6 sätt att använda intermittent förstärkning och få någon att älska dig

Osäkerhetens lockelse

Vi växer upp felaktigt under förutsättning att de snälla, kärleksfulla och stabila individerna är mest attraktiva när vi faktiskt är det trådbunden att hålla människor i högre grad om de är något oregelbundna och oförutsägbara i sin behandling av oss.

Önskar du att folk längtar efter din närvaro som ett läkemedel? Intermittent belöning är massornas opium; inget enstaka levande däggdjur är immun mot dess lockelse. Oavsett om du är en musen trycker på en spak för att få mat, ett barn som önskar uppmärksamhet från en frånvarande far eller en vuxen som är gift med en narcissist, alla former av belöning anses vara mer framträdande och spännande om sällan och slumpmässigt erbjuds. Vi längtar efter dem, väntar på dem och upplever dopaminerg lycka när vi tar emot dem.

Att växla mellan extrem vänlighet och kyla gör människor galna, men intermittent förstärkning omger oss också i mildare former. Att dölja det hemligt kan förvandla dig till ditt mest fascinerande och mystiska jag; här är 6 tekniker att spela med.

Källa

1. Variera ditt tal

Att tala på en jämn, behaglig ton kan till en början få människor att känna sig trygga runt dig, men är ett recept på katastrof om du vill vara a). romantiskt spännande eller b). en spännande ny vän. Om du föreställer dig de mest spännande människorna i ditt liv kan jag garantera att de alla tala med övertygelse och rutinmässigt modulera deras tonhöjd för att uttrycka entusiasm. Dessutom har de sannolikt ett stort behärskande av det engelska språket och snabbt assimilerar nytt ordförråd.

Att skapa en illusion av att vara språkligt benägen är enklare än du kanske tror; allt som krävs är en kvick, off-hand kommentar vid rätt tidpunkt, eller nonchalant leverans av en underhållande anekdot.

När du använder språket sakkunnigt och flytande riskerar du inte att bli tråkigt. Att lära dig några nya adjektiv per vecka och lägga dem i dina konversationer gör dig mycket mer karismatisk och oförutsägbar.

2. Håll en skarp kant

Vi kan alla relatera till att ha beundrat någon som är lite råare och hårdare än oss; kanske var det en fräck vän som ledde oss vilse som tonåring, eller en partner som kastade den udda förolämpningen mot oss. Vår hjärna likställer skärpa med status och önskvärdhet; när någon 'placerar oss på plats' då och då ökar vårt incitament att tillfredsställa dem paradoxalt. När det inte fritt ges ut blir uppmärksamhet och tillgivenhet värdefulla varor.

Barn beter sig notoriskt bättre med en avlägsen och sträng släkting jämfört med när de är hemma, eftersom deras älskande föräldrars frekventa beröm inte slår dem hårt eller engagera dem; du vänjer dig snabbt för alla förutsägbara stimuli och tröttnar på allt som ges ut lätt. Däremot när en mormor blandar hård disciplin med lådor choklad i ett försök att placera ett barnbarn, förstärker hon omedvetet intermittent deras beteende.

Medan jag aldrig skulle förespråka att vara skadlig, ibland att vara lite kallare än vad som känns naturligt säkerställer att någon aldrig slutar respektera dig eller uppskatta sin tid med dig. I vuxen termer kan detta ta form av:

glider i det udda skämtet eller den humoristiska kommentaren som kan tolkas som brysk, t.ex. 'och du skulle veta om det, skulle du inte!'.
ibland tolererar deras irriterande vanor, men andra gånger rullar ögonen eller uttrycker mild förakt (en dag av tio).
om du regelbundet diskuterar ett ämne som du båda brinner för och vanligtvis håller med om, se till att du ibland oväntat håller med om deras poäng. Detta kommer att påminna dem om att de inte kan förutsäga dig och därför inte 'besitter dig'.

Källa

3. Lossa ibland

Vi är alla bekanta med konceptet att 'trevliga killar slutar sist'. Även om de högre delarna av vår cortex säger att någon som erbjuder orubbligt stöd är ett utmärkt val av partner / vän, vår limbisk hjärna / belöningssystem styr oss mot belöningar som ges ibland. Vi kan bara känna oss entusiastiska över en anslutning om den innefattar en viss oförutsägbarhet.

Om du presenterar som den alltför ursäktande, 'pålitliga sidekick' -arketypen kommer du alltid att avvisa både partners och vänner. Har du någonsin försökt att gilla någon som ständigt var närvarande och känslomässigt tillgänglig, bara för att hitta dig oförklarligt uttråkad av dem?

Längs samma bana öppnas våra ögon ofta först för kraft av sporadisk tillgivenhet under en fling med någon gåtfull och 'farlig'. Det som börjar som ett spännande avbrott från verkligheten förvandlas till ett fullblods kärleksberoende, och vi är märkligt oförmögna att komma över relationen när det så småningom slutar.

Du kanske har känt som om du förlorade en själsfrände, men du var hakad rent för att en primitiv del av dig njöt av deras korta kärleksoffer. Eftersom de ofta var kalla för dig översvämmade deras tillgivenhet ditt belöningssystem (nucleus accumbens) med dopamin när det anlände. Målet här är inte att utsätta någon för liknande skadliga intermittenta förstärkningscykler, utan snarare att inse vikten av att vara lite otillgänglig om du vill verka förtrollande. Dosen gör giftet!

Källa

4. Inse detta: Du jagar eller jagas

Utnyttjandet av intermittent belöning ses ofta som en kraftfull manipulationsteknik som enbart används av narcissister och sociopater. Älskar bombning någon utsatt innan han plötsligt drar sig tillbaka och blir avlägsen är ett säkert sätt att utlösa missbruk.

Ändå är intermittent förstärkning inte alltid så destruktivt och är i själva verket en egenskap hos alla mänskliga förbindelser, oavsett om de avsiktligt eller oavsiktligt orsakas. Allt av dina relationer hittills har inneburit en viss osäkerhet på punkter, vilket får en person att ifrågasätta om de verkligen gillas / sätter den andra på en piedestal. Även om det är milt, kraftbalanser är inneboende till alla mänskliga relationer; antingen du eller den andra personen har kontroll vid varje given tidpunkt.

Tänk på två långvariga vänner; en (A) är lite 'ljusare', kallare och mer populär än B. Sådana brister i framgång och förtroende behandlas sällan mellan vänner, men mindre upptagen ett, B, kommer att uppskatta vänskapen mer än A, som ofta blir irriterad av B: s ständiga texter och tillgänglighet.

B kommer att ursäkta sin vän A: s avlägsna beteende för att 'hon är upptagen' och tänker 'åtminstone lyckas hon hitta tid att träffa mig - jag har turen att ha en vän som är så framgångsrik som hon'. Omedveten om att hon är beroende av A: s intermittenta förstärkning kommer B att fortsätta att jaga A, vilket bara driver henne bort och förvärrar deras giftiga dynamik.

Du måste studera dina egna relationer objektivt och se om du tenderar att ta rollen som A eller B. I de hälsosammaste romantiska och platoniska förbindelserna växlas dessa roller regelbundet, vilket möjliggör hållbar, ömsesidig tillfredsställelse och intresse. Säkerställa du jagar aldrig i mer än några dagar!

Källa

5. Överraska dem (så ofta)

Som någon som brukade falla upprepade gånger för instabila, heta och kalla individer, kan jag identifiera vad som katalyserade omvandlingen av min beundran för dem till fullvärdig missbruk: de visste alla att 'belöna' mig på ett sätt som slog hårt innan du lossar eller försvinner.

Dessa män och kvinnor förstod mig på en andlig nivå och visste hur jag skulle liva upp min själ med oförutsägbara erbjudanden eller konversationer. Efter perioder av radiotystnad och noll uppmärksamhet skulle de antingen ge mig något väldigt sentimental eller initiera en djup, känslomässig konversation. Oavsett vilken form de tog, skulle dessa belöningar hålla mig fast och låta mig tro på falskheten att 'den här gången jag hade min partner säkrade '.

En man presenterade mig för en diktsamling som han hävdade var '' inspirerad av mig '' med sina egna invecklade och vackra illustrationer. Men bisarrt återupptog han en neutral hållning gentemot mig nästa dag och var till och med aktivt oförskämd på punkter. Jag blev orolig över huruvida han uppskattade mig faktiskt alls: 'han har gett mig en sådan romantisk present, men har blivit kall - ska vi gifta oss, eller är vi främlingar?'. Till min stora irritation trots att jag vet exakt varför jag var så besatt med hans tillgivenhet (antydan: det var sällsynt och intensivt!) kämpade jag för att lämna det giftiga förhållandet i flera månader.

Utsätt inte någon för sådan förödmjukelse, ber jag! Låt det dock sjunka in att människor kommer att värdesätta dig oerhört (utan att inse varför) om du ibland sträcker dig för att främja intensiv anslutning. Om du vill att din gamla collegevän ska kontakta dig mer kan du skicka ett speciellt födelsedagsbrev ett år på ett infall innan du återupptar din normala, sporadiska textrytm. Om din make agerar avlägsen, försök att delta i en meningsfull konversation en natt under middagen och komma ihåg hur ni två träffades.

Källa

6. Få kontroll över kommunikationen

Vid denna tidpunkt, i vilken utsträckning intermittent förstärkning bildas grunden för våra domar och 'magkänslor' om människor har antagligen gått upp för dig. Du värmer till och värnar om vissa människor inte på grund av ineffektiva, andliga band, men för att de är a). likadana till dig för att utlösa positiva känslor och b). aldrig helt förutsägbar.

Intermittent förstärkning intar en plats som är särskilt framträdande i sociala mediers värld. Meddelanden erbjuder en omedelbar 'hit' av belöning; den oväntade frånvaron av dem kommer att få någon att undra om du är ointresserad och spelar fältet, eller helt enkelt friluftsfull och excentrisk. Oavsett slutsatsen att de kommer till kommer en kort period att spekulera i dina inre ledningar få din partner att längta mer efter ditt ömsesidiga intresse.

Som med alla andra kraftbalansmodaliteter har en person alltid kontroll över flödet av onlinekommunikation vid varje given tidpunkt. Om du utbyter långa Facebook-meddelanden med någon och de är den som alltid lämnar dina sista stycken olästa, du uppfattas som mer intresserade och engagerade än dem. Återställ kontrollen genom att avsiktligt klippa den udda konversationen kort när de minst förväntar sig det och lämna deras ström av meddelanden oöppnade några dagar.

Att ta en paus från sociala medier måste utföras med försiktighet; du riskerar att skjuta bort någon om du svarar inkonsekvent under längre perioder. Du måste se till att du låter konversationen naturligt flöda större delen av tiden och ställer frågor. Ingen tycker om 'spel' och många vuxna tål inte heller någon som verkar vara oorganiserad och oförmögen att hitta tid att svara. Lyckligtvis, om du använder denna teknik omärkligt och sällan, kommer du bara att verka lite upptagen, om än fortfarande Skarp, ärlig och önskvärd.