Confessions of a Relationship Addict: When Loving Sårar mer än hjälp

Hej, jag är en narkoman.

'Hej, jag heter Skylar Wong och jag är en missbrukare.'

Du kanske har hört från filmer som Sexmissbrukaren (2017) eller Tack för att du delar med dig (2012) att det finns en sak som sexmissbrukare, nämligen individer som hela tiden tänker på att ha sex och inte verkar sluta längta efter det. Faktum är att kärleks- och sexmissbrukare är anonyma (se länk här) är en riktig grupp som gör det möjligt för drabbade att hitta stöd, enligt en liknande struktur som Anonyma Alkoholister gör.

En mindre känd, relaterad mental kamp till Sex Addict är den för Love Addict, eller vad jag snarare kallar 'Relations Addict'. Jag väljer begreppet '' Relationship Addict '' snarare än '' Love Addict '' eftersom jag personligen tror att alla behöver kärlek, men inte alla behöver ett romantiskt förhållande för att överleva.

Det finns en skillnad mellan att vilja ha kärlek i allmänhet, kontra att slösa bort livet som jagar efter ohälsosamma relationer. Det finns också en skillnad mellan att bara vilja ha en stabil, kärleksfull relation, kontra att skada sig själv bara för att uppleva en 'hög' av romantiska relationer.

Vad är en narkoman?

Jag har deltagit i en grupp 'Anonyma kärleks- och sexmissbrukare' men har känt mig lite på sin plats där eftersom jag var mindre än sexmissbrukare. Jag har inte ett beroende av sex och känner inte behovet av att ha sex ständigt, men jag känner en önskan att alltid vara i ett romantiskt förhållande, även när min hjärna säger till mig att det är dags att vila och läka upp från föregående.

Hur vet du att du är en narkoman? Augustine Fellowship-listan över egenskaper (1990) på webbplatsen Love Addicts Anonymous ger oss en mycket tydlig bild av symtomen kring Relationsmissbruk (se länk här). En viktig egenskap är att Relationsmissbrukare ständigt 'går vidare' till nästa förhållande snabbt efter varje uppbrott och inte kan stå ut som ensamstående.

Medan den typiska personen försöker läka efter ett förhållande försöker Relationsberoende snabbt hitta någon annan för att fylla klyftan och hävdar att de är 'över' det tidigare romantiska förhållandet när alla hans eller hennes vänner är helt säkra på att de definitivt är inte över det.

Relationsmissbrukare söker uppmärksamhet och längtar efter romantiska känslor mer än de ens längtar efter ett långvarigt förhållande. Detta lockar dem att idealisera nästan vilken person som helst som ger dem den uppmärksamhet som de så djupt önskar, och Relationsberoende kan ha en tendens att välja antingen kränkande eller ohälsosamma relationer som ett resultat.

Det finns fara för människor som också träffar relationer beroende, eftersom de används som rebound för missbrukaren, vilket ger dem en bekväm 'väg ut' från deras tidigare relation. Deras förhållande kan vara extremt stenigt eftersom Relationsberoende missar uppmärksamhet först och främst, och inte nödvändigtvis hälsosam intimitet.

Detta kan sluta orsaka dramatiska slagsmål i förhållandet och kan utlösa självmordstankar eller självskadande tendenser om missbrukaren känner att de inte får tillräckligt med uppmärksamhet eller vård från sin partner.

På grund av den mycket känslomässiga karaktären i missbrukarens relationer är det ofta en kortvarig datering och upplösningar sker mycket snabbt. Den onda förhållandecykeln fortsätter efter varje upplösning då missbrukaren söker uppmärksamhet från en ny person i hopp om att hitta 'den' när de verkligen matar ut en 'hög' som kommer från att vara i varje nytt förhållande.

Som en oändlig gunga ger Relationsmissbrukarna de euforiska topparna av att vara i ett nyvunnen förhållande, men svänger tillbaka till att vara låga och desperata varje gång relationen går sönder. De trycker sedan på sig själva för att prova ett nytt förhållande för att hitta det 'höga' igen, bara för att upprätthålla den fram och tillbaka svängningen av höjder och nedgångar.

The Never-Ending Relationship Swing

Vad orsakar relationen missbruk?

Varför är relationsmissbrukare som de är?

Från min personliga erfarenhet finns det olika orsaker. De kan ha vuxit upp, som jag gjorde, väldigt blyga och inte har ett stabilt föräldraförhållande. Mamma och pappa kämpade alltid när jag växte upp och hotade skilsmässa eller andra typer av hemska saker.

Efter att ha varit ett blygsamt barn i min tidiga barndom hade jag också i gymnasiet svårt att hitta en stabil grupp vänner. Varje år på gymnasiet förändrades min vänskapsgrupp. Mina vänner flyttade antingen bort, tog examen före mig eller drog mig till andra vänner. Min ensamhet och desperation kan ha haft sina rötter där.

Om det inte beror på missbrukarens barndoms- eller ungdomsupplevelser, kan det också vara en del av personens personlighet att vara en relationsmissbrukare. De kan ha problem med att hantera sin ilska, har orealistiska förväntningar på sig själva eller på andra, har narkotika- eller alkoholproblem, kommer från en historia av missbruk och / eller kanske inte har utvecklat hälsosamma problemlösnings- eller hanteringsbeteenden i allmänhet.

Relationsmissbrukare har alla en sak gemensamt: de har alla mycket låg självkänsla. Det är därför de håller fast vid en oändlig cykel av romantiska partners för att få sig att må bra. Relationsmissbrukare känner sig tomma och ofullständiga utan att en person fyller tomrummet i sina hjärtan. De litar på beröm, komplimanger eller gåvor från sin partner för att lyfta dem.

Det görs lite forskning om huruvida relationsmissbruk som disposition är relaterat till genetik. Enligt American Psychiatric Association i Diagnostic Statistical Manual version 5 finns det dock en officiellt diagnostiserad psykisk störning som psykiatriker kallar Borderline Personality Disorder. Det är listat i kategorin 'Cluster B' av personlighetsstörningar (se här för mer information om personlighetsstörningar).

Inte alla relationsmissbrukare har diagnosen Borderline Personality Disorder. Omvänt har inte alla personer med Borderline Personality Disorder ett problem med Relationship Addiction även om vissa lider av båda. Att ha gränsöverskridande personlighetsstörning är helt enkelt en potentiell bidragande faktor till relationsmissbruk.

Tyvärr fick jag officiellt diagnosen Borderline Personality Disorder av en officiell psykiater förra året. Psykiaterna sa att jag hade både bipolär sjukdom (diagnostiserad 2008) och gränsöverskridande personlighetsstörning (diagnostiserad 2016). När jag hörde diagnoserna kände jag att det var vettigt. Att ha både bipolär och gränslinje kunde ha bidragit till att jag blev en missbrukare.

Först och främst, vad är Borderline Personality Disorder?

Borderline Personality Disorder är en psykisk störning som kännetecknas av instabila relationer, där personen upplever känslor av extrem hopplöshet och depression. Personen med Borderline Personality Disorder har känslor av att vara förlorad och tom.

Individen som lider av Borderline kan ha impulsiva humörsvängningar, tankar på självskada och uppvisa riskabelt beteende som användning och missbruk av alkohol eller droger. Ett möjligt symptom kan också vara känslor av dissociation, där personen 'zonar ut' från verkligheten under en tidsperiod och distanserar sig från sin omedelbara omgivning i ett katatoniskt tillstånd. (Klick här för en fullständig beskrivning på Wikipedia.)

Vad sägs om bipolär sjukdom? Är det ungefär samma som Borderline?

Bipolär sjukdom kan ha liknande symtom som Borderline, men det är en helt annan psykisk störning helt och hållet. Det är inte en personlighetsstörning som Borderline. Det är en sinnesstörning som kännetecknas av extrema humörsvängningar. Stämningar svänger fram och tillbaka från den maniska fasen och den depressiva fasen.

Den maniska fasen av bipolär inkluderar symtom på eufori, hyperaktivitet, sömnlöshet, överförtroende, att ha ett snabbt och oavbrutet tal, irritabilitet och i extrema fall uppleva hallucinationer eller vanföreställningar. Å andra sidan inkluderar den depressiva fasen symtom på hopplöshet, aptitlöshet eller överätande, att dra sig tillbaka från vänner och roliga aktiviteter, gråta trollformler, självmordstankar och sömnproblem.

Bipolära stämningar kan svänga upp och ner till ytterligheter under några dagar, månader eller år och är okontrollerbara. Bipolär sjukdom kan dock hanteras med medicinering. (Klick här för en fullständig beskrivning av bipolär sjukdom på Wikipedia.)

Bipolär sjukdom kan potentiellt vara en genetisk störning, medan gränsöverskridande personlighetsstörning är mer en personlighet. Tyvärr sitter jag fast med båda diagnoserna.

Dessa diagnoser definierar mig inte, men de beskriver mig mest. Som ett resultat av att ha både bipolär sjukdom och gränsöverskridande personlighetsstörning, förutom mina negativa upplevelser som jag växte upp, slutade jag med att utveckla en disposition för relationsmissbruk.

Begär kärlek och uppmärksamhet

Varningens ord: Gör inte självdiagnos!

Det är farligt att försöka diagnostisera sig med Borderline Personality Disorder eller Bipolar Disorder, eller någon form av psykisk störning för den delen. De flesta har upplevt någon form av hopplöshet, depression eller humörsvängningar under livet. Men att försöka diagnostisera dig själv med en psykisk störning utan en licensierad läkares bedömning kommer bara att få dig att må bättre.

Jag diagnostiserades officiellt med båda dessa ovannämnda psykiska störningar på kontoret för en licensierad psykiater. Med läkarens hjälp kunde jag identifiera mina psykiska störningar och kunde få rådgivning och medicin därifrån.

Relationsmissbruk är dock inte officiellt en psykisk störning som Bipolar eller Borderline är. Relationsmissbruk kan beskrivas som ett sätt att vissa individer hanterar sin smärta genom att gå igenom en hänsynslös cykel av uppbrytningar och impulsiva relationer. Det är mer ett beteendemönster snarare än en psykisk sjukdom.

Vad som hände med John: början på min relationsmissbruk

Allt började med John *.

John var en koreansk kristen som jag verkligen beundrade. Jag lockades automatiskt när jag kom till hans rapföreställning en natt på campus under mitt första år på universitetet. Han var karismatisk på scenen, och hans rapsång hade också djup kristen betydelse! Jag var kristen själv och föll för hans suaveord och coola attityd. Men denna känsla var avsedd att leda ingenstans.

Bli tillbaka till gymnasiet. Innan John hade jag bara träffat en person i min 9-åriga gymnasium ungefär tre och ett halvt år tidigare. Det var Freddy *, min älskling i gymnasiet. Freddy och jag varade inte längre än ett och ett halvt år.

Mina föräldrar sa till mig att jag var för ung för ett förhållande och ville bara att jag skulle träffa efter universitetet. Du hörde det rätt, mina strikta traditionella kinesiska föräldrar pressade mig att bryta upp eftersom jag var tvungen att fokusera på mina studier. För att vara kort var min upplösning med Freddy det värsta. Det var det värsta eftersom jag valde att följa mina föräldrars önskningar och slutade förlora inte bara en pojkvän utan min bästa vän (Freddy) i den här processen.

Snabbspolning framåt, nu var jag mitt första år på universitetet och hoppades kunna träffa John. Vid den här tiden trodde jag att jag hade läkt ganska mycket från tomheten att förlora Freddy. Den här gången var jag tre och ett halvt år äldre och hoppades på något mer långvarigt. Det var sant att jag inte hade avslutat universitetet ännu, men jag hade hoppats att mina föräldrar skulle ha ändrat sig om 'ingen datering förrän efter universitetet'.

Om du har strikta traditionella kinesiska föräldrar skulle du förstå. I den kinesiska kulturen är familjen och att hedra föräldrar mycket viktigt, även efter majoritetsåldern. Kineserna värdesätter samhällslivet och fattar beslut som en kollektiv grupp snarare än självständighet och individualitet.

Traditionella kinesiska föräldrar är mer bekymrade över vad andra tycker om dem, snarare än deras barns egna drömmar eller önskningar. Det finns ett element av individualitet och att vara unik, men det betonas inte. Snarare är att alltid hedra familjemedlemmar, särskilt äldre, som högsta prioritet.

Jag klandrar inte mina föräldrar för min relationsmissbruk. De ville ha det bästa för mina studier och än en gång sa de till mig att vänta till efter universitetet hittills. Men den här gången med John tog de det till en annan ytterlighet.

Eftersom John var koreansk och jag var kinesisk, förbjöd de mig att ens prata med honom eller vara vän med honom! Denna uppenbara rasism kom verkligen till mig och det tryck som mina föräldrar satte på mig kokade upp till en sådan punkt att även John själv sa att jag skulle sluta prata med honom. Johns koreanska mamma var densamma och ville inte att han skulle gifta sig med en kines! Och här var jag och tänkte att koreaner och kineser var helt bra tillsammans!

Även om jag inte längre skyller på mina föräldrar för mina psykiska störningar, skyller jag på situationen med John för min relationsmissbruk.

Vid den tiden såg jag inte bara John på campus utan jag arbetade också tillsammans med honom. Vi hade båda lärarjobb på lördagsskolan vid Mary Lake Education Center och undervisade engelska till små barn. Det gjorde det nästan omöjligt att ignorera honom.

Genom att försöka behaga mina föräldrar förlorade jag än en gång en kär vän, inte bara en potentiell kompis. Det slet sönder mitt hjärta.

När tiden gick försökte jag ignorera John och låtsas att han inte längre var en del av mitt liv. Jag utvecklade en djup depression. Att ignorera mina egna önskningar och följa mina föräldrars önskningar medan jag levde i den oberoende och individualistiska kanadensiska kulturen slet sönder mitt hjärta. Jag bodde både i en traditionell kinesisk inställning och försökte leva i ett fritt land, och mina två kulturer kolliderade med huvudet.

Den största chockern var när John en dag kom fram till en massa kristna vänner på campus och berättade att han inte längre var en troende. Han sa att hans mamma tvingade honom att knäböja framför henne och fick honom att välja antingen Gud eller henne. Hon skulle sparka honom ut ur huset om han fortsatte att välja Gud. Extrem men sann historia.

Vi visste att Johns mor var strikt men vi trodde inte att hon skulle tvinga honom att sluta kyrka bara för att hans studier led. Vi var inte säkra på vad vi skulle säga, för John berättade att han valde sin mor och sina studier framför sin tro. När jag hörde detta stannade mitt hjärta. Jag kände mig ännu värre om min situation, för det verkade som om föräldrarna alltid hade sin väg.

Hur är allt detta relaterat till att jag blir en beroende missbrukare? Enkel. Det trasiga förhållandet med John var drivkraften för mitt uppror mot mina föräldrar. På grund av den depression jag kände efter att ha förlorat John började jag vilja ha alla slags romantiska relationer.

Jag sa till mig själv, om en bra koreansk pojke som John och en underbar söt pojke som Freddy inte kunde tillfredsställa mina föräldrar, skulle ingen göra det! Så jag kan lika gärna välja någon, bortse från mina föräldrars åsikter! Rätt? Fel.

Euforiska kärlekshöjder

Den onda cykeln som går ur kontroll

Åh, fasorna i Relations Addiction!

Under de följande åren, efter att ha förlorat John, träffade jag människor från alla samhällsskikt som aldrig var bra för mig. För det första daterade jag Randy * som var ny ur fängelset, dömd för pedofili. Ärlig mot Gud, jag visste inte vad jag verkligen gjorde för mig själv. Mitt sinne och mitt hjärta hade gått i höjden.

Han gav mig vård och uppmärksamhet, och jag föll för det. Han sa till mig att han inte misshandlade pojken, att det var en falsk anklagelse. Och jag trodde på honom. Han försökte till och med röra mig olämpligt, och tyvärr lät jag honom. Min psyke blev nöjd och gjorde uppror mot mina föräldrar som ingen morgon. Rädsla blandad med kärlek visade sig vara en farlig kombination.

Jag ville ha kärlek, men jag visste inte var jag kunde hitta den. Jag ville ha intimitet, men jag var rädd för att inte ha någon alls. Jag var rädd för mina föräldrar, men också rädd för att inte hitta frihet i mitt liv. Min frihet var dåligt placerad, för jag hällde mig i någon som inte förtjänade min kärlek.

Mitt i mitt besvärliga dejtingsförhållande med ex-dömde Randy begick jag nästan självmord. Mina föräldrar var uppenbarligen på ryggen och sa till mig att jag skulle skära band med den så kallade farliga brottslingen, men Randy fick mig att ljuga för dem om var jag befann mig. Varje dag blev en skrikande match mellan mig och mina föräldrar. Jag kände mig desperat.

Jag tog medicin mot ångest vid den tiden, ordinerad av en psykiater. En dag, efter en enorm skrikmatch, svällde jag tre piller istället för den vanliga dosen, i hopp om att bara somna och glömma allt som hände. Jag hade känslor av hopplöshet och ville dö, men jag visste att Gud alltid skulle ha ett syfte med mig och avstod från att ta hela flaskan med piller.

Istället ringde jag min pastorvän från kyrkan och berättade för honom att jag hade överdoserat min Zyprexa-medicin. Han och en annan dam från kyrkan körde till mitt hus och såg till att jag hade det bra. De kollade på apoteket och sa att min dos var högre än normalt men tydligen inte dödlig. Det skulle bara göra mig dåsig och sova.

Jag slutade slutligen med Randy, men cykeln fortsatte. Jag tog tag i den som skulle uppmärksamma mig, och det fick mig att falla för alla typer av killar. Killar som använde mig, killar som brydde sig om mig och framför allt killar som inte hade något gemensamt med mig. Jag gick efter den som skulle ge mig en chans, och jag brydde mig inte om de passade bra.

Dessa pojkar kan ha sett renheten och skönheten i mig, men de förväntade sig: jag var alltid upp och ner, gick igenom extrema känslor och hade problem i mitt eget sinne.

Ett minnesvärt exempel var Christo *, en stolt grekisk man med en livlig och vild personlighet. Jag säger 'case in point' eftersom det var det perfekta exemplet på någon som inte hade något gemensamt med mig, ändå älskade jag hans vildhet och längtade efter att vara fri med honom. Han var en vän till min nära vän Gloria, och den första natten jag åkte i hans bil höll han mig med att lyssna på hans livshistoria till klockan 3:00. Uppenbarligen återigen fick jag problem med mina föräldrar.

Om jag hade bott självständigt hade det varit en helt annan historia, men hela tiden var jag fortfarande under mina föräldrars tak och enligt deras uppfattning också under deras jurisdiktion. Att komma hem klockan 3:00 efter att jag varit med en helt främling orsakade dem stort oro. Men det var för sent. Jag hade redan fallit för Christo och delat långa, passionerade kyssar. Jag hade inte ens vet tillräckligt om honom, men jag hade gått med på att träffa honom.

Christo spelade hög rockmusik, hade extrema religiösa och politiska åsikter och drivs alltid av ilska och passion. Jag bjöd in honom till min kyrka och han njöt av det, även om han inte delade samma åsikter. Han förde mig till filmer och han berättade om sitt arbete, sina tidigare älskare, hans familjebakgrund och hans längtan efter en vacker kvinna för att fylla sitt liv.

Jag slog upp med Christo totalt tre gånger. Varje gång jag visste att jag bröt hans hjärta men jag ständigt spände vad som var rätt att göra. Mitt sinne sa nej, men mitt hjärta sa ja. Det var ingen mening att vara med honom, men jag kände mig bra runt honom. Jag lockades av hans söta ögon, hans galen personlighet och den falska känslan av frihet jag upplevde när jag åkte i hans bil och glömde världen.

Han tog mig tillbaka varje gång jag släppte med honom och hoppades att jag äntligen skulle välja att vara med honom. Men jag slutade låta mitt sinne vinna över mitt hjärta. Christo och jag var färdiga. Jag visste att vi inte hade något gemensamt och att han inte passade bra för mig, även om hans 'vilda och fria' personlighet lockade mig mot honom.

När det gäller Christo kan du se hur jag definitivt var en relationsmissbrukare. Att försöka bryta upp men ändå falla tillbaka i förhållandet visade att jag ständigt kämpade mot mig själv. Ska jag göra rätt eller det som kändes bra? Det var den frågan som plågade mig varje dag under de skrämmande år av missbruk.

Även om det inte tycktes vara så dåligt som förhållandet med Randy, den ex-dömde, fortsatte mitt out-of-control-mönster fortfarande och jag fattade den som kunde hjälpa mig att känna mig älskad. Jag ville helt enkelt känna mig älskad.

Hur jag fick hjälp: frihet från beroendeberoende

Jag kommer inte att gå igenom besväret för att berätta om det Allt mina trasiga relationer, men jag kommer att berätta detta för dig. Denna typ av nonstop dating livsstil var helt destruktiv. Det skadade mig själv och det skadade dem jag var med. Och jag visste att det förstörde mig, men jag kunde inte stoppa det.

Relationsmissbruk kräver professionell rådgivning och hjälp. Vänner kan säga allt de vill men jag skulle inte ta deras råd oavsett hur kloka de var. Jag var fångad i en ond cirkel, en berg-och dalbana av känslor som jag kände mig fast på. Jag snurrade utom kontroll. Jag försökte gå av denna berg-och dalbana, men spänningen reste mig fast.

Jag gömde mina galna förhållandeproblem för många av mina kyrkovänner. På den tiden var jag till och med bibelstudieledare och de som stod nära mig visste att jag satte front. Jag verkade stark och 'Christian-y' för många, men djupt inuti var jag hopplöst vilse.

Mina nära vänner visste att även om jag på utsidan var stark och tjänade i kyrkan, knäckte jag djupt inuti under ett enormt tryck. Ett tryck som härstammar från mina föräldrars önskemål och försöker vara perfekt för dem. Ett tryck som jag satte på mig själv för att hitta 'den'. Ett outhärdligt tryck mellan att försöka vara en 'perfekt dotter' och ändå att vara 'vild och fri'. Precis som en tryckkokare läcker av ånga, var jag tvungen att släppa allt på något sätt. Så jag blev missbrukare.

Det tog tio år av rådgivning och dåliga fall innan jag slutade lära mig mina lektioner. Jag var tvungen att lära mig att vissa typer av killar var dåliga för mig. Åh ja, jag lärde mig det på det hårda sättet. Jag började känna igen vem som verkligen älskade mig och var frisk för mig. Även om jag fortfarande hade problem med att vara singel blev mitt val av killar långsamt bättre.

Jag lärde mig genom rådgivning hur jag hittar min identitet och återupprättar min självkänsla så att jag inte behöver vara beroende av en kille som gör det åt mig. Jag kunde äntligen börja känna mig riktigt fri efter att ha hittat bra kvinnliga terapeuter att prata med. Jag blev mer mogen när jag uppskattade min mentala förnuft och hälsa över mitt spännande, uppmärksammande beteende.

Tro gjorde sitt för att hjälpa mig att övervinna detta missbruk. Jag insåg att min tro hjälpte mig att förlåta mig själv, hitta fred inuti och känna en kärlek från min högre kraft som jag inte kände tidigare. Även om jag förstår att inte alla vill vara religiösa väljer jag personligen att vara beroende av min tro för att få mig igenom. Jag fick hjälp av min högre kraft för att befria mig från min cykel av missbruk och smärta. Dessutom bad min kristna gemenskap och brydde sig om mig utan dom. Deras stöd hjälpte mig att erövra min missbruk.

Nu har jag ett hälsosamt förhållande med en underbar kristen man. Jag valde inte honom för att behaga mina föräldrar, inte heller valde jag honom för att helt enkelt fylla ett tomrum i mitt hjärta. Den här gången, efter tio år av att ha gått igenom en ond missbruk, var jag äldre och klokare. Jag växte ut ur mitt beroendeframkallande beteende och började leta efter stabila relationer med friska människor, oavsett om det var vänskap eller ett romantiskt förhållande. Jag vet bättre nu att skydda mitt hjärta och vara smart om vem jag ska välja som livspartner.

Jag valde Brian eftersom han är en omtänksam, medkännande och kärleksfull man. Jag valde honom för att jag kände mig bekväm med mig själv och upplevde för första gången att vara i ett förhållande med någon som hade mycket gemensamt med mig. Mina föräldrar är förresten också nöjda med honom. Vid den mogna åldern av 29 kan jag ärligt säga att jag tror att den här är för behållare.

Brian och jag pratar saker lugnt och han är mycket medveten om mina psykiska störningar. Han stöder mig och förstår mig på alla sätt. Vi ber tillsammans och har kul tillsammans. Vi bedömer inte och vi delar liknande drömmar.

Detta förhållande skiljer sig från alla andra flyktiga förhållanden jag haft. Brian och jag hade fem års vänskap som en stabil grund innan vi ens började träffa, så han kände mig genom mina år av psykisk sjukdom och accepterar mig fortfarande genom allt. Han ser mitt omtänksamma hjärta och fokuserar inte på mina negativa egenskaper.

Jag är tacksam för att jag äntligen är ute av min relationberoende cykel tack vare hjälp och stöd från psykologisk rådgivning. Men inte alla är lika lyckliga som jag. Det finns fortfarande människor där ute som sitter fast i en cykel av uppbrott och instabila, ohälsosamma relationer. Om det är du, ber jag dig att söka hjälp.

När du älskar gör dig mer ont än det hjälper dig, och när du jagar efter romantiska känslor snarare än ett långvarigt förhållande, är det inte bra för varken dig eller personen du träffar. Jag lägger inte skulden utan bara talar sanning från personlig erfarenhet. Relationsmissbruk kan driva dig till självmordstankar och självskada, och jag vill inte att någon ska uppleva det under sin livstid.

Det finns hopp för dig om du tror att du är en missbrukare. Hjälp är tillgänglig och du kan hitta psykoterapeuter i varje större stad i Nordamerika.

Om du känner dig självmord av Relationsmissbruk eller av någon annan anledning kan du ringa Suicide Hotline. Det tar bara några sekunder att Google söka efter Suicide Hotline i ditt område. Du kan också söka på Google efter en licensierad psykoterapeut i din stad eller stad. Jag uppmanar dig att söka den hjälp som du så desperat behöver.

Relationsmissbruk är inte kul. Dags att stoppa spänningen och börja leva ett stabilt liv. Jag erkänner att jag var missbrukare - men jag vägrar att låta missbruket styra mitt liv.

Nu kan jag leva gratis. Jag går av gungan och går på stabil mark. Min framtid är ljus och hälsosam, och jag hoppas att din kommer att bli det också.

---------------

* Namnen har ändrats för att hålla sekretess.

Vad är det bästa sättet att få hjälp för Relationsmissbruk?

• Stöd från vänner
• Psykoterapi
• Medicin
• Andlig hjälp
• Att lära av tidigare misstag

Fel i relationer