Hur man kan komma överens med människor med mycket åsikt

En vän till mig pratar inte längre med mig. Det är inte för att jag gjorde någonting mot henne eller sa något för att förolämpa henne. Vi inledde en politisk diskussion där hon och jag delar olika uppfattningar. ”Du röstade på honom? ” Det var det sista hon sa till mig innan hon tystade och avslutade konversationen. Min vän är mycket åsiktsfull och jag borde ha vetat bättre än att säga något som motsatte sig hennes åsikt om ett ämne där hon var alltför passionerad. Sanningen är att jag borde ha avslutat konversationen långt innan det blev så intensivt att vi inte längre var vänner.

Jag har lärt mig att det finns ett ämne som blir mer hotfull varje dag. Det är föremål för politik. Om du vill bevara ett bra förhållande, undvik att prata om politik med någon som är mycket uppfattad om sin syn.

The High Opinionated Person

Forskare säger att hjärnans uppgift är att skydda oss och när människor presenterar idéer som strider mot vår grundläggande tro, behandlar hjärnan dessa idéer som om de är en personlig attack, vilket får oss att agera på sätt som till synes skyddar oss från skada.

Jonas Kaplan, Ph.D. är en forskare som är involverad i ett experiment som studerade hjärnan och hur människor reagerar på utmaningar för deras grundläggande tro. Kaplan säger, 'Det är välkänt att människor ofta motstår att ändra sin tro när de direkt utmanas, särskilt när dessa övertygelser är centrala för deras identitet.'

Vi kommer i kontakt med människor från alla samhällsskikt, men de människor som är svårast att hantera är de mycket uppfattade människorna.

Följande är några grundläggande sätt att komma överens med dem.

Ändra din synvinkel

En av de bästa lösningarna för att hantera människor med hög åsikt är att försöka se saker ur deras synvinkel. Även om vi tror att de har fel bör vi försöka föreställa oss livet de lever och hur de kan ha kommit till deras slutsats.

Människor med hög åsikt tenderar att vara det vi allmänt kallar kunniga. De agerar som om de vet allt under solen. Studier visar att personlighetstyperna som vet allt är mer benägna att vara personer med teknisk ingenjörsbakgrund. Om vi ​​ifrågasätter deras åsikt, uppbyggar de sig själva snabbt och säger att de är experten på ämnet.

Närhelst någon börjar berätta för mig hur länge de har varit i affärer och hur mycket de vet om något, slutar jag prata omedelbart eftersom jag vet att det inte blir någon framgång med att rationalisera med den här personen.

På arbetsplatsen är know-it-all särskilt svårt att arbeta med eftersom i stället för att arbeta med oss ​​och erbjuda den feedback vi behöver för att gå vidare med ett projekt, tar de helt enkelt attityden att de är perfekta. I deras sinne gör de aldrig misstag och de ifrågasätter varför vi till och med ber dem att validera deras åsikt.

Psykologer säger att vissa människor blir arroganta på grund av miljön där de växte upp under sina formativa år. Allt beror på om de drabbats av trauma eller inte. Många saker, inklusive personlighet, spelar in.

När människor växer upp i en alltför kritisk miljö tenderar de att utveckla en defensiv livsstil som placerar hinder kring dem. Denna barriär manifesterar sig från rädsla, osäkerhet och sårbarhet.

Att förstå att kunskapen sannolikt kan ha utvecklat sin arroganta karaktärsdrag som en försvarsmekanism och förstå att de kan leva i ett något sårbart sinnestillstånd, kan vi hantera dem med lite medkänsla. Istället för att trycka tillbaka på dem kan vi träna strategier som kan hjälpa dem att slappna av, släppa ner deras barriär och arbeta mot ett mål som är fördelaktigt för alla.

Kanske om vi har en möjlighet att lära känna dem lite bättre, kan vi mentalt gå i deras skor ett ögonblick och få lite inblick i hur de utvecklade sitt sätt att tänka.

Använd omskrivning i kommunikation

Tidigare nämnde jag min vän som inte längre talar till mig på grund av våra olika åsikter om politik. Om jag hade omformulerat några av mina kommentarer i diskussionen kanske vi fortfarande pratar idag. Hade jag tänkt på min väns personliga dilemma, hade jag kanske uttalat min ståndpunkt mer eftertänksamt med tanke på varför hon tog på sig sin politiska åsikt.

Undvik att säga dig

Jag har lärt mig att aldrig använda ordet ”Du”. Ordet du kan tyckas vara konfronterande. Det drar omedelbart en person till en defensiv hållning. Till exempel om vi är på jobbet och märker att någon lämnade sin kaffekopp ovanpå kopieringsmaskinen. Istället för att säga 'Hej, du lämnade din kaffekopp på kopieringsmaskinen.' Den andra personen kommer sannolikt att bli defensiv och kan komma med ursäkter för varför kaffekoppen var där i första hand. De kan till och med ljuga och säga att kaffekoppen inte är deras (även om de vet att du såg dem lägga den där). Detta negativa möte kunde undvikas genom att omformulera uttalandet. Istället för att använda ordet du, säg, 'Hej, jag märkte att någon lämnade en kaffekopp i kopieringsrummet.' Att ange det uppenbara i detta format undviker konfrontation och låter personen gå in och ta bort sin kaffekopp med värdighet.

Fråga, inte berätta

När vi har att göra med människor med hög åsikt måste vi lära oss att det inte är klokt att direkt berätta för människor vad vi tycker. Vi måste ställa klargörande frågor.

Låt oss till exempel säga att du måste fatta ett beslut om vilken färg du ska måla huset. Du vill måla huset vitt men din partner, som är mycket uppfattad, vill måla huset blått. Om du skulle säga till din partner, 'Jag vill måla huset vitt,' kommer din starkt uppfattade partner sannolikt att omedelbart försvara hans eller hennes preferenser. De kommer sannolikt att berätta vilken färg som är bäst eftersom de tror att de på något sätt är en auktoritet när det gäller färg och färger. Du kommer inte att vinna den här lilla striden.

Ett bättre sätt att ta itu med husets färg är att fråga din partner vilken färg de vill måla huset. Tänk på att det är en del av processen att ha ett öppet sinne och se saker ur din partners synvinkel. Här är ett exempel på hur en icke-konfronterande konversation kan se ut:

Du: Vilken färg vill du måla huset?

Partner: Blå!

Du verkligen? Vad får dig att välja blått? (Du vill lära dig historien bakom deras urval så att du kan se saker ur deras synvinkel.)

Partner: Tja, när jag växte upp flyttade vi mycket. Huset som jag tyckte mest om att bo i var blått.

Denna godbit av information gör att du kan flytta konversationen framåt från ett informerat perspektiv. Du har lärt dig varför din partner vill måla huset blått, vilket gör att du kan uppskatta deras val av färg och kanske identifiera dig med färgen blått på ett sätt som du kanske inte hade övervägt om du inte hade ställt frågan varför. Du kanske fortfarande vill måla huset vitt, men nu har du öppnat en konversation som har en mer medkännande ton och din partner kan vara öppen för att höra dina förslag. En kompromiss kan behöva göras men allas känslor togs med i beräkningen.

Pumpa upp komplimangerna

De flesta är rädda för misslyckande. Som tidigare nämnts omger de sig med skyddande hinder. Denna skyddande barriär kan dyka upp i form av att isolera sig eller inte låta andra se sina fel. De har ett behov av att känna sig fullbordade och väl uppskattade.

Om vi ​​stannar och analyserar höguppfattade människor kan vi upptäcka att dessa människor faktiskt lider av låg självkänsla. De måste pumpas upp med positiv feedback. Jag säger inte att vi behöver placera dem, jag säger att vi måste ta hänsyn till de goda egenskaperna i dem och komplimangera dem när vi ser dem. Komplimanger är fördelaktiga eftersom människor är mer motiverade att göra något när de får positiv förstärkning.

En försiktighetsåtgärd är i ordning; vi ska aldrig leverera falska komplimanger. Människor kan se igenom falskhet och våra ansträngningar att falskt berömma en person kommer att slå tillbaka. De kan märka oss som opålitliga.

Vet när du ska gå bort

I vissa fall, oavsett hur vi reagerar på människor, kommer de att hålla fast vid deras åsikt även när de upptäcker att deras åsikt är uppenbart felaktig. De bryr sig inte. När de väl har lagt sin åsikt på bordet håller de fast vid det till slutet.

Vissa människor försöker vara långa genom att skära av andras huvuden.

- Paramhansa Yogananda

Det finns ingen gräns för hur långt de ska gå för att hävda sig över oss. De kommer att förringa oss och göra allt de kan för att få oss att känna oss underlägsna. I vissa fall kan de bli så känslomässiga att deras handlingar kan bli skadliga och farliga. Vi måste gå ifrån människor så här. Vi kommer aldrig att ändra sig. Vi vinner inte.

Berätta för dem tack för deras åsikt och gå sedan bort från konversation. Det är särskilt viktigt att gå bort från konversationen när vi måste bo eller arbeta med den alltför uppfattade personen. Vi måste vara försiktiga med att inte förolämpa dem, men vi behöver inte tillgodose deras fientlighet.

Om vi ​​märker att en konversation blir volatil, behöver vi helt enkelt erkänna att vi hörde den andras åsikt och sedan gå bort och tenderar till andra affärer. Om de är aggressiva och pressar oss för vår åsikt, behöver vi bara berätta för dem att vi vill hålla vår åsikt för oss själva.

Ta det inte personligt

Vi har alla en uppsättning bagage i form av känslor som vi bär med oss. Hur vi hanterar livssituationer har mycket att göra med lärare, mentorer och vår natur för att anpassa sig till eller inte överensstämma med samhällsnormer.

För att komma överens med människor med hög åsikt måste vi först analysera oss själva för att fastställa våra skäl för att reagera på deras åsikter. Är vi alltför känsliga, eller är den här personen helt enkelt en skit?

Oavsett vårt svar, när vi interagerar med människor med hög åsikt, även kända som kunniga, bör vi följa några enkla strategier hjälpa oss komma överens med dem:

1. Titta på situationen ur deras synvinkel.
2. Omformulera och ställ öppna frågor för att upptäcka vad som får dem att känna som de gör.
3. Undvik konfrontationen du när man gör en poäng.
4. Visa ärligt beröm för deras prestationer.
5. Vet när du ska gå iväg.
6. Ta det inte personligt.

Vi behöver inte vara undergivna, men det är bra att veta hur man kommer överens med människor med hög åsikt hemma, på jobbet och i sociala miljöer där dessa människor kommer att dyka upp.

Video: Få mer inblick i hur man hanterar den mycket synade personen

Följande video visar Mel Robbins, en känd motiverande och huvudtalare, som ger några värdefulla tips om hur man hanterar den person som är en mycket uppskattad know-it-all. Hennes insikter hjälper dig att ta kontroll över ditt sinne, dina handlingar och känslor så att du i slutet av interaktionen med den starkt uppfattade personen lämnas i en mer kraftfull position.

Hur man hanterar någon som alltid måste ha rätt

Referenser

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Känner du till några åsikter?' Psykologi idag, 13 oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/ know-any-opinionated-people. Besökte den 30 oktober 2018.

Kersting, Karen, 'Behåll freden.' American Psychological Association, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Besökt 7 november 2018.

Kaplan, Jonas, et al. 'Neurala korrelationer för att bevara en politisk tro inför motbevis.' Vetenskapliga rapporter, 23 december 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Besökte den 30 oktober 2018.

Carnegie, Dale, hur man vinner vänner och påverkar människor. New York, Simon & Schuster, 1937.