Bästa babyklänningar 2022
Barns Hälsa / 2025
Varför är vi människor som värst ofta när våra vänner och familj behöver oss mest? Om du någonsin har bedrövat förlusten av ett barn, husdjur, äktenskap eller jobb, förväntade du dig att folk skulle samlas omkring dig, trösta dig och erbjuda stöd. När de inte gjorde det kan du ha varit chockad och besviken. Deras försummelse kan ha fått dig att förlora förtroendet för mänskligheten, bli tråkig, vända dig inåt och bli mer isolerad. Det var precis vad som hände med mig när min 4-åriga son fick diagnosen autism och, till min bestörtning, vände de runt mig ryggen.
Det var för över 12 år sedan och min son trivs nu i gymnasiet. Men även om han är oskadd från den perioden bär jag fortfarande traumat. Som en del av min återhämtning från den där skadan har jag pratat med andra som upplevt samma hjärtskärande avslag. Vad jag hör från dessa människor upprepade gånger är hur de behövde prata om sin sorg och släppa sin smärta. Istället för att vänner och familj gör en försvinnande handling mot dem, ville de att de skulle vara närvarande och höra deras sorg.
Det var då jag kom fram till medkännande lyssnande som det viktigaste verktyget för att hjälpa en person i nöd. Det är nyckeln till att ge någon den lättnad de behöver i en värld som ofta är likgiltig för deras lidande. Bäst av allt är det så enkelt att göra och du kommer snabbt att inse hur kraftfull den är. När du använder medkännande lyssnande, tänk på dessa tre viktiga komponenter och du kommer säkert att lyckas:
Att inte erkänna ditt lidande är en outhärdlig form av våld.
- Andrei LankovDen mest utmanande delen av medkännande lyssnande är att lägga bort ditt ego och låta talaren prata med få avbrott. Några av oss har tagit lektioner om empatisk lyssnande, lärt oss hur man använder ”jag-meddelanden” och hur man kan återställa det som talaren säger. Men vi hittade snabbt begränsningarna i det tillvägagångssättet eftersom det fick oss att känna oss självmedvetna och låta styva och formella. Det spårade oss från det som var viktigast - att låta högtalaren släppa ut luften.
Med medkännande lyssnande behöver du inte oroa dig för att använda 'I-meddelanden', omformulera vad talaren sa, ge råd, ställa frågor eller berätta om dina personliga upplevelser. Det handlar inte om dig; det handlar om högtalaren. Det är deras tid att rensa smärta och sorg från kroppen. Om du har något värdefullt att säga i frågan är det inte dags. Spara den till en annan dag.
När min son fick diagnosen autism tvingades jag vända mig till en professionell terapeut för att få hjälp eftersom ingen i min krets lyssnade. De kände sig tvungna att berätta om sin bror, syster, vän, granne eller tredje kusin som två gånger hade tagits bort som hade autism eller hade ett barn med autism. De kände sig tvungna att ge mig kortfattade råd som 'oroa dig inte för mycket', 'allt kommer att ordna sig' och 'allt är i Guds händer.' De kände behovet av att ställa okänsliga frågor och försökte ta reda på roten till min sons autism: ”Tror du att den orsakades av vaccinationer? Kör det i din familj? Hade du en svår graviditet?
Enligt klinisk psykolog, Leon Seltzer, är det en av de största gåvor vi kan ge att låta någon lossa sin ångest. Han skriver, 'Oavsett om det är sorg, ångest, ilska eller frustrationer i allmänhet, att hålla fast vid vad som kan behöva komma ut har varit relaterat till nedsatt hälsa - fysisk, mental och emotionell.'
Medkännande lyssnande kräver att vi beter oss som en professionell terapeut, så att talaren kan avslöja den uppdämda smärtan i sin egen takt och på sina egna villkor. Vi rusar inte processen men låter den komma ut på ett organiskt sätt, vare sig genom ord, tårar eller ilska. När vi gör medkännande lyssnande måste vi vara beredda på råa känslor och inte bli rädda av dem.
Att sitta tyst bredvid en vän som gör ont kan vara den bästa gåvan vi kan ge.
- OkändI dagens livliga högteknologiska värld ger vi ofta bara en del av oss själva till vänner och familj och den andra delen går till vår mobiltelefon, bärbara dator, dator eller I-pad. Våra sinnen rivs alltid mellan vad vi gör nu, vad vi precis har gjort och vad vi gör nästa. Vi bor sällan här och nu.
Med medkännande lyssnande måste vi dock vara helt närvarande utan distraktioner och inga avbrott. Det kräver att vi tänker: Det finns inget viktigare på min agenda än att vara här och lyssna på den här personen tala sin sanning och släppa sin smärta.
När jag ser tillbaka på den perioden då läkaren berättade för mig att min son var autistisk, inser jag nu att jag inte hördes och att det var mer skadligt än diagnosen. Med ingen att lyssna på mig blev mina tankar förvrängda och jag började skylla på mig själv för min sons tillstånd. Jag trodde att jag hade gjort något fel under graviditeten eller efter hans födelse.
Jag började känna skuld och skämdes för att jag var ett misslyckande som mamma. Om jag bara kunde ha verbaliserat dessa tankar till en omtänksam själ, tror jag att jag skulle ha insett hur galna de var. Men istället stannade de inom mig, och jag levde i en tyst, hemlig värld av skam. Jag blev mer och mer isolerad och ville inte vara med andra mammor och deras friska, normala barn.
Jag har blivit en stor förespråkare för medkännande lyssnande eftersom jag nu ser hur det kunde ha gjort en stor skillnad i mitt liv. Om bara en eller två personer hade använt det med mig efter min sons diagnos - bara 20 minuter ur livet - hade jag känt mig så mycket bättre.
Det krävs mod att lyssna på någons lidande och hantera tårar och ilska. Men de som har ont behöver att du gör det - att göra den anslutningen - och låter oss veta att våra skadade saker är viktiga och att vi har betydelse. Thich Nhat Hanh, en buddhistmunk och Zen-mästare, säger medkännande lyssnande är ett sätt att låta talaren ”tömma sitt hjärta”.
Ingen bryr sig om hur mycket du vet förrän de vet hur mycket du bryr dig.
- Theodore RooseveltNär jag var i depressionen efter min sons diagnos var mina tankar förvrängda. Jag såg min pojke som bara skadade varor som behövde repareras, inte det unika och kärleksfulla barnet han verkligen var. Jag var för upptagen i hans behandlingar och lyssnade på proffsen som berättade för mig vad som var fel med honom och hur man kunde ändra det. Hela min existens gjorde honom bättre, inte åtnjöt vem han var just nu.
Det hade varit oerhört värdefullt för någon att berätta för mig att jag var på väg och hjälpte mig att få tillbaka lite perspektiv. Även om detta inte ska hända under medkännande lyssnande, det kan åstadkommas under uppföljningen.
Det primära målet med uppföljningen är att säga 'Jag hörde ditt lidande och jag bryr mig om din smärta.' Det är också en möjlighet att bekräfta talarens känslor: ”McKenna, jag vet att du är orolig för din son och vad framtiden har i beredskap för dig och honom. Du har all rätt att vara rädd. Jag skulle också känna så. ”
Det är också dags att ge din inblick i situationen och kanske ge några råd: ”McKenna, du är en så omtänksam mamma och vill desperat det bästa för din son. Men kom ihåg att han är ditt barn, inte din patient. Ta dig tid från terapierna och var bara fånig med honom och ha kul. '
Under medkännande lyssnande, du satte grunden som visade att du brydde dig. Nu, under uppföljningen, är du i perfekt läge för att hjälpa talaren att se hennes situation tydligare och gå framåt på ett positivt sätt.