Hur man förlåter det som känns oförlåtligt

Val spelar inte livscoach genom att dela med sig av några användbara idéer samlade över 7 decenniers livserfarenhet och hundratals böcker om den mänskliga naturen.

Misstag är alltid förlåtliga, om man har mod att erkänna dem.

- Bruce Lee

Det är svårt att säga hejdå

Onödigt att säga att följande inte täcker de extrema fall där våld eller stor respektlöshet fick människor att skiljas åt. Det handlar om de vanligaste problemen där skadan kan vara djup, men inte bortom reparation, eftersom kärleken inte är helt borta.

Nu verkar det vara en av de givna givna i livet, när inte ens en usel spåman inte kan gå fel genom att förutsäga att någon vi älskar förr eller senare kommer att skada våra känslor.

Om det inte var så, skulle många av dessa musikaliska hits om obesvarad eller sviken kärlek aldrig ha nått toppen.

Som det brukar hända tar tiden hand om de flesta av dessa skador att läka, med bara ett minne kvar av något som inte ska upprepas -- så kärleken går vidare, bara lite klokare.

Men det finns sådana skador som redan i början bär med sig en ed - 'att aldrig förlåta.'

Skulle det vara ett av de extrema fall som nämndes i början, skulle det löftet till oss själva vara mer än berättigat.

Utöver det, måste det verkligen vara slutet på det? För ibland vet vi helt enkelt inte vägen ut ur den eden, medan det finns en hemlig önskan att upptäcka den.

Kanske i namnet av alla de goda stunderna med glada minnen, som nu konkurrerar med den sårade i vårt dömande hjärta. De som helt enkelt inte får plats i den där kistan där vi begravde den kärleken, med vår ed 'att aldrig förlåta' som gav spikarna.

Sedan kanske det hela tiden har funnits ett tjatande litet tvivel om ett möjligt spår av vårt eget bidrag till det resultatet. Eller, vad sägs om lite tvivel om vår överreagerande?

Tja, ett hjärta hos en god människa kan aldrig innehålla tillräckligt med gift som det inte skulle ha ett motgift för. Så, som några låtar redan har sagt det före mig - 'Det är så svårt att säga adjö.'

De svaga kan aldrig förlåta. Förlåtelse är den starkas egenskap.

- Mahatma Gandhi

Får ingen hävda att de är perfektion

Låt oss nu komma till själva kärnan av din skada genom att tänka lite på den personen i fråga. Jag kan inte säga om det är en älskare eller en vän, eller en familjemedlem, så vi kan försöka göra det lämpligt för någon.

När du tänker på dem, försök för ett ögonblick att ta av dem deras sociala bild, deras 'front', och föreställ dig dem som bara en annan ofullkomlig människa - något som liknar dig själv, men bara i deras egen stil att vara ofullkomlig.

Vid det här laget kommer det att hjälpa att vara OK. med föreställningen att våra misstag inte är mer värdiga än andra människors - bara för att de är våra.

Så, kanske har vi aldrig svikit någons tro på oss, aldrig svikit någon, aldrig varit taktlösa och hänsynslösa mot någon, och aldrig ljög om oss själva för att göra ett gott intryck.

Tja, om du råkar vara en av dessa -- grattis, dina typer av misstag är så väl odefinierbara att jag inte kunde tänka på dem i den här listan.

Eftersom vi var perfekta skulle vi aldrig kunna ha en relation med ofullkomliga människor, eftersom de aldrig skulle gå med på att leva upp till våra höga förväntningar.

Och även om vi aldrig sårat någons känslor tidigare, hur kan vi vara säkra på att vi inte kommer att göra det i framtiden? För vi kan till och med göra det oavsiktligt, samtidigt som vi inte vet hur andra kan reagera på något vi säger eller gör.

Ibland fångar vi människor på dåligt humör, när allt vi säger kan gå dem på nerverna och misstolkas. Och det ena ordet efter det andra vet vi plötsligt inte vad det var vi har sagt som orsakade en sådan reaktion.

Personligen kan jag inte garantera något liknande att aldrig såra andras känslor - att döma av en aldrig skriven självbiografi där ett litet kapitel kan fyllas med mina misstag - några av dem kostar människor i mitt liv en del ont.

Fast om du frågade mig, anser jag mig själv vara en ganska kärleksfull, taktfull, medkännande och tolerant kille. Människor gör helt enkelt misstag när de interagerar med andra, eftersom de inte är perfekta - precis som vi själva.

När du förlåter ändrar du inte på något sätt det förflutna - men du förändrar verkligen framtiden.

— Bernard Maltzer

Några lärdomar att dra av det

Om du till och med överväger att bryta tystnaden, hur skulle du gå till väga? Återigen, utan att känna till detaljerna, jag kan inte heller vara specifik, men vissa riktlinjer kan generellt vara användbara.

Den viktigaste delen av denna beredskap att uppgradera den förnyade relationen är att ha lärt sig en värdefull läxa om 'hur inte att vara.'

För det första är det inte en del av den lektionen att fortsätta med försiktighet och begränsat förtroende. Du måste bara revidera dina värderingar och lägga den frågan om förtroende åt sidan. Vi bör nämligen i princip hålla oss borta från situationer där det förtroendet skulle kunna prövas.

I romantiska relationer har vi aldrig en 'livsgaranti' på vår partner, och vi bör inte heller behandla dem som vår egendom.

Min fru och jag har varit lyckligt gifta i 57 år -- och 'lyckligt' sägs inte bara symboliskt. Inte ett ögonblick har jag behandlat henne som 'något mitt', oavsett alla sociala och juridiska aspekter som tyder på det.

Hon är nämligen sin egen person, och hon är med mig bara för att hon vill ha det så, inte för att hon gav det löftet inför en stadshustjänsteman.

Faktum är att vi inte äger någon -- inte en älskare, en make, en vän eller en affärspartner. De är mer benägna att stanna kvar i vårt liv om vi inte pressar dem med bevis på deras lojalitet.

Att fela är mänskligt, att förlåta gudomligt.

— Alexander Pope

Äkta kärlek utrotar ett behov av att förlåta

Någon sa: 'Separation är vinden som släcker små lågor och flammar upp de stora.'

Och det är också sant för två personer som älskar varandra med bara en sårad känsla som tillfälligt skiljer dem åt.

Faktum är att när som helst, på grund av att de bara är felbara människor, eller på grund av en förhastad felbedömning, kan de såra våra känslor – och det gör dem inte elaka, själviska, hänsynslösa eller vad som helst.

Om du vill ha din älskling eller vän tillbaka i ditt liv, kan du lika gärna revidera dessa 'kontrakt' frågor, eller vad din relation tvingar er två att visa i namnet av det ideal, så ouppnåeligt för människor.

Oavsett hur du väljer att gå tillväga, glöm inte att du älskar den personen, så du vill inte starta om det genom att 'först rensa bort skulden'. Lita på mig på det där -- det är ett stort nej-nej. Dina första ord kan lika gärna följa ett leende och en kram med en enkel komplimang: 'Hej, du ser bra ut.'

Och om de börjar med något i stil med att 'rensa skulden', avbryter de, byter försiktigt ämne, kanske till och med säger något dumt som: 'Det är en trevlig dag, eller hur?'

Det är generellt sett en bra princip att leva efter -- att hålla de fina minnen vid liv, eftersom de kommer att föda upp ytterligare.

Med andra ord, stör inte skiten; låt det stanna kvar samtidigt som du visar att du är redo att gå vidare i namnet på vad ni två än har haft på gång. Du vill inte gå baklänges i ditt förhållande genom att sopa dina fotspår som ledde till där du är nu, utan ser fram emot vilken kemi du än kan skapa.

Fortsätt att älska den personen, med vetskapen om att kärlek inte sitter bra på grunder av ursäkter, förlåtelse och skuld, än mindre att få den andra personen att gå runt dig på äggskal, 'för att inte skada dig igen.' Det skulle inte vara kärlek, utan en elak hämnd.

Så ge en ny definition till din kärlek, eller din vänskap, och sedan kommer allt att fungera som det ska. Det finns människor i vårt liv som är svåra att ersätta, och vi bör vårda dem vi har. Det är ett ensamt liv när vi har för vana att väga andras beteende med en apotekarvåg.

Det hjälper till att komma ihåg den livstruismen: ofullkomliga människor skapar inte perfekta relationer, men kan alltid försöka göra sitt bästa i den riktningen.

Då blir det så mycket lättare att skräpa ordet 'förlåtelse' - än mindre 'oförlåtligt'.

Detta innehåll återspeglar författarens personliga åsikter. Den är korrekt och sann enligt författarens bästa kunskap och bör inte ersätta opartiska fakta eller råd i juridiska, politiska eller personliga frågor.