Hur du argumenterar med din partner på ett bättre och hälsosammare sätt

Margaret är förespråkare för mental hälsa och har studerat psykologi. Hon strävar efter att hjälpa människor att leva bättre liv.

Lika mycket som att bråka med din partner kan suga, konflikter är skyldiga att uppstå i alla relationer - särskilt en långsiktig. Oavsett hur starkt och hälsosamt ditt förhållande är, eller hur pass bra du och din partner är, kommer du någon gång att bli oense.

Faktum är att enligt en enkät utförd av Esure, bråkar par i genomsnitt 2 455 gånger om året!

Om du tänker på det kanske du och din partner bråkar mycket oftare än så - eller mindre ofta. Saker, trots allt, fungerar olika för varje par. Men i slutet av dagen är det viktigaste inte hur ofta du bråkar, utan vägen du bråkar med din partner.

Det som följer är en 4-stegs guide för att argumentera på ett bättre och hälsosammare sätt med din partner; på ett sätt som kommer att förbättra din kommunikation och föra din relation framåt snarare än att allvarligt skada den.

1. Sluta försöka 'vinna'

Ett stort misstag många gör när de bråkar med sin partner är att göra och säga vad som krävs för att få övertaget, t.ex. att få sin partner att erkänna 'sanningen', att övertyga dem att ändra uppfattning och att känslomässigt dominera över dem.

Som laget av Livets skola förklarar i Denna artikel :

'Det stora misstaget vi gör är att anta att sättet att fixa ett argument är att försöka nå en objektiv sanning som kan, när den väl har tagits fram i det fria, neutralisera kraften i det våldsamma brott vi känner. Men det finns en olycklig och något paradoxal sida av argument i relationer: det spelar i huvudsak ingen roll vad sanningen är. Det är av vem som har det starkaste fallet. Det är en irrelevans vem som kan 'vinna'.

Saken är den att när det kommer till skillnader i åsikter/åsikter/värderingar så finns det ingen 'objektiv sanning' och inget rätt eller fel. Du och din partner är uppvuxna i olika familjer/miljöer och av människor som delar olika värderingar, vilket gör det naturligt att era åsikter i olika ämnen går isär.

Argument bör inte omvandlas till maktspel. Poängen med ett argument i relationer är att de två inblandade personerna lyssnar, försöker förstå varandra och samarbetar för att fixa situationen som orsakade argumentet - och överlag förbättra sin kommunikation.

2. Identifiera vad som döljer sig bakom din ilska

Oftast än inte, även om vi kanske inte erkänner eller ens inser det för tillfället, bakom våra argument med våra partners, döljer vi antingen våra ouppfyllda behov eller olösta känslor.

Som psykolog Seth J. Gillihan förklarar i sin artikel i Psykologi idag :

'Vi tror ofta att händelser orsakar våra känslor - till exempel behandlar vår partner oss ovänligt och vi blir arga. Men det finns alltid ett steg mellan en händelse och vår känsla. I min kognitiva beteendestrategi betonar jag ofta tanken mellan en händelse och en känsla:

Min partner tog 4 timmar att svara på mitt sms → Hon bryr sig inte om mig. → Nöd, ilska”

Med andra ord, om du vill ha bättre, sundare argument med din partner, skulle det vara klokt att ta ett steg tillbaka och göra lite självreflektion som kan hjälpa dig att identifiera:

1. Vad döljer sig bakom din ilska
2. Vad du verkligen begär av din partner bakom ett argument

3. Dela dina sanna behov/känslor med din partner

Till en början kan det låta läskigt att vara helt ärlig mot din partner och dela med dem dina inre tankar, djupaste rädslor och ouppfyllda behov.

Men du måste komma ihåg att utan att göra det kommer konflikter och negativa känslor att fortsätta att uppstå mellan dig och din partner, ni kommer båda att börja kämpa i ert förhållande och själva relationen kommer att börja försämras.

Låt oss till exempel säga att du har bråkat med din partner om hur ofta de har gått ut med sina vänner på sistone. Du kan säga saker som 'du överlåter alla hushållssysslor till mig' , eller 'du måste spendera din fritid klokare', eller ens 'Jag tror att dina vänner har ett fruktansvärt inflytande på dig'.

Genom att säga dessa saker kan du framstå som alltför avundsjuk och kontrollerande när du i verkligheten är rädd att din partners nyligen ändrade beteende betyder att de börjar bli uttråkade på dig.

I själva verket, vad du verkligen behöver säga är, 'Om du går ut med dina vänner hela tiden får mig att känna mig osedd. Jag kan ha fel, men jag är rädd att dina känslor för mig har förändrats och att du inte är så intresserad av mig längre.'

I slutändan, om din partner gav dig den trygghet och känslan av säkerhet du längtar efter, skulle du inte bry dig så mycket om hur ofta de går ut med sina vänner, och inga argument om det ämnet skulle uppstå.

4. Be uppriktigt och effektivt om ursäkt

För vissa människor är det lättare att be om ursäkt än för andra.

Om du tänker på det, även när vi var barn, tvingades några av oss av våra föräldrar att be om ursäkt när vi gjorde något fel - och inte gillade det - medan andra bad om ursäkt av vår egen vilja - och kändes bättre för att göra det .

En sak är säker: om du vill ha ett hälsosamt, långvarigt förhållande måste du lära dig att be om ursäkt uppriktigt och effektivt efter ett argument med din partner, förutsatt att du gjorde eller sa något fel.

Genom att uppriktigt be om ursäkt till din partner visar du att:

• Du är mogen nog att erkänna dina misstag
• Du är kapabel att ta ansvar för dina handlingar
• Du bryr dig om och bekräftar deras känslor

Men du måste be om ursäkt inte bara uppriktigt, utan effektivt likaså, t.ex. på ett sätt som gör det tydligt för din partner att du verkligen tycka synd om dina misstag och kommer att göra ditt bästa för att inte upprepa dem.

Till exempel istället för att säga något i stil med 'Jag håller inte med dig/jag förstår dig inte men jag ber om ursäkt ändå', försök att säga istället:

'Jag är ledsen för att jag sårade dina känslor med mina handlingar. Du är viktig för mig och jag ska göra mitt bästa för att inte få dig att känna så igen.'

Kom ihåg att ibland räcker det inte att bara säga något. Det viktigaste är hur du säger det.

Poängen

Genom åren har jag hört många människor klaga på hur ofta de bråkade med sina partner och undrade om de skulle kunna förbättra sin relation om de hittade ett sätt att förhindra att bråk uppstår.

Sanningen är att det inte finns något sätt att undvika konflikter, argument och meningsskiljaktigheter i ett förhållande - de är faktiskt en naturlig del av alla relationer.

Faktum är att även de lyckligaste paren bråkar. Tricket här är inte bara att minimera dina argument, utan snarare att lära sig att argumentera på ett bättre och hälsosammare sätt.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.