som har hänt, börjar de använda dessa beteenden för att skydda sig från något som skulle kunna hända. Och det fungerar!

Ju mer det fungerar, desto mer lär de sig att tillgripa sådana beteenden som en första utväg. När de slutar arbeta också kommer de att eskalera sitt försvar. När detta inte längre fungerar låter de sitt försvar ta en offensiv, aggressiv ton för att återfå kontrollen.

Låt oss använda ett förenklat 'Little Johnny' -exempel för att se hur detta utvecklas över tiden:

Lille Johnny är en bedårande, känslig pojke. En dag kommer hans mamma hem från jobbet. Hon är fläckig och trött. När hon frågar honom om han gjorde sina läxor erkänner den elva år gamla Johnny att han har glömt.

'Vad menar du att du har glömt? Medge det, du är bara lat. Du gör aldrig de saker jag ber dig göra. Du gör det bara för att göra mig arg. '

Johnny är skadad och kan inte förstå varför hon tänker som hon gör. När allt kommer omkring glömde han verkligen. Klockan elva kom han hem och gjorde sitt vanliga mellanmål efter skolan, bläddrade i tv medan han åt och blev uppslukad av en show som han gillar. Han tänkte inte på tiden när nästa show kom, också en favorit. När det nästan var över hade hans mamma kommit hem.

Som de flesta barn uppskattar han sina föräldrar. Han tror att de vet vad de pratar om. Om hans mamma tycker att han är lat, omtänksam och alltid misslyckas med de saker hon frågar, måste han förstå det, även om han inte tror att han är en lat, obetänksam misslyckande. Han säger till sig själv: 'Hon är bara trött. Hon menar det inte riktigt, och mår bättre eftersom han har använt en förnekelsemekanism.

Under många små men smärtsamma upplevelser utvecklar han sin hanteringstaktik mer fullständigt. Som ung vuxen, när hans flickvän säger, 'Jag trodde att du skulle hämta mjölk efter jobbet', kanske han bestämmer sig för att säga att han glömde kan bjuda in smärtsamma anklagelser. Han bestämmer sig omedvetet för att använda en av dessa hanteringsmekanismer istället.

'Du sa aldrig till mig att ta med mjölk hem!'

Han vill inte känna att hans miljö inte kontrolleras bra, och han vill inte känna sårbarhet eller smärta, så han använde avböjning i hopp om att hon skulle svara med ett erkännande att han inte har gjort något fel .

Det kan slå tillbaka. Hon kanske säger: 'Jag sa inte till dig för att du drack det sista i morse. Du borde ha vetat det. ' Nu måste Johnny eskalera sitt svar för att återfå kontrollen eller ge upp kontrollen, vilket kan göra att han känner sig sårbar - en av de känslor han vill undvika.

Han kan fortsätta att avböja eller använda andra verbala metoder för att förneka ansvar. Om de inte fungerar kan han eskalera till namngivning eller förolämpningar.

Månader senare glömmer han igen att göra något, och ett nytt argument äger rum. Den här gången förutspår hon hans förnekelse och använder några av sina egna hanteringsmekanismer och förnekande. 'Du är så dum, jag svär!' börjar hon. De försöker båda få kontroll med mer intensiva metoder än tidigare.

Med tiden misslyckas dessa metoder och människorna som använder dem måste eskalera sina försök att kontrollera för att undvika de känsliga känslorna. Så här kan ett förhållande som börjar med kärlek och tillgivenhet försämras till ett som inkluderar emotionellt missbruk. Ett känslomässigt kränkande förhållande kommer så småningom att utvecklas till ett fysiskt kränkande i många fall. En fysiskt kränkande kan gå så långt att den leder till mord. Det enda sättet att stoppa eskaleringen är att störa maktkampen.

Störa kretsloppet

Vissa psykiatriska personal skulle inte hålla med om att det krävs två för att skapa kränkande miljöer, men det gör det. Båda parter fyller på bränsle. Maktkamp kan inte existera om en person har fullständig kontroll, men det är orealistiskt att förvänta sig eller ens vill ha ett förhållande där alla beslut ligger på bara en person.

En maktkamp kan brytas genom att en part överlämnar kontroll, vilket innebär att antingen ge efter eller lämna situationen. Det kan också brytas om båda människor lär sig att förhandla med varandra, men om missbruk förekommer måste missbruket åtgärdas först. Förhandling kan bara ske när båda parter överlämnar viss, men inte alla, kontroll. Ingen förhandling kan äga rum med en ovillig partner och en kränkande partner är ovillig att ge upp någon kontroll.

Båda människorna är aggressörer och båda är offer.

Lyckligtvis, när en person förändras, förändras förhållandet i sig. Det händer inte på en dag, en vecka eller till och med en månad. Det händer när en person förändrar sättet de gör saker på, och gör den förändringen till ett permanent svar som sker konsekvent under en lång tidsperiod. När man gör förändringar bör människor inse att det krävs mycket övning innan ett nytt beteende blir permanent.

Låt oss ta en titt på de enklaste förändringarna som en person kan göra:

Lämna relationen är ett alternativ, men många människor är inte redo att ta ett så drastiskt steg. En person som överväger att lämna bör inse att om de återvänder till förhållandet senare betyder det att de kommer att fortsätta där förhållandet slutade, men med mer bagage än vad som fanns tidigare.

Gå iväg är det bästa, mest effektiva sättet att sätta bromsarna på ett argument innan det eskalerar till en oacceptabel nivå. 'Vi kan prata om detta när vi känner oss lugnare.' 'Jag kommer inte att diskutera detta när du kallar mig namn eller förolämpar mig.' Det finns dock en varning! Att gå bort kan stoppa missbruket men problemet måste fortfarande lösas. En person som använder sig av kränkande taktik kan lära sig att det att vara kränkande tar bort värmen just nu, och de kan öka sin användning av kränkande beteenden för att undvika att hantera problemet om och om igen.

Grundregler kan hjälpa till att förhindra att en diskussion blir kränkande. När båda parter är överens om att undvika att störa varandra, begränsa sitt tal till en minut i taget och för att undvika namngivning, skylla och förolämpningar, är dörren öppen för hälsosammare kommunikation. Det kan också vara till hjälp att begränsa diskussionerna till maximalt tjugo eller trettio minuter och återvända till det vid ett senare tillfälle om det fortfarande inte löses.

Söker en win-win-lösning säkerställer att varje person ser framsteg och hittar ett resultat som är acceptabelt även om det inte är idealiskt. Det säkerställer att de lyssnar och hörs. När det används i en rättvis kampmiljö ger det båda människor ett incitament att arbeta tillsammans istället för mot varandra.

Mer om ovilliga eller kränkande partners

Alla har rätt att behandlas mänskligt. Att bli hörd och älskad och värderad. När en person behandlar sig själva, kommer också andra att göra det. Men när en person inte uppskattar sig själv händer det motsatta.

Ingen kan behandlas kränkande utan sitt eget samtycke (inte mer än en gång, i alla fall!)

Människor med låg självkänsla kan dock ha svårt att förstå vilka lämpliga gränser är och hur de ska bibehållas. När de är i ett känslomässigt kränkande förhållande kan deras egen brist på självkärlek och sociala färdigheter hindra dem från att göra de typer av permanenta förändringar de behöver göra.

Människor med låg självkänsla kanske vill söka individuell rådgivning för att ta itu med sina inre tvivel innan de ger sig ut på en resa för att återhämta sig från någon form av missbruk eller försöka reparera ett befintligt förhållande som är skadat om de vill ha störst chans att lyckas.