Vad är en påståendekommunikationsstil? (Med exempel)

Vad händer när du är självsäker?

Vissa människor kanske berättar att påståendekommunikation inte är magisk och att det inte alltid ger dig vad du vill. Även om det är sant att du inte alltid får vad du vill, är självklar kommunikation magisk. Dess magi är i dess smittsamhet. När du väljer att vara påståelig kommer du troligen att chockera dem runt omkring dig som förväntar dig att du antingen beter dig aggressivt eller passivt.

Men med tiden kommer dina självhävdande beteenden att 'gnugga' för dem runt omkring dig. Din familj kommer att börja vänja sig vid ditt nya hälsosamma sätt att kommunicera, och de kommer sannolikt att följa ditt bättre exempel. Din stress kommer att hanteras bättre när du lär dig att sätta gränser och säga nej. Förhållanden och kommunikation kommer att förbättras med tiden, men förvänta dig inte att det händer över natten. Det är hårt arbete att kommunicera på ett säkert sätt.

Exempel på assertiv kommunikation

'Jag skulle vilja att du läser den informationen jag skrev om påståendet.' Detta är ett exempel på ett påstått uttalande. Här är några fler exempel:

'Tack för ditt förslag. Jag tar hänsyn till det '
'Nej, jag är inte upptagen på tisdag, men jag vill behålla det på det sättet.'
'Kan du berätta mer information så att jag kan förstå vad du försöker säga?'
'Jag måste komma tillbaka med dig om det.'
'Jag tror att jag förstår vad du säger, men jag är inte överens.'
'När är det bra för oss att prata om något som har stört mig?'

Tala ordentligt

Nästan vem som helst kan stå för att lära sig att vara mer självsäker. Att lära sig självsäkerhet kommer att ge dig och de omkring dig en lättare tid. Kommunikation blir enkel, okomplicerad och lämplig. Oavsett om du har en tendens att kommunicera passivt och låta andra gå över dig, eller om du har en tendens att mobba andra med aggressiv påträngande kommunikation, är du förmodligen inte den bästa kommunikatören du kan vara. Säkerhet kan tillåta dig att öva aktiv och lämplig kommunikation.

Hur självsäkerhet hjälper

Tyvärr finns det inget sätt att kontrollera hur andra människor bestämmer sig för att kommunicera med dig. Den goda nyheten är att du har valet i hur du kommunicerar tillbaka. Att ta ansvar för din egen kommunikation är det första steget i att förbättra kommunikationen med andra.

Assertivitet är en av de viktigaste färdigheterna att bemästra för att minska stress relaterade till dåliga gränser med andra. Att lära sig att vara mer självhäftande har potential att drastiskt förbättra relationerna för alla.

Att kommunicera effektivt är absolut nödvändigt för att nå mål när man interagerar med andra. Så jag ser påhärdighet, aggressivitet och passivitet som funktioner för att arbeta mot ett mål. Säkerhet är den hälsosammaste av dessa kommunikationstyper och är mest sannolikt att hjälpa dig att uppnå dina mål.

Även om aggressivt och passivt beteende tillfälligt kan tillåta att man når ett mål, är självsäkerhet bättre i slutändan. Jag definierar självsäkerhet som: aktivt och lämpligt kommunicera sitt mål.

Tänk på hur du låter andra omkring dig veta vad dina mål är. Till exempel, om du vill gå och lägga dig för att du måste testa tidigt på morgonen, hur låter du dina vänner eller familj få veta ditt mål? Om du känner dig ansträngd ekonomiskt av din partners utgifter, hur kontaktar du honom eller henne för att låta dem få veta ditt mål? Hur låter du din partner veta att du vill ha sex mer eller mindre? Det här är frågor som du kan ställa dig själv för att komma i rätt riktning mot självsäkerhet.

Vi använder alla olika kommunikationsstilar vid olika tidpunkter, men vi kan ha en tendens att visa en stil mer än en annan. Efter ett tag blir detta vanligt. Vårt beteende kan relateras till situationens sammanhang, till exempel vem som är inblandad och platsen för interaktionen. Du kan till exempel ha bättre tid att kontrollera din aggression i en kyrkans funktion än hemma.

Så om assertivitet aktivt och lämpligt kommunicerar sitt mål, måste de andra stilarna vara något annat. Passivt betyder inaktivt eller ineffektivt att kommunicera sitt mål. Aggressiv betyder att man aktivt men felaktigt kommunicerar sitt mål. Därför skiljer sig självsäkerhet och passivitet främst i om personen tar en aktiv roll eller inte. Och självsäkerhet och aggressivitet skiljer sig åt i hur handlingen mot ett mål genomförs.

Exempel på olika kommunikationsstilar

Här är en situation med tre möjliga svar. Målet i situationen är att hålla en partner från att spendera för mycket pengar utanför budgeten.

Aggressiv: ”Din idiot, jag kan inte tro att du har köpt allt det där skräpet. Du förstör alltid saker och ting. Du är självisk. ”

Passiv: 'Nåja, det är inte viktigt.' (Eller tar inte upp frågan alls)

Bestämd: ”Jag skulle vilja veta en bra tid då vi kunde prata om budgeten. Jag är bekymrad.'

Fördelarna med att kommunicera på ett säkert sätt

Diskussioner är inte en fråga mellan människor som använder sig av självförtroende. Uttalandena är inte stötande och många gånger inte diskutabla. 'Jag' uttalanden som börjar med 'Jag känner mig .., jag skulle vilja ... Jag är orolig för ...' kan inte diskuteras eftersom ingen kan argumentera emot att du 'känner' ett visst sätt eller 'tänker' på ett visst sätt.

Dessa 'jag' -uttalanden ger bra samtalsöppnare eftersom skuld undviks och kan tillåta den andra personen att rädda ansiktet eller ta ansvar innan han blir emotionell. Om du är van vid att argumentera med någon och plötsligt försöker detta kan du få snabba förbättringar i kommunikationen. Om den andra personen blir aggressiv eller passiv kan du fortsätta med ”jag” -uttalanden. Till exempel, 'Jag kommer att fortsätta denna diskussion när vi båda är överens om att inte namnge samtalet.' Eller för den passiva personen, ”Jag inser att du inte är redo att prata med mig och jag respekterar det och jag vet att jag inte kan göra dig. Jag kommer att vara redo när du bestämmer dig för att prata. ”

Tänk på att du inte behöver komma överens. Det är påståendefullt att säga 'Jag håller inte med.' Om du är osäker på vad du ska säga är det bästa påståendet oftast: 'Jag måste komma tillbaka med dig om det.' Detta är ett bra uttalande för dem som har svårt att säga nej. Detta ger dig tid att tänka på vilket ansvar du kan ta om du säger ja.

Patienter frågar mig ibland ”Vad händer om någon slår dig, du kan inte komma undan och du måste vara aggressiv?” Jag svarar: ”Slå dem tillbaka.” Vad jag egentligen menar är per definition assertivitet att lämpligt och aktivt kommunicera sitt mål. Om du misshandlas utan att undvika situationen bör ditt mål vara att skydda dig själv. Gör just det och gå bort när det är möjligt. På det här sättet har du inte blivit aggressiv, bara försvarat dig själv och satt gränser. Undantag för nästan alla beteenden är möjliga, men jag tycker att verbal assertivitet vanligtvis undviker eskalering med övning.