Farorna med förtryckt homosexualitet

Jag visste alltid att det var något unikt med vänskapen jag har med min bästa vän Nick. Även under våra yngre dagar verkade vi skilja oss från våra klasskamrater. Vår nonpareil natur härstammar inte från en roman från klänning, men från en sällsynt egenskap de flesta av våra klasskamrater verkade redan skämtsamt märka. Vid den tidpunkten var vår hemlighet okänd, inte ens för oss själva, men början barndom retas började som om vår etikett tydligt läser 'Queer'. Våra klasskamrater påpekade de kvaliteter i oss själva som vi internt förnekade, men porträtterade externt med våra naturliga sätt. Oavsett hur hårt vi försökte ge bort den heterosexuella personan verkade det som om vi bara kunde utstråla vår interna homosexuella. Att växa upp i söder kan vara plågsamt för en spirande gay. Tvingade att dölja vår sanna identitet tvingas vi till en livsstil som är farlig och full av självavsky. Vi hamnar i en samlingsbandsproduktion av heteroseksuella maskiner för barntillverkning, utan möjlighet att motsätta sig det förutfattade formatet.

När Nick och jag växte in i våra ramar började vi bemästra en heteroseksuell förklädnad. Jag tog på mig en punkrockform, även om jag motvilligt började ta med smink och flickaktiga kläder i min garderob. När jag steg upp i min antagna roll som dam såg pojkar upp mina tidigare pojkaktiga seder, eftersom jag fick ett mer feminint utseende. Nick tog också sin utsedda roll, försökte träffa tjejer, och som alla pojkar i hans ålder försökte han ha sex med dem. Även om det verkade besvärligt för oss båda, låtsades vi vara normala, heterosexuella tonåringar. Vi träffade till och med varandra i en vecka, men det var kanske ett försök av oss båda att avslöja varandra vår outtalade likhet. Även med våra förklädnader utsattes vi fortfarande för homosexuella skämt. Dessa skämt sa aldrig direkt till oss, men våra vänner frågades vid flera tillfällen om de visste om vi var homosexuella eller inte. De försvarade vår ära trots att de visste att anklagelserna var sanna och att vi båda inte hade kommit överens med den. I slutet av gymnasiet startade Nick och jag olika vägar. Han slutade i skolan efter att hans föräldrar skilde sig och blev tillbakadragen. Jag å andra sidan försökte slå mig ner med min nuvarande pojkvän, även om jag visste att hela mitt förhållande till honom var en lögn. Nick blev avundsjuk och arg på mig för att all den tid jag spenderar med honom nu tillbringades med min pojkvän. Vi blev avlägsna de närmaste åren, även om det snart skulle leda till var det de åren som vi båda hade gynnat mest av att ha varandra i närheten.

Nick sprang bort från sina misstag och depression till Florida och gifte sig med en tjej som han föll i en drogkärlek med, medan jag själv gick in i en värld av droger. Förtryckt homosexualitet tvingade oss in i en självförstörande livsstil, och vi började göra misstag som skulle hemsöka oss resten av våra liv. När vi blev vuxna insåg vi vårt livslånga förnekande av vår sanna identitet, och i rädsla för att avslöja oss själva sökte vi mer förtryck i form av narkotikamissbruk. Jag började ännu ett försök till förlikning, bara den här gången för att upptäcka att jag också var ett försök till förlikning för en annan homosexuell homosexuell. Det verkade som om mitt nuvarande försök ansåg mig vara hans sista chans till heterosexualitet, och som han påpekade några månader i vår affär var det också mitt. Vårt förhållande var fysiskt och mentalt kränkande på båda våra sidor, och jag tror att det mesta av den ilska härrörde från vårt ömsesidiga förtryck när vi omedvetet slog ut varandra för att hindra varandra från vad vi visste att vi var. Vår cykel av droger och missbruk exemplifierar en vanlig trend bland homosexuella. Jag var fortfarande inte helt medveten om vad jag skrev mellan raderna i min dagbok, men min älskare gjorde det. Till och med våra homosexuella vänner började sträva efter att påpeka min uppenbarligen homosexuella tendens genom att bara visa gayunderhållning i deras hus. Det är lite illamående att höra din älskare fråga dig under ett intimt ögonblick, om du lockas till någon av samma kön. Att höra dessa ord högt bekräftar alla tvivel om din heterosexuella fasad. Jag kunde inte fejka det längre, så jag svarade ja på hans försiktiga fråga. Vid den tidpunkten började murarna runt min inre homosexuella smula, och med en oförutsedd rörelse fördömde jag min tidigare heterosexuella förklädnad. Jag började på en resa som jag visste var försenad, även vid den mogna åldern av 18. Jag började möta den person som jag så länge sedan kvävde, så att jag kunde passa in i rollerna som jag uppfostrades för att tro att jag var ordinerad att fylla. Jag omfamnade än en gång min pojkaktiga natur, huggade av mig håret och kastade min smink. Emellertid väcker fiendskap upp på ytan hos min undertryckta partner. Vi bestämde oss för att degradera varandra till rumskamrater när jag gick bort från den heterosexuella dejtingsvärlden, till riken av homosexuell befrielse. Han förtroende för mig sina önskningar om ett annat liv, men kunde inte söka hans begär på grund av risken för att hans familj avskedade honom. Jag förstod denna kamp på grund av min fars senaste utsmyckning av mig som hans dotter, men trots denna förståelse fortsatte han sin misstro och lät sin rädsla för att avslöja sin egentliga självkänsla förtära honom. Han försökte förbli stödjande när jag vågade mig in i dejtingsvärlden, men ändå verkade det som om jag hade lämnat en person som började något framför mig på vägen för självupptäckt, en person som nu satt kvar med en känsla av ånger för hans inre arbete som samhället hade infört i hjärnan som felaktigt eller orent. Hans medvetenhet om dessa föreställningar förmedlar med Nicks insikter mitt i att vakna en dag till ett liv som helt skiljer sig från hans längtan som han höll sig låst borta.

Nicks drastiska flytt ut ur staden ledde till att han gifte sig med en tjej som han trodde att han alltid kunde älska sig, även när klådan efter en mans beröring ivrigt kom in i hans hjärna. Han skapade ett barn med henne för att försegla bort alla andra tankar om hans homosexualitet. Han styrde sig bort från sin älskade musik och tappade sin enda passion i livet för att uppfylla sin nya roll som far och man. Efter några år i en stad där vänner var svåra att få tag på bestämde Nick att flytta sin familj tillbaka till sitt hem. Nick och jag återupplivade snabbt vår förlorade vänskap, men jag kunde se att mycket hade förändrats i min vän. Han verkade bära tyngden av sina ånger och misstag på ryggen. Hans ögon förlorade livet de en gång hade och hans ansikte sjönk in med år av uppoffring från saker som han en gång haft för saker som hans familj behövde. Jag visste att Nick var olycklig från sporadiska samtal som vi hade haft genom åren, men att se det personligen skildrade en annan historia. Jag hade länge gett upp tron ​​att Nick internt behöll samma hemligheter som jag hade, men när jag mentalt noterade återkommande ämnen i våra senaste samtal började dessa uppfattningar dyka upp igen i mitt huvud. Han tappade desperat antydningar här och där om sina dolda betydelser bakom våra samtal, och jag fortsatte att agera avskilt från förskuggningen och ville att han bara skulle komma ut med det redan. Trots att din bästa vän också är homosexuell, var det fortfarande en svår uppgift för Nick att komma överens med sin sexuella identitet och erkänna den i ljuset av hans bundna liv som far och man. Liksom jag övervägde Nick allas känslor innan han agerade på någonting, och eftersom han betraktade sin familjs känslor kunde han inte låta bli att hålla pengar för rädslan att skada sin fru, en kvinna han älskar, men inte var kär i. Jag kände hans kamp, ​​inte bara på grund av vår djupt vävda vänskap utan också i minnena från de två sista killarna som jag misslyckades med att slå mig ner på grund av min djupa mörka hemlighet. Jag hade också älskat dem på samma sätt och skadade dem också på sätt som jag aldrig tänkt. Ett liv med att tvinga det som samhället projicerar som normala effekter på alla människor i livet för en förtryckt homosexuell. Denna känslomässiga vikt kan bli tung på bröstet och främja deras förnekelse, i ett försök att skona sina nära och kära den sorg de fruktar kommer att kännas från att komma ut. Istället flaskar de upp vad de verkligen är; vilket bara leder till deras undermedvetna attacker på folket som hindrar dem från deras längtan. Nick gick slutligen igenom med att han kom ut, även om hans rädsla nästan blev bäst av honom. Han kom till och med ut till människor i sin familj som han trodde att han aldrig skulle kunna erkänna. Hans fru flyttade tillbaka till Florida och tog sin son mil bort, men nu kan Nick utstråla sann lycka för sin son, i stället för att en dag eventuellt hysa förbittring mot honom. Nu kan jag se den gamla Nick tillbaka i hans ögon och ansikte, även på dagar då hans arbete eller bara livet i allmänhet får honom ner.

Förtryck av det sanna jaget kan vara en farlig sak för en person att pruta med, även om de undertrycker känslor för en älskadas skull. De psykiska effekterna kan vara betydande, särskilt när det gäller en garderobshomoseksuell. Gud ville aldrig att hans barn skulle hata sig själva för något som ligger utanför deras kontroll. Homosexualitet är något av naturen, inte ett val som en människa bara kan göra själv, trots vad religion försöker hävda. Religionsfolket har aldrig riktigt känt en homosexuell om de känner så. De flesta kan välja ett homosexuellt barn i tidiga åldrar; borde inte religioner tänka på det innan de markerar en person som fördömd? De kunde aldrig veta hur det är att kämpa mot det som samhället säger till en person och vad de vet att de är inuti. Dessutom, om homosexualitet var ett val, tror du verkligen att homosexuella villigt skulle välja de svårigheter, avslag, diskriminering och avsky som vanligtvis kommer med att 'välja' en sådan livsstil? När jag reflekterade över mina egna upplevelser visste jag djupt inuti att jag inte kunde leva med mig själv om jag fortsatte lögnen av heterosexualitet. Jag har alltid vetat vem jag var, även som barn när jag inte förstod varför jag ville kyssa tjejer. Min flickvän kan berätta historier om hennes fysiska avslag mot män, när hennes kropp skulle bryta ut i nässelfeber när som helst en kille skulle ta ut henne. Dessa fysiska och mentala reaktioner på heterosexualitet kan inte vara hälsosamma för någon. Föreställ dig att en värld vände om, där homosexualitet var den normala vägen att gå. Vad händer om heterosexuella utsattes för avstötning på grund av vad de naturligt begärde? Kan du föreställa dig om du tvingades till en livsstil som du inte kände var för dig? Kanske om vi presenterade detta scenario för människor som avvisar tanken att homosexualitet är naturligt, tillsammans med frågan 'När visste du först att du var rak?' de skulle mer logiskt tänka på de grepp som homosexuella möter varje dag och bli mer känsliga för att anta att vårt liv helt enkelt är ett val vi gör.