Jag är en fixare: Vad betyder det och hur kan jag ändra det?

”Jag lockas av människor som är trasiga, trassliga och behöver fixas. Jag vill hjälpa dem att bli bättre. Jag vill fixa dem. Ju mer knullade de är, desto mer attraktiva är de för mig. Jag vill hjälpa till.'

Även om det i allmänhet är en bra kvalitet att vara eftertrycklig, hjälpsam och stödjande, gör det dig också ett mål för känslomässiga svampar som vill hänga i dig för emotionellt stöd och inte ge något tillbaka.

'Men ... om jag vill ha något i gengäld är jag inte osjälvisk längre.'

Förhållanden - inte bara romantiska, utan också vänskap - är tvåvägsgator. Att göra något bara för att du förväntar dig något i gengäld är inte osjälvisk, det är sant, men att ha vissa förväntningar i dina vänskap och ha några behov som måste tillgodoses för att det ska vara ett värdefullt förhållande är en mycket normal sak. Du kanske har hört talas om uttrycket 'Tänd dig inte i eld för att hålla andra varma': i nödsituationer måste du se till att du själv är säker innan du hjälper andra. Känslomässig hjälp är inte annorlunda.

I den här artikeln kommer jag att försöka beskriva hur jag insåg att jag är en fixare, någon som lockas av människor som behöver fixa. Jag kommer att förklara hur jag insåg att det inte var en bra kvalitet att ha, hur det tappade mig och hur jag gick med mitt senaste projekt: fixa mig själv.

Fixer och Project

TILL Att stirra är någon som lockas av människor de kan fixa. De kommer att försöka hjälpa den personen, ge dem uppmärksamhet, checka in med dem, är alltid där för dem, ge dem känslomässigt stöd, försöka fixa sina problem genom att ge råd, nästan som en gratis och olicensierad terapeut. De gör det mest på bekostnad av sig själva och kommer att tappa energi för deras projekt. 'Men hur kan jag fokusera på mig själv om de behöver min hjälp så mycket mer?'

TILL Projekt är någon som trivs med den uppmärksamheten. De suger upp det som söta kakor och kommer alltid tillbaka för att få hjälp och råd. De vänder sig till sin Fixer, ber alltid om vad de ska göra men går aldrig igenom med att följa råden. Vissa projekt går så långt som att skylla på deras Fixer för sitt eget misslyckande. 'Om du hade gett mig bättre råd ...' eller 'du var inte där för mig igår så ...' och är ofta - avsedda eller inte - mycket manipulerande.

Hur känner jag igen om någon bara är en vän i nöd eller faktiskt ett projekt?

Från min personliga erfarenhet kommer projekt alltid att hänvisa till dig som deras vän (och de din), de kommer att berätta hur viktigt du är och hur mycket du betyder för dem, etc. Inte mycket annorlunda än vad en riktig vän skulle säga, så var ligger skillnaden? Beviset på denna pudding är i dess handlingar: hur liten en sann vän också kommer att bry sig om dig och vara där för dig när du behöver dem. Ett projekt kommer dock att hitta sätt att förvandla din fråga till något om dem, avfärda dina bekymmer eftersom deras är viktigare och inte riktigt följa upp några vänliga löften de kan ha gjort.

Ett exempel:

Du har en vän som verkar vara mycket stressad med arbete, skola, föräldrar osv. De kommer till dig nästan dagligen, via text eller Facebook (eller en annan meddelandeapp som du kan använda). Du lyssnar alltid på dem, säger till dem att det är tufft, ger dem råd om hur du tror att de kan förändra situationen, stöder dem tills de mår bättre - vilket de verkar göra efter dina samtal. Men en dag känner du inte det. Du känner dig ganska nere själv, har haft en hård dag på jobbet, sovit dåligt, du är trött och tömd och du är verkligen inte redo för att spela fåtöljpsykiater. Du berättar för din vän 'förlåt, kompis, jag är inte riktigt på humör att prata om dina problem idag, jag är lite tömd själv. Kan jag prata med dig om vad som hände på jobbet? '

TILL sann vän skulle (efter x mycket introspektion, kanske) använda den möjligheten för att säga, 'åh, shucks, jag har fokuserat väldigt mycket på mig själv, eller hur? Ledsen, vad händer? Låt oss prata om det! Du har varit där för mig också! ' Kanske inte omedelbart, kanske det tar lite tid, kanske du måste förklara - men en sann vän skulle se att ett förhållande är en tvåvägsgata, och att du inte frågar mycket genom att förvänta dig att de ska vara omtänksamma och vara där för du också. De kommer att anstränga sig för att göra förhållandet mer balanserat, och även om det lutar mot att du hjälper dem på sistone, kommer de att kompensera för det förr eller senare, när du behöver dem.

TILL Projektskulle dock förmodligen inte bry sig för mycket om ditt problem. De kan svepa det under mattan och vända konversationen tillbaka till sin egen fråga ('Åh, det är dåligt, men hur som helst, som jag sa ...') eller ännu värre, slå ut för att du inte sätter deras behov först ('wow, verkligen? En dålig dag på jobbet? Du har åtminstone ett jobb! Jag vet inte vad jag ska göra åt det här och jag behöver verkligen att du är här för mig nu, okej ?!') De kanske till och med går så långt som att säga att det är ditt fel så gick det inte, för de följde ditt råd eller du gav dem inte råd när de behövde det.

Låter bekant?

Du känner nu till de första tecknen att se upp för och kan börja titta på vad du får ut ur dina relationer.

Vad ska jag göra om jag tror att någon är ett av mina projekt?

Se vad en kostnads-nyttoanalys av din vänskap säger dig.

Det kan låta lite ekonomiskt, men i grunden är det vad relationer är.

Du lägger in tid, ansträngning, hängivenhet, kärlek, medkänsla, empati, alla möjliga saker som du skulle vilja se tillbaka på ett eller annat sätt.

Jag är ofta ”Mamma Hen” för grupper, människor kommer till mig för råd om relationer och självtillväxt. Jag har några vänner som litar på mig för det, men som inte är så 'kloka' i den aspekten själva, så de är naturligtvis inte den person jag själv går till med dessa problem - och det är bra. De här vännerna är där för mig när jag känner mig nere, och istället för att prata igenom mina frågor kommer de att frivilligt ha en brädspelskväll eller några drinkar för att muntra upp mig. Så även om jag inte får samma exakta känslomässiga stöd som jag lägger in, får jag tillbaka det i en annan form som hjälper mig när jag behöver det, och det fungerar för oss. Jag kan med säkerhet säga att mina vänskap är balanserade, och jag lägger inte mer än jag går ut - bara olika saker, och det är bra.

Det var dock inte alltid så. Jag hade några projekt och jag skulle knappast någonsin få ut något av det. De hade knappast tid för mig när jag behövde dem, men när de behövde tömma sina problem hade de plötsligt timmar att ägna sig åt det. Om jag bad om något fanns det många ursäkter för varför de inte kunde, men om de behövde något från mig, skulle de skylla mig i tillverkning tid för dem. Från det här stycket ensam kan du berätta att dessa vänskap kände sig riktigt obalanserade och jag började undra om jag utnyttjades, om jag verkligen var en dålig vän för att vara självisk och om det var något fel med mig som jag inte kunde ' t hantera allt detta.

Frågorna jag ställde mig var:

Får jag tillräckligt med det här förhållandet jämfört med vad jag lägger in?

Om ditt svar på den här första frågan är 'ja, naturligtvis', har du inget att oroa dig för - men då skulle du inte läsa detta om du hade en känsla av att det var. Det här är en mycket svår sak att kvantifiera, men det är värt att tänka på. Hur reagerar de när jag frågar samma sak om dem som de ber om mig? Har de gett dig ursäkter när du behövde dem? Vad gör exakt det här förhållandet värt för mig, förutom att må bra om att hjälpa dem? Och mår jag till och med bra om att hjälpa dem, för det känns mer som tomgång utan ansträngningar.

Sätter jag deras behov framför mina egna?

Det här är den stora frågan, eftersom svaret nästan alltid är 'ja'.

'Jag känner mig trött, men jag kommer att hålla mig uppe en timme mer bara för att lyssna på dem.'

'Jag har verkligen inte energi att hantera det här nu, men de sa att de behöver mig så ...'

'Jag behöver en kram och lite ventilation själv, men de har inte tid att lyssna på mig idag.'

Om det här är saker som definierar din relation till dem, kan du vara ganska säker på att de inte är lika investerade i dig som du är i dem.

Vad skulle jag behöva från dem för att göra detta balanserat för mig?

Det kan vara så enkelt som att de försöker göra något roligt med dig. Eller att de lyssnar på något du behöver ventilera. Eller kanske vill du att de ska hålla fast vid planer som du gör utan att ursäkta att borga varannan gång.

När du väl har kvantifierat vad exakt du letar efter är det dags att kommunicera det för dem. Och det kan mycket väl vara det svåraste att göra, för du är van vid att de inte visar att de bryr sig mycket om dig. Sätt dem ner och säg till dem: 'Lyssna, vi måste prata om något. Jag har försökt mitt bästa för att hjälpa dig och vara där för dig när du behöver mig, vilket ärligt talat är ganska ofta och dränerar mycket energi från mig. Jag vill att du ska X och Y, så att jag känner mig validerad och älskad i denna vänskap '.

Deras reaktion kommer att berätta allt du behöver veta.

Två alternativ: antingen agerar de förståelse, eller så kommer de att skylla på dig för att ge mer drama till sitt liv.

Om de agerar förståelse måste de säkerhetskopiera sina ord med handlingar. Ge dem lite tid att bevisa för dig att de anstränger sig. Om de inte gör det var de här orden bara ett ledigt försök att hålla dig där som deras krycka ändå.

Om de skyller på dig, skriv inte av dem ännu - de kanske bara kände sig attackerade just nu, tänkte på det och kom runt för att be om ursäkt. Se i så fall ovanstående: låt dem bevisa det för dig. Om de inte gör det, vet du att det inte är en vänskap som är värt att hålla kvar.

Behandlar de mig på samma sätt som jag behandlar dem?

Om du är Fixer är du förmodligen mycket självmedveten. Du ser till att du är trevlig mot människor, artig, lyssnar på deras frågor, ger råd, är tålmodig, ber om ursäkt när du trasslar och i allmänhet bryr dig och försöker göra det bästa för alla.

Men vad händer om du har en dålig dag? Du hade bara en timmes sömn och du slog till din vän. Du ber om ursäkt, men vad då? Förlåter de dig? Är de tålmodiga med ditt humör? Förstår de? Försöker de hjälpa dig genom det här problemet? Eller klandrar de dig och använder den en gången som du knäppte som hävstång för att du skulle bli ännu trevligare för dem i framtiden? Klipper de ut dig i en vecka och kommer sedan tillbaka när de behöver din hjälp igen?

Vad kan jag göra för att samarbeta med dem för att åtgärda denna obalans?

Kommunicera.

Uttrycka de känslor du har ('Jag känner att jag blir känslomässigt tömd när jag försöker ta hand om dig medan jag inte får mycket ansträngning') och berätta för dem vad du behöver från dem för att fixa det ('Jag skulle uppskatta det om vi kunde arbeta tillsammans för att göra vår vänskap starkare och gå igenom med x eller y för att göra det! ')

Som sagt ovan kommer deras mottagande av detta att berätta mycket.

Var de verkligen bara fångade upp i sina egna frågor och insåg inte att de var en dålig vän? Är de verkligen ångerfulla och försöker fixa det? Då har du en vän som precis har kommit in i en dålig period, och med några som arbetar tillsammans kommer du att kunna rädda din vänskap och förvandla den till något ni båda får energi av.

Men om de blir defensiva och skyller på dig, i allmänhet inte vill arbeta med detta eller bara inte bryr dig, kanske du har ett projekt på dina händer.

Vad gör jag när jag är säker på att någon är ett projekt?

Du måste inse att du bara kan hjälpa människor som vilja att få hjälp.

Du kan ge råd och stödja dem, men de är de som måste lägga på arbetet för att fixa det. Om de inte gör det kommer du aldrig att se framsteg och de läcker av dig för alltid.

Tyvärr är det bästa att klippa ut dessa människor.

Jag har haft olyckan att behöva göra det med en handfull människor, och samtidigt som jag skadade initialt blev mitt liv bättre för det.

Som jag skrev ovan gick jag igenom dessa steg för att förklara mitt problem med dem och hur jag skulle vilja arbeta med dem för att fixa det, och i gengäld slog de ut, skyllde på mig, blev arg och krävde att jag fortsatte förhållandet det var.

Jag sa då till dem att om så är fallet måste jag ta hand om mig själv först, annars hamnar jag dränerad och eländig för deras räkning, och det är inte en rimlig förväntan att ha. Framöver kunde vi inte vara vänner förrän de var villiga att anstränga sig, och jag sa att min dörr alltid stod öppen om de ändrade sig om det.

Spoilervarning: de kom inte tillbaka någon förändrad vän. De hittade en annan Fixer att hänga på och vara beroende av. Jag insåg att de aldrig riktigt brydde sig om vår vänskap i första hand, och även om det gjorde ont, var det också mycket befriande. Jag hade nu mycket mer tid och resurser att investera i de människor som verkligen betydde, framför allt jag själv.

Har du någonsin behandlat ett sådant projekt tidigare?

• Ja, jag är själv en fixare och har framgångsrikt klippt ut mina projekt.
• Ja, jag är fixare själv och jobbar först med att fixa mig själv.
• Nej, jag är inte en fixare och har aldrig fallit för människor som försöker vara mitt projekt.
• Nej, jag är inte en fixare och har aldrig haft någon som försöker vara mitt projekt förut.