Känslor av förnekelse när ett förhållande du har slutar
Uppbrott / 2025
De Bästa Namnen För Barn
Fem språk för ursäkt av Gary Chapman: Förbättra ditt äktenskap
När du är sårad är det svårt att förlåta. I ett äktenskap bygger vi tystnadsväggar. För att förnya intimitet måste vi kunna be om ursäkt och förlåta. Låt oss lära oss hur. . .
Ett löfte om hopp
Vad är ursäkt och förlåtelse?
'Att lära sig att be om ursäkt är en livsfärdighet som gör alla dina relationer mer autentiska', säger Dr. Gary Chapman, huvudförfattare (med Jennifer Thomas) av De fem språkens ursäkt.
Jag föreslår att ursäkt inte handlar om att fixa något trasigt, eller bara om att rätta till vad som har gått fel. Det är om kliver ifrån vårt misstag, och går tillbaka in i ett kärleksfullt förhållande.
När vi ber om ursäkt känner vi igen vårt fel och vänder oss om. När vi förlåter återvänder vi till ett tillstånd av kärlek. När ett par lär sig att be om ursäkt och att förlåta kan de förnya sitt kärleksförhållande eller äktenskap och det blir starkare även genom svårigheter. Och som Dr. Chapman delar är ursäkt inte bara för kärleksrelationer. Det är för föräldrar och barn, vänner och till och med affärsmän. Vi kan alla dra nytta av en återgång till en sund relation.
De fem ursäkenens språk
Människor ber om ursäkt på olika sätt. Och varje sätt att be om ursäkt har en annan betydelse. Här är de fem formerna av ursäkt som Dr. Chapman och Ms Thomas presenterar i De fem ursäkenens språk:
- 'Jag är ledsen' uttrycker ånger. Det vill säga när jag säger att jag är ledsen inser jag att jag har skadat dig eller vårt förhållande.
- 'Jag hade fel' eller 'Jag gjorde ett misstag' är ett erkännande av vårt eget fel.
- 'Vad kan jag göra för att göra det rätt?' handlar om återbetalning - på något sätt att kompensera för eller betala för skadan.
- 'Jag ska försöka att inte göra det igen' är äkta omvändelse - ett åtagande att växa, att lära sig, att förändras och, om möjligt, inte att göra samma misstag.
- 'Vill du förlåta mig?' är en begäran som lägger situationen i den andras hand och känner igen deras känslor och deras del i läkningsprocessen.
Vi har alla våra egna ursäkt (er) för ursäkt
Vi har alla våra egna ursäktsspråk. Och om någon ber om ursäkt, men inte använder vårt språk, kommer ursäkten att kännas ofullständig eller uppriktig.
Till exempel är mitt ursäktarspråk mycket starkt äkta omvändelse. När någon ber om ursäkt vill jag veta att de kommer att se till att inte göra samma misstag igen. I själva verket känns det så starkt att om någon ber om ursäkt genom att säga 'jag är ledsen', kommer jag troligtvis att känna att de lurar. Jag har lärt mig att vara tålmodig, men jag vill säga 'Du är ledsen, men vad ska du göra åt det?'
Om de säger 'Jag gjorde ett misstag' vet jag att de tar ansvar, men jag vill veta 'Vad ska du göra åt det? Gör bara samma misstag nästa gång? ' (Jag är inte riktigt så motbjudande, men jag lägger ut det så här för att göra en poäng.)
Min frus främsta ursäktsspråk är att ta ansvar och återbetala. Det är, hon kommer sannolikt att säga, 'Jag gjorde ett misstag, vad kan jag göra för att kompensera för det?'
Vid dåliga stunder i vårt äktenskap var det för troligt att jag knäppte: 'Du har gjort det misstaget tidigare. vad sägs om du bara inte klarar det igen? När ska du lära dig? '
Jag ville ha äkta omvändelse. Hon erbjöd sig att återbetala. Och det fungerade inte för mig.
Under tiden, om jag gjorde ett misstag, skulle jag förbinda mig att förbättra och inte göra misstaget igen. Men jag erbjöd inte restitution - jag ville bara gå vidare och låta det förflutna gå. Och min fru tyckte att jag var orättvis.
Hon tyckte att jag var orättvis och krävde för mycket av henne. Jag trodde att hon var en pinne i leran som erkände sina misstag men upprepade dem om och om igen, aldrig växte eller förändrades.
Detta var inte en lycklig del av vårt äktenskap.
Det är väldigt coolt med Dr. Chapman Fem språk för ursäkt vi kunde lösa problemet på två timmar - och lösningen varar för alltid.
Arbeta med ursäktets fem språk
De fem ursäktens språk, som alla Dr Chapmans böcker är mycket praktisk och ganska detaljerad. Varje noggrann läsare kan lära sig att arbeta med ursäktens språk bara läsa boken. Och det hjälper att gå till hans hemsida, www.5LoveLanguages.com, och gör en bedömning som visar vad ett eller två ursäktsspråk fungerar för dig.
Ännu viktigare, kanske du vill ta reda på vilka ursäktsspråk som är vettiga för din älskade eller din make. Du kan stärka ditt äktenskap eller förhållande genom att konsekvent använda det ursäktsspråk som din partner förstår.
En fullständig ursäkt
Vid första anblicken verkar de fem ursäkta språken fungera som Dr. Chapmans 5 Love Languages. De fem kärleksspråken är fem olika sätt att uttrycka kärlek till våra partners. Och i likhet med ursäktens språk är det vettigt att använda de som känns rätt för dem. Då får de vår kärlek, känner att den är äkta, får näring och återlämnar kärleken.
Men jag ser också en unik aspekt av ursäktets fem språk. Var och en av de fem är en del av en hel, fullständig ursäkt.
Min fru och jag experimenterar med detta. Och jag har använt det med en av mina coachingklienter också. Och det fungerar riktigt bra.
Här är min idé: När vi gör ett misstag kastar vi många saker ur kilter, och det är bäst om vi fixar dem alla. Varje ursäktsspråk är en del av den fullständiga korrigeringen som måste hända för att ett hälsosamt förhållande ska kunna återställas.
- 'Jag är ledsen' ger budskapet att vi vet att vi skadar relationen och att det faktum betyder något för oss. Det visar att vi känslomässigt bryr oss.
- 'Jag hade fel' eller 'Jag gjorde ett misstag' visar att vi rationellt tar ansvar för våra handlingar.
- 'Vad kan jag göra för att göra det rätt?' är praktiskt. Den säger att vi är villiga att vidta åtgärder för att få saker i balans igen för det här misstaget.
- 'Jag ska försöka att inte göra det igen' visar att vi tydligt förstår att vi måste göra något för att inte upprepa misstaget och inte låta samma fel skapa ytterligare ett brott i vårt förhållande.
- 'Kommer du att förlåta mig?' är en andlig kapitulation. Om svaret är 'ja' kan förhållandet bli mer än okej, det kan återfödas med en helt ny styrka.
Det är svårt att be om förlåtelse
Att be någon att förlåta oss är svårt. Egentligen är det rent läskigt.
Varför?
För djupt ner är vi rädda för att de kommer att säga nej. 'Nej, Sid, du har gått för långt den här gången, och vårt förhållande är över.'
Och vad som är mest läskigt med det är den andra personen har all rätt att göra det. Förlåtelse är en återgång till kärlek. Och kärlek kan bara ges fritt. Det kan inte krävas. Om vi har skadat någon förbi den punkt där de kan hantera det, kan ett slut på förhållandet - så smärtsamt som det kan vara - vara det bästa valet.
Det är viktigt att acceptera det. Och genom att säga 'vill du förlåta mig' accepterar vi deras rätt att gå bort. Ofta är acceptansen tillräckligt kraftfull för att hjälpa dem att se att kärleken och intimiteten i förhållandet är värt smärtan av våra misstag.
När två människor lär sig det tillsammans blir vi starkare och starkare i oss själva och i förhållande. I slutändan lär vi oss att vi kan alltid återvänd till kärlek, att förlåtelse alltid är möjligt. Och det öppnar dörren till villkorslös kärlek, till andlig kärlek.
Nu säger jag inte att någon ska stanna i en kränkande eller skadlig situation. Förlåtelse och andlig kärlek kräver inte att vara kvar i skadligt förhållande, och absolut inte i fara. Men om vi har skadats eller missbrukats, är en del av vår egen helande att förlåta den som har skadat oss. Som ett exempel led en nära vän till mig mycket när hennes svärmor mördades. Men hon förlät mördaren och kämpade till och med för att hindra honom från att döda dödsstraffet. Att återvända till kärlek var en del av hennes läkning.
Det kan vara ännu svårare att förlåta oss själva
Precis som jag läste De fem ursäkenens språk, Jag hade en chans att omsätta det i praktiken för att hjälpa en av mina coachingklienter. Denna klient hade gjort ett allvarligt misstag upprepade gånger under flera månader. Vid den tiden hade han inte den inre styrkan eller klarheten att komma bortom misstaget. Och misstaget höll honom arbetslös och kostade honom mycket pengar.
Hans misstag skapar också problem för mig. Och han bad om ursäkt och vände sig verkligen. Men jag såg att så länge han bad mig om ursäkt stod han inte inför hjärtat av problemet.
Han behövde be om ursäkt för sig själv.
Lyckligtvis har Dr. Chapman ett utmärkt kapitel om att be om ursäkt för oss själva, med ett exempel och en steg-för-steg-process. Jag följde dessa steg och hjälpte min klient att skriva ett manus för sin ursäkt för sig själv. Sedan arbetade han med det för att få det att känna sig riktigt och rätt för honom. Sedan stod han framför en spegel och läste den högt för sig själv.
Sedan förlät han sig själv.
Resultatet blev både emotionellt och praktiskt. Han kände sig befriad från en stor börda. Och han blev mycket mer kapabel att komma till jobbet och jaga ett jobb på ett tydligt och ansvarsfullt sätt och att se mer på sina frågor och växa mer i förtroende och förlåtelse.
Dina nästa steg
Jag rekommenderar starkt att du läser De fem ursäkenens språk av Gary Chapman och Jennifer Thomas, och använda den. Du kan använda den i kärleksrelationer och äktenskap, med barn och föräldrar, medan du träffar, med vänner och på jobbet.
Och naturligtvis kan du använda den med dig själv.
Om du är religiös eller andlig kan du använda den med Gud eller det gudomliga.
De fem ursäkenens språk är ett utmärkt verktyg för att räta ut röra i våra liv, för att be om ursäkt och förlåta, och för att återvända till kärleken.
