Varför lämnar inte missbruk offer? Psykologiska och praktiska skäl som hon stannar

Ställa in scenen

Det verkar så uppenbart - varför skulle någon stanna i en sådan miljö? Men om det verkligen var så uppenbart skulle vi inte se att så många misshandlade partners stannade hos gärningsmannen. Och det är frustrerande. Du kanske känner någon i denna olyckliga situation, eller kanske är du den personen.

I den här artikeln kommer jag att diskutera skälen till varför offren förblir i ett kränkande förhållande. För att underlätta läsningen kommer jag ibland att hänvisa till offret som ”hon” och gärningsmannen som ”han”. Detta återspeglar ofta situationen där det allvarligaste och våldsammaste övergreppet inträffar, men naturligtvis kan vem som helst, av alla kön, uppleva eller begå missbruk. Vi bör också inse att relationer av samma kön inte heller är immuna mot missbruk.

Sårbarhet och kraft

Alla kränkande relationer involverar en maktdifferens. Inte alla maktbalanser är kränkande, men det måste finnas en obalans för att missbruk ska kunna inträffa. Den makt som utnyttjas av missbrukaren kan komma i många former och i saker som en utomstående aldrig kunde veta om. Detta är en av anledningarna till att människor inte förstår - de utanför förhållandet vet inte ens att missbruk förekommer (eller de tror kanske inte att det är det, eller förstår att vad offret beskriver faktiskt är missbruk), så de är inte medvetna om hur vanligt det är.

Ibland används makten från början för att tvinga och skrämma ett offer. Detta händer när övergriparen specifikt har letat efter en partner som de upplever är utsatta. Andra gånger börjar en relation i god tro från båda parter, men något förändras. Kanske hamnar den ena partnern i en svagare social ställning och den andra drar nytta, eller kanske rättfärdigar en partner sitt kontrollerande beteende på grund av en överträdelse från den andra (som till exempel en affär). Det finns dock ingen motivering för missbruk, oavsett dess bakgrund.

Konditionering

Många av mina erfarenheter i relationer var inte så bra. Inte alla var kränkande, men jag hade lärt mig att acceptera dålig behandling, för jag hade befunnit mig i dessa situationer om och om igen, och det blev 'normalt' för mig.

Älskar dig så mycket att det gör ont

Jag kommer att gå in på mer detaljer än bara detta, men det finns en övergripande faktor som informerar alla andra skäl till varför någon skulle stanna i ett kränkande förhållande. Medan vi alla gör rationella planer för vår framtid, som en stabil relation kan utgöra en del av, går vi in ​​i relationer av till stor del irrationella skäl. Våra känslor är mycket starkare än förnuftiga idéer och goda avsikter. Människor börjar, stannar kvar och lämnar relationer av skäl som dikteras av både hjärtat och huvudet. Detta är inget att skämmas för, och vi bör inte försöka undertrycka våra känslor - det här är också en olycklig väg att ta.

I ett kränkande förhållande kan offret älska sin missbrukare och i sitt hjärta kan det vara tillräckligt skäl, för nu åtminstone, att stanna kvar. Men det finns mer än det. Varje taktik i övergreppets armory är utformad för att spela på offrets känslor, vare sig de är rädda, skam, kärlek eller vad som helst. Missbrukaren vet hur kraftfulla känslor är, och så använder de dem till deras fördel.

Detta lämnar offret i en ännu mer sårbar position, eftersom deras omdöme är snedställd av det täta grepp som deras hjärta har i sinnet. Det enda sättet att få hjärtat att lossa greppet är genom ett starkt sinne och det är därför en självförstärkande cykel.

Osäkerhet och rädsla

Titta på beteendet hos alla missbrukare, och du kommer att se en sak gemensamt: de gör vad de gör så att de kan bibehålla den obalansen mellan makten. De måste alltid ha kontroll över offret, eftersom de fruktar att förlora den makten. Detta drivs av deras egen osäkerhet och ofta har de vuxit upp och tror att sättet att få människor att göra vad du vill är att kontrollera dem.

Jag lärde mig av mina egna erfarenheter som offer att denna metod är ett effektivt sätt att få människor att göra vad du vill. Det är tankesättet som ett kapitalistiskt samhälle bygger på, och om du väljer att behandla dina personliga relationer som ett vinst- och förlustkonto kommer du att se resultat. Men vilken typ av liv är det? Du skulle ha tryggheten att veta att dina närmaste aldrig kommer att lyda dig på grund av rädsla, men hur skulle du någonsin kunna uppleva kärlek? Det måste skada gärningsmannen att veta att deras älskare inte är där genom val. Och jag hoppas att det skadar dem. Kanske om missbrukare fick meddelandet att deras handlingar är kontraproduktiva, skulle de sluta, växa lite empati och välja att ändra sitt beteende.

Missbrukare kan förändras. Men de måste vilja, och de måste hantera sin egen osäkerhet och lära sig att acceptera bakslag innan de kan börja processen.

Kännetecken för ett offer

Vem som helst kan bli offer för våld i hemmet. I ett missbrukande förhållande finns det egenskaper som är gemensamma för alla offer. Många av dessa är helt enkelt beskrivare av det förväntade beteendet hos någon som är fångad i en missbrukssituation, några av dem är redan existerande. Inget av dessa är offrets fel: de borde inte ha placerats i den här situationen.

Att missbrukas i och för sig gör att någon i sig är sårbar. Så även om en individ inte hade några andra personliga problem fram till nu, och de var framgångsrika och stödda, om de befinner sig i ett missbrukande förhållande, är de nu mer utsatta än tidigare. Reglerna ändras, den emotionella kraften spelar in.

Offren döljer ofta övergreppet och övertygar sig själva och andra om att övergreppet inte verkligen händer, eller att det inte är så illa, eller att saker och ting blir bättre. Utifrån och titta in verkar det uppenbart att ja, det är missbruk, och nej, det kommer inte att bli bättre. Men ett missbrukat sinne ser inte saker på det här sättet, och det är en självförsvarsmekanism, även om det verkar vilseledande.

Dåligt självförtroende

Ett offer kanske inte har låg självkänsla i början av ett kränkande förhållande. Men när de har gått över från 'partner' till 'offer' kommer de att göra det. Tyvärr, oavsett hur säker en front du kan sätta på, verkar missbrukare ha en sjätte känsla för sårbarhet. Eller kanske är det att de med låg självkänsla inte är så anpassade till övergreppens tecken, eller att de är så vana vid ett mönster av missbruk att det blir normalt. Efter att ha varit i ett kränkande förhållande i flera år, och av ett i flera år sedan, vet jag nu att jag är mycket mer benägna att invända mot det första tecknet på en 'röd flagga' än jag var innan jag tänkte på hur jag skulle sätta min behov och gränser först. Jag tror att jag bara tyckte att det var normalt att behandlas dåligt av romantiska partners. Jag hade kontrollerats och överskyddat hela mitt liv, och även om det kändes dåligt och begränsande kändes det också bekant och förväntat. Jag hade vuxit upp med meddelandet att jag inte var lika bra som andra, att mina behov var sekundära och utan aning hur ett hälsosamt förhållande såg ut. Jag hade varit villkorad att lita på andra för min lycka och att sträva efter att behaga andra. Jag hade fått lära mig att det var egoistiskt att hålla utkik efter mina behov och att mitt perspektiv var fel. Och jag hade ingen medvetenhet om detta förrän jag kunde räkna ut det själv, i efterhand.

Emotionellt beroende

De som blir offer förlitar sig ofta på sin partner för emotionell validering, vilket beror på låg självkänsla och tidigare försummelse eller missbruk. Det är ett lärt beteende och de flesta känslomässigt beroende människor är inte medvetna om att de har denna egenskap. Tyvärr har missbrukare och misshandlade ofta bakgrunder som främjar beroende, och mönstret upprepar sig om och om igen. När jag befann mig i ett förhållande med en partner som inte ville kontrollera mig insåg jag då att mina förhållanden förväntningar var helt snedvridna. Innan dess hade jag inget riktmärke för vad en normal och kärleksfull relation var. Det är nu uppenbart varför jag hamnade i olyckliga och ohälsosamma relationer om och om igen, och en gång insåg jag; världen såg annorlunda ut.

Lärd hjälplöshet

För mig var detta något som jag hade utvecklat när jag växte upp i en kvävande hemmiljö. Jag fick inte göra saker som vanliga tonåringar gjorde, jag hölls inomhus och skyddad från föreställda skador, och jag fick inte göra mina egna misstag. Jag var oförberedd på vuxenlivet och jag var rädd för att göra saker för mig själv. Jag blev alltför beroende av andra människor, så att jag behövde någon som skulle ta hand om mig. Eftersom jag var i ett långvarigt förhållande med någon av kontrollerande karaktär blev det bara värre, eftersom jag nästan hade tagit bort hela mitt oberoende. Nu när jag fick veta vad jag kunde göra, vart jag kunde gå, vad jag kunde ha på mig och vad jag skulle tänka; Jag tappade förmågan att göra dessa saker för mig själv. Nu var jag beroende av min missbrukare inte bara för mina känslomässiga behov, utan också för mina praktiska.

Vad är Gaslighting?

Gaslighting är ett psykologiskt manipulerande beteende där missbrukaren får offret att ifrågasätta sitt eget minne eller uppfattning. Termen är uppkallad efter pjäsen och filmen 'Gas Light', där en man försöker lura sin fru att tro att hon blir galen, genom att övertyga henne om att saker hon ser hända i deras hem, såsom de flimrande gaslamporna, är en fantasi.

Psykologisk manipulation

Den vanliga uppfattningen om våld i hemmet är att det övervägande är fysiskt våld. Även om det inte är ovanligt ignoreras det psykologiska elementet av många - och ändå ligger det till grund för det hela. Det är anledningen till att övergreppet eskalerar till våld, anledningen till att effekterna av våld i hemmet är så långvariga och en viktig faktor i varför offren stannar. Två av modellerna som används för att förstå övergreppsmetoden är Bidermans tvångsdiagram och Duluth Power & Control Wheel.

Bidermans tvångsdiagram

Bidermans tvångsdiagram utvecklades på 1970-talet för att beskriva de olika aspekterna av tortyr som används för att försvaga krigsfångens vilja. Det används nuförtiden för att förstå taktiken hos hushållsmissbrukare. Tabellen nedan har konstruerats utifrån de definitioner som anges av Amnesty International 1994 och hänvisar direkt till krigsfångar. En jämförelse med de tekniker som används av missbrukare ges nedanför tabellen.

Metod	Effekt & syfte	Varianter
1. Isolering	Berövar offeret för allt socialt stöd av deras förmåga att motstå. Utvecklar en intensiv oro för sig själv (detta kan vara hemmiljö). Gör offer beroende.	Fullständig isolering. Hel eller delvis isolering. Gruppisolering.
2. Monopolisation of Perception	Fixar uppmärksamhet vid omedelbar situation. Eliminerar information som inte överensstämmer med kraven. Bestraffar självständighet och / eller motstånd.	Fysisk isolering. Mörker eller starkt ljus. Begränsad rörelse. Monoton mat.
3. Förnedring och nedbrytning	Gör motståndet dyrare än efterlevnad. ”Animal Level” oro.	Personlig hygien förhindras. Förnedrande straff. Förolämpningar och hån. Förnekande av integritet.
4. Utmattning	Försvagar mental och fysisk förmåga att motstå.	Halvsvält. Sömnbrist. Långvarigt förhör. Överansträngning.
5. Hot	Skapar ångest och förtvivlan. Skisserar kostnaden för bristande efterlevnad	Hot för att döda. Hot om övergivande / icke-återgång. Hot mot familjen. Vaga hot. Mystiska förändringar av behandlingen.
6. Tillfällig avlats	Positiv motivation för efterlevnad. Hindrar anpassning till berövande.	Enstaka fördelar. Belöningar för delvis överensstämmelse. Löften.
7. Demonstrera allmakt	Föreslår meningslöst motstånd.	Konfrontation. Visar fullständig kontroll över offrens ansikte.
8. Tvinga trivialkrav	Utvecklar vana för efterlevnad.	Tillämpning av 'regler'.

Källa: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermans definitioner tillämpas på hemmamissbruk

1. Isolering

Förnekar deltagande i fritidsaktiviteter. Begränsar kontakten med familj och vänner. Överdriven svartsjuka som minskar social interaktion eller fördärvar offret till vänner och familj. Kontrollerar eller begränsar användning av transport, telefon och / eller ekonomi. Begränsar till hemmet.

2. Monopolisation of Perception

Skyller offeret för övergreppet, ofta förstärkt av socialt och familjärt svar. Offren fokuseras på hur de ”orsakade” övergreppet och sina egna svagheter. Oförutsägbart beteende. Ständigt samtal, sms eller e-post.

3. Förnedring och nedbrytning

Offentlig förnedring. Tvinga deltagande i förnedrande eller förnedrande sexuella handlingar. Verbala övergrepp, 'nedgångar' eller namngivning. Berättar ofta för offret att de är ”dumma”, ”värdelösa” och olovliga.

4. Utmattning

Angrepp mot kroppsbild. Begränsar ekonomin för mat och andra nödvändigheter. Tillåter tillgång till medicinsk vård. Stör måltider och sömnmönster med fysiska och verbala övergrepp, t.ex. 'Du kommer att stanna uppe hela natten och lyssna på mig'. Våldtäkt och övergrepp under graviditeten.

5. Hot

Hot för att döda henne eller hennes familj. Hot för att ta bort barn. Hot om självmord. Hot av övergivande. Förstörelse av egendom eller husdjur.

6. Tillfällig avlats

Ber om ursäkt för misshandeln, skickar blommor och presenter. Löften om att förändras eller 'kommer aldrig att hända igen'. Blir 'Disneyland' förälder.

7. Demonstrera allmakt

Fysiska övergrepp. Manipulation av rättssystemet. Använder manligt privilegium. Stalking.

8. Tvinga trivialkrav

Bestraffar för bristande efterlevnad av 'reglerna' som är styva och orealistiska. Dessa regler reglerar ofta offrets utseende, städning, föräldraskap, aktualitet etc. Ändrar ofta 'reglerna'. Spelar 'mind games'.

Hur Bidermans övertygade mitt självtvivel

Jag var inte säker på om det jag gick igenom var ”verkligen missbruk” eller inte. Min missbrukare bagatelliserade effekterna av de saker han gjort, och sänkte särskilt betydelsen av icke-våldsamma attacker. Han tvingade mig också att ifrågasätta mitt eget minne och min förståelse av missbruk genom gasbelysning (jag täcker detta senare i artikeln). En supportarbetare rekommenderade att jag tittade på Bidermans tvångsdiagram och läste igenom vart och ett av beteenden och definitioner, jag kunde se att alla hade hänt mig, och att jag hade något konkret för att bevisa att jag inte föreställde mig det , Jag blev äntligen säker på att ja, det hände verkligen, och ja, det var verkligen missbruk.

Duluth Power & Control Wheel

Hur Duluth-modellen tillät mig att identifiera de exakta övergreppen jag led

Samma supportarbetare som nämnts ovan riktade mig också till The Duluth Model. Sättet att kategorisera missbruket i åtta olika segment hjälpte mig ytterligare att förstå vad som hade hänt. Eftersom missbruket huvudsakligen var psykologiskt, tyckte jag det var svårt att definiera immateriella övergrepp eller att förstå att det var faktiskt missbruk. När jag visste att detta hade studerats och definierats av andra visste jag att det var ok att beteckna dessa fruktansvärda upplevelser som missbruk och att ingen hade rätt att tvivla på mig.

Den dolda faran för psykologiskt missbruk

Min missbrukare var skicklig på att övertyga mig om att missbruket var 'allt i mitt huvud', att jag 'gjorde det mot mig själv', att Jag missbrukade honom, att jag skulle 'vara låst', att jag var 'galen' och att jag inte skulle tros. Rädslan och skammen som dessa trosuppfattningar gav mig, säkerställde att jag inte skulle berätta. Och så fick övergreppen fortsätta, och dessa meddelanden blev mer och mer inblandade. Psykologiskt missbruk förvarar sig själv och uppmuntrar offret att dölja det.

Isolering

Till stor del isolerade den psykologiska aspekten av missbruket jag upplevde mig i mitt eget sinne. Men det finns några andra, mer synliga sätt att isolering inträffar i ett kränkande förhållande. Isoleringstaktiken är utformad för att avskärma offret från hjälp eller fly. Ibland är isoleringen en illusion som skapas av missbrukaren, men den har samma skadliga effekt - offret känner sig så avskuren att det inte finns någonstans och ingen att vända sig till.

Isolering från vänner och familj. Missbrukaren begränsar tillgången till familj och vänner; alla som kan erbjuda stöd eller en väg ut för offret. Detta kan hända under en längre tid eller plötsligt. Det kommer att involvera saker som:

• Övervakning av offrets användning av e-post, text, sociala medier eller telefon;
• Begränsa vem de kan se och vart de kan gå;
• Hotar vänner och familj, inklusive att göra ogrundade anklagelser om dem;
• Att sprida rykten om offret, så att andra väljer att inte umgås med dem.

Isolering från olika åsikter. Missbrukaren kommer snabbt att ta bort åtkomst till personer som ifrågasätter eller motsätter sig övergriparens beteende och hindrar dem från att komma i kontakt med dessa människor. Detta kan inkludera att hindra dem från att träffa läkare, socialtjänst, berörda individer eller media som indikerar att övergriparens beteende är fel eller onormalt.

Isolering från information. Detta inkluderar isolering från människor som kan tillhandahålla informationen, men också att hindra offret från att få tillgång till all information som kan göra det möjligt för dem att förstå eller undkomma sin situation. Det skulle också täcka missbrukaren som undergräver trovärdigheten hos informationskällor som utgör en motsikt till det som de vill införa.

Isolering genom karaktärsmord. Detta är relaterat till det första objektet i listan. Missbrukaren sliter offret genom att ständigt hitta fel med aspekter av deras karaktär, eller saker som de gör, eller saker som de har sagt. Missbrukaren kommer att berätta offret om och om igen hur värdelösa de är på grund av dessa saker, och sedan kommer de att presentera detta 'bevis' för andra människor (t.ex. kollegor, vänner, familj) i syfte att både avbryta kontakten och minskar offrets tillförlitlighet och integritet.

Kultur- och familjetryck

Det är svårt att säga hur mycket en roll detta kommer att spela i ett enskilt förhållande, även om du tror att det finns uppenbara problem på plats. Du kan anta att någon från en hängiven muslimsk familj kan uppmuntras att stanna på grund av den kulturella betydelsen av familjenheten i islam, och lärdomar om att hänvisa till manlig makt i Koranen. Men det vet du inte. Deras familj kan vara mer progressiv, eller så kanske du har fel uppfattning om modern islam. Om du inte är en ärendearbetare med bakgrundskunskap om vissa familjer, så gör du det bara borde inte göra antaganden. Men du bör vara medveten om att sådana hinder kan finnas.

Det har varit skrämmande vanligt i det vita brittiska samhället att hålla problemen 'bakom stängda dörrar', och vi har nyligen nyligen gått bort från detta. Det brukade vara tabu för att diskutera våld i hemmet inom samhället, i den utsträckning att polisen inte skulle ta rapporter om familjeövergrepp på allvar, utan att pressa anklagelser mot dem som är inblandade i 'ett hus' och ofta inte ens deltog på platsen.

Det finns vissa samhällen och några stränga familjer där det är mer troligt att denna typ av repressivt beteende finns. Men mycket ofta är detta irrelevant. Det är uppfattning av familjens skam och vanära som gör det möjligt för en övergripare att skrämma ett offer till tystnad. De flesta släktingar har bara kärlek och medkänsla för familjemedlemmar i denna situation, oavsett samhällsnormer. När det kommer till det är det viktigare att ta hand om våra familjer och vänner än förväntningarna på hur vi skall bete sig. Jag önskar att jag hade vetat det när jag utsattes för denna behandling.

Investering

Ett långvarigt förhållande representerar mer än bara en kärleksaffär. Det kan handla om ett hem, ekonomiska skyldigheter, barn, livsstilsförändringar och den tid som ges till relationen. Att ge upp det kan verka som en enorm risk och mycket att förlora. För mig kändes det som att riva upp ett helt kapitel i mitt liv och börja på nytt.

Och mer än bara känslan av förlust finns det en praktisk oro här: några av dessa investeringar är väsentliga för offrets liv: hemmet hon bor på, bankkontot hon delar med sin partner, de pengar han har tagit från henne. Att lämna relationen kan innebära att man tappar säkerheten. Oavsett hur desperat man vill lämna ett kränkande förhållande, är rädslan för hemlöshet eller fattigdom ofta så stor att de håller tillbaka dem.

Ofta finns det en missvisad syn på relationer som du bör hålla fast vid det oavsett vad, oavsett hur dåliga saker blir. Problemet är att många av oss har blivit villkorade att tro att missbruk är en av de scenarier som vi bara ska åka ut, för att det blir bättre. Det finns många goda skäl att arbeta igenom problem i ett förhållande och stanna tillsammans under dåliga tider, men missbruk går över gränsen. Det är aldrig acceptabelt, och ingen ska någonsin känna att de har det bättre att stanna. Men så många gör det.

Rädsla för det okända

Att lämna ett förhållande kan vara svårt för alla, men mer om du har blivit beroende av din partner och din självkänsla är sönder. Att lämna ett kränkande förhållande är och måste vara en ren paus. Det är ett steg in i det okända, som kräver en stark och beredd karaktär - ett som ett offer för missbruk sannolikt inte besitter. Det är rädslan för att inte kunna försörja sig själv, och rädslan för vad missbrukaren kan göra som ett resultat. Som nämnts i videon i början av den här artikeln kan det vara farligt att lämna ett kränkande förhållande. Det finns en realistisk sannolikhet att före detta partner kommer att förfölja, trakassera och till och med döda offret som har lämnat.

Efter att jag hade varit nedsliten, hånad och obevekligt kritiserad i flera år hade jag ingen tro på mina egna förmågor. Min ex-partner hade tagit över alla aspekter av mitt liv, inte tillåtit mig att hantera min egen ekonomi, välja mina egna kläder eller ens bestämma mig för vilka måltider jag skulle förbereda. Han hade stulit varje sista del av mitt oberoende, och jag var rädd för att jag bara inte skulle kunna överleva på egen hand. Vi ska aldrig underskatta hur mycket av en person som kan tas bort av våld i hemmet. Jag behövde säkerhet och kunde inte få det. Men jag visste inte att jag inte behövde det eftersom jag hade formats för att längta efter det.

Inflytande

I slutet av en relation kommer frågorna om vad som kommer att hända med relationens tillgångar. Ett hem, ägodelar, husdjur, barn. En missbrukare kan och kommer att använda dessa för att förhindra att ett offer lämnar. Hotar att hon aldrig kommer att se ett öre av pengarna igen, att han tar huset och barnen. Med anständig juridisk representation och ett supportnätverk skulle dessa hot inte spela ut i övergreppens termer. Men i värmen av situationen, avskuren från verkligheten, vet offret inte det. Otroliga hot kan verka realistiska. Och om missbrukaren vet hur man spelar det rättsliga systemet kan han göra processen till en absolut mardröm för offret - vilket kan få henne att frukta verkar berättigad.

Berätta inte för mig vad jag ska göra

Någon som fångats i ett våldsamt förhållande kan behöva visa de sista fragmenten av sin oberoende och fria vilja genom att vägra hjälp från andra. Det verkar kontraintuitivt, men när det sätts på bakfoten är det en vanlig självförsvarsmekanism: att inte avslöja dina svagheter. Högtrycksmiljön i den kränkande relationen kan snedvrida offrets tänkande och göra dem känsliga för upplevda hot. Även om offret har vänner och familj som vill stödja dem, kan de faktiskt se dem som hotet, speciellt om offret befinner sig i trollkraften från gärningsmännens tankespel.

Detta kan orsaka enorm frustration för dem som bryr sig. Det viktiga för vänner och familj är att inte ge upp dem. Det kan vara svårt att veta när du överskrider märket, eftersom du kanske känner att det är nödvändigt att ingripa. Men det kan driva offret ännu längre in i misshandlingen eller till och med sätta dem i allvarlig fara. Hur som helst du bestämmer dig för att hantera situationen, det finns två saker som alltid är ett bra drag:

1. Håll en kontaktlinje alltid öppen. Gör din vän / släkting medveten om en rutt som alltid är tillgänglig för dem att kontakta dig. I värsta fall kanske du inte hör från dem på månader eller år. Men var beredd på samtalet. Döm inte dem, lägg inte din tro på dem, var bara där.
2. Hjälp / låt dem komma till sitt eget beslut. Det är mer troligt att ett val följs om individen bestämmer sig. Att berätta för någon vad du tycker att de borde göra är bara effektivt om de är överens om och tar ägande av det valet för sig själva.

Allt annat kommer att spela över tiden. Var redo att hantera komplexa och obehagliga situationer. Vet att du kan bära tyngden av offrets ilska. Förstå att de agerar under tvång och att deras handlingar är resultatet av detta tryck.

När medkänsla och förlåtelse inte är tillräckligt

Låt oss återgå till en av de första sakerna jag nämnde i den här artikeln: att offren kan älska sin missbrukare. Du kanske undrar hur detta är möjligt, men känslor är komplexa och kraftfulla. Kärlek är inte alltid ett hälsosamt tillstånd att vara i, men det är ofta inte uppenbart när du är mitt i det. Som ett resultat kan offren ha synd om sin missbrukare, att de kan hjälpa eller 'rädda' honom, att ingen förstår honom som de gör. Instinkt för medkänsla och förlåtelse är stark och kan hindra ett offer från att ta äganderätten till vad som händer med dem. Det kan vara väldigt svårt att bevittna från utsidan och svårt att se tillbaka på om du någonsin har upplevt det.

Sammanfattningsvis

Jag har täckt mycket i den här artikeln, i syfte att visa de otaliga komplexa psykologiska och praktiska orsakerna till att ett offer kan stanna kvar i ett kränkande förhållande. Även den här långa artikeln täcker inte alla eventualiteter. Jag hoppas att det uppmuntrar människor att titta förbi den trotsiga fasaden som ett offer har på sig, för att förstå vad som verkligen går igenom deras sinne. Om du är offer i den här situationen kan det kanske hjälpa dig att sätta ett namn på det du upplever. Det är det första steget i att ta tillbaka kontrollen. Om du känner någon i denna situation kanske du kommer att kunna hjälpa dem bättre, beväpnade med denna kunskap. Vem du än är, vet att det är normalt att offer för övergrepp inte följer reglerna.

Nästa steg

Det första du kan göra, oavsett din situation, är att utbilda dig själv.

• Lära sig mer om de psykologiska teknikerna som används för att kontrollera offren.
• Förstå varför offren inte beter sig på det sätt som de 'borde'.
• Samla information och resurser som kan hjälpa offren.

I Storbritannien är kvinnors stöd den bästa inledande resursen. De tillhandahåller information på egen hand och kan vägvisa till andra tjänster. Deras webbplats är www.womensaid.org.uk. Alternativt är deras hjälplinje 0808 2000 247, tillgänglig 24 timmar om dygnet i Storbritannien.

Manliga överlevande av övergrepp kan också hitta hjälp på deras webbplats, på den här sidan.

Om du misshandlas kan du söka hjälp från din läkare. De kan erbjuda dig tillgång till psykologisk hjälp och hänvisa dig till lokala tjänster, inklusive de som drivs av Women's Aid. Det spelar ingen roll vilken form missbruket tar - även om det inte är fysiskt våld, är det fortfarande missbruk.