7 sätt att hantera när han inte kan säga 'Jag älskar dig!'
Relationsproblem / 2024
Du kanske undrar varför romantik är en helt annan upplevelse för dig än för andra människor. I stället för att flytta in och ut ur långsamma, stabila relationer blir du kär i svårfångade karaktärer och befinner dig inte i stånd att komma över dem. Det som gör dessa människor så attraktiva är inte ens inkonsekvens (intermittent förstärkning får besatthet (Machado, 1997)); de erbjuder dig vanligtvis en viss anslutning som du upplever med ingen annan.
De flesta människor har gemensamt önskan att vara kär, men vissa av oss är mer känslomässigt komplexa än andra. Om du är en djuptänkare har du förmodligen kommit att inse den alarmerande bristen på likasinnade romantiska partners. Vi vill ha mer än den konventionella kärnfamiljen, begär äkta, själsfrämjande sårbarhet och äkta erkännande.
Människorna du faller för kan kika in i din själ samtidigt som de avslöjar spännande delar av sig själva, vilket skapar en illusion av en '' värld '' som endast är tillgänglig med dem. Detta utgör grunden för en mycket känslomässigt involverad illusion, som ofta upprätthålls av romantiseringen av tvångsmässig kärlek online. Den goda nyheten är att denna person inte är enastående eller din 'tvillingflamma', utan bara en av många människor som kan förstå din sanna natur och erbjuda dig kommunikation av hög kvalitet.
Limerens är ett extremt intensivt fenomen som har en klar neurobiologisk grund. Med andra ord är bara en del av oss utsatta för att känna sig ineffektiva höjder och nedgångar som svar på romantik och faller i beroende (Fisher et al., 2016). Vår förmåga att komma in i sådana tillstånd av maniskt, orubbligt fokus kan mycket väl placera oss på OCD och bipolär sjukdomsspektrum, men det betyder inte att vi ska kasta in handduken.
Det är först efter att ha återhämtat sig från en allvarlig anfall av oönskad kärlek som du inser sinnets sanna helande kraft; varje begränsad episod som du anger kan övervinnas. Om du verkligen förbinder dig att skaka dig fri från denna persons lockelse kommer din hjärna att använda kompenserande omkopplingsmekanismer och återgå till normalitet.
Någon tillgiven ömhet för den här personen kan tillfälligt dröja kvar, men de kommer inte längre att utlösa dina primitiva känslor eller vara din enda källa till spänning. Detta koncept kan prydas av neurovetenskapsmannen Donald Hebb's axiom' nervceller som skjuter ihop trådar ihop '; varje gång du ägnar dig åt sport, arbetar eller på annat sätt undviker idissling över ditt kärleksintresse, förstärker du nya kontakter och återupptäcker hur du kan söka glädje någon annanstans (Skrebitsky och Chepkova, 1998).
För att permanent kunna erövra denna begränsande, distraherande, förödmjukande form av obesvarad kärlek, måste du göra mer än att bara lossna från din nuvarande LO. Samtidigt som kall kalkon på dem så småningom får dem att se mindre attraktiva ut, kommer du fortfarande att bära runt samma psykologiska svagheter som gjorde det möjligt för dig att bli limerent i första hand.
Kom ihåg att du inte är svag eller att denna smärta är ditt fel, men besatthet och mani är inte ett normalt svar på kärlek - ouppfyllda behov, oläkt trauma och problematiska trossystem angående dig själv (och vad som älskar dig förtjänar) har orsakat:
a). den här personens personlighet att driva dig så vild, och
b). att du tolererar att de bara ibland kastar brödsmulor på ditt sätt.
Lyckligtvis är limerens enkel att övervinna. Du kommer att bota dig själv av den skarpa romantiska smärtan och besattheten permanent när du lär dig att behandla ovanstående delar av din psykologi. För de exakta psykologiska teknikerna som ger alla som garanteras emotionell frihet när de tillämpas på allvar, kolla in The Limerent Mind.
Jag vill att du läser detta för att inse att du är mer värd än detta; bekämpa detta tillstånd med ilska och med vetskapen att det är det enda som hindrar dig från verklig, expansiv romantik. Så mycket magi och så många oskyldiga, lyckliga ögonblick ligger framför dig, om du kan acceptera tillfälligt obehag och förbinda dig att koppla om ditt undermedvetna!
Det är mänsklig natur att bli entusiastisk över vissa upplevelser; vi styrs av vårt dopaminerga belöningscenter (nucleus accumbens), som är en del av den limbiska hjärnan (Day och Carelli, 2007). När vi är förälskade i någon, kretsar våra dagar kring dem och vi får en 'träff' av dopamin när vi upplever att vi närmar oss dem.
Du förstår, det limerenta beteendemönstret härmar inte ett drogberoende, utan är ett drogberoende (Redcay och Simonetti, 2018) och måste övervinnas. Oavsett om det är ett artigt leende från föremålet för din oönskade kärlek eller en inspirerande konversation med dem, de ger dig en källa till eufori. Limerence innebär kontinuerlig längtan efter den lyckan som endast deras företag kan erbjuda. Naturligtvis, abstinenssymptom inträffar när du tillfälligt svälter av denna uppmärksamhet eller när de verkar verka kallt.
För att återupprepa är strävan efter upphetsning inneboende i den mänskliga naturen; det är helt hälsosamt att söka efter stimulerande böcker eller njuta av surret från grönt te. Med erfarenhet inser du dock snart att vissa höjder spårar ditt liv för intensivt för att vara värt det. Även om koffein är acceptabelt och inte leder till att personliga trossystem överges, är crystal meth aldrig det. Det hjälper till att se limerens som en ohälsosam, patologisk version av romantisk kärlek; fjärilar över ett kärleksintresse är ofarliga, men att slå fast vänskap med någon som du älskar bara för att få din 'hit' kommer att visa sig hjärtskärande på lång sikt.
Limerence är inte värt den elände och galenskap som det kommer med!
När en allvarlig ansträngning av obesvarad kärlek redan har börjat, kan lite göras för att omedelbart klämma sig ur det. Om du förbinder dig att gå förbi illusionen kommer du snabbt att återhämta dig, men under tiden kommer hanteringsmekanismer att vara ovärderliga. De flesta tycker att det hjälper till att tillfälligt adoptera en lite platt, fristående livshållning för att lämna depression och funktion.
Som odlade djur måste vi lära oss att urskilja vilka av våra känslor som ska tämjas eller riskera att kämpa inför dagens skyldigheter. När jag var intensiv och mentalt sjuk under universitetet befann jag mig i ett tillstånd av 'autopilot' och stoiskt utför alla mina ansvarsområden. Medan jag inte tyckte att jag kände att jag var apatisk vid den tiden, gjorde det mig möjligt att fördjupa mig i mitt akademiska arbete, hålla höga betyg och ta hand om min hälsa. Det finns ingen skada att fortsätta '' själslöst '', särskilt när alternativet är att välta sig i ett djupt tillstånd av emotionell förtvivlan.
Tyst aldrig dina tankar eller ta avstånd från dina problem, utan lägg tillfälligt tag i någonting (t.ex. romantisk musik) som väcker intensiva känslor hos dig medan du kämpar för oönskad kärlek / förälskelse. Även om din smärta gör att sådana tidsfördriv verkar tröttsamma och saknar innehåll, gå jogga, svara på de vänner som du har ignorerat och börja morgonen med positiva bekräftelser. Att välja att stiga mot din elände kommer paradoxalt ta kanten av den och är det enda sättet att gå framåt.
Eftersom den här artikeln avser limerens, som onekligen drivs av osäkerhet, är det säkert att anta att objektet för din önskan är oförutsägbart och inkonsekvent på något sätt. Sanningen är att det är osannolikt att någon lugn och stabil någonsin kommer att utlösa alltförödande, destabiliserande känslor hos dig.
Medan duvhålning av människor med diagnoser kan verka nedsättande och onödiga, är limerens ett bra exempel på hur vissa förhållanden kan orsaka kaos på andra om de inte behandlas. Människor rapporterar ofta att de känner sig 'fastnat' i förälskelse med individer med borderline personlighetsstörning (BPD) eller narcissistisk personlighetsstörning (NPD).
Även om dessa två nämnda störningar är polära motsatser i hur de yttre manifesterar, kan båda ge upphov till önskan om intimitet men ändå tendensen att vara undvikande och opålitlig på grund av emotionell dysreglering (Olsson, 2018). Om du är benägen för limerens, kommer någon som förklarar dig sin själsfrände innan han plötsligt försvinner tillbaka i sin egen värld och verkar ointresserad att få dig att fästa som en mal till en låga.
Jag måste tillägga, sann limerens sträcker sig långt bortom området för fysisk attraktion och konventionell romantik och är inte bara 'kärleksberoende'. Förutom att överstimulera dina belöningskretsar, dessa undvikande människor representerar något extremt stämningsfullt och abstrakt för dig, därav dina oöverstigliga känslor av bindning. Bara du kan göra det självarbete som krävs för att fastställa vad de ger dig exakt.
Även om du är engagerad i att leva målmedvetet, kommer din neurala smink alltid att styra dig mot att söka 'speciella', fängslande folk. Frågan är att genom att tro att dessa människor är magiska kommer du att utstråla en känsla av behov även om du inte är medveten om det och detta kommer att driva dem bort. Ingenting är mer avskräckande än någon som verkar vilja tappa hela sitt liv för dig, särskilt när anslutningen fortfarande bildas.
Om du känner dig oerhört lycklig att ha träffat någon, måste du övertyga dig själv om att de är det en naturlig del i ditt liv snarare än en sällsynt vara som har välsignat dig. Tills du klarar detta kommer du inte ha en chans att få ömsesidighet eller hålla uppkopplingen vid liv; vi lockar och behåller det som vi tror att vi förtjänar. Det finns en anledning till att det är lätt att framgångsrikt flirta med någon som du är neutral runt, men ändå väldigt knepigt att gå in i en relation med en gnistrande ny bekant.
Det är därför viktigt att du ändrar din attityd gentemot dessa människor. Om du känner att de är det en sällsynt chans till kärlek som du måste ta tag i, det är du skapande själva resultatet som du antar är sant: de kommer att underhålla dig ett tag innan de glider bort och får dig att undra varför partnerskap är så svårt att uppnå. Du måste sträva efter att vara upptagen och bemyndigad av ett livsmål och se människor som roliga möjligheter för anslutning men aldrig förutsättningar för mental stabilitet. De människor som matchar den hälsosamma energin kommer att stanna utan problem i ditt liv, och de kommer att vara smarta, drivna och ha säkrare bindningsstilar.
Med erfarenhet kommer du att inse att de människor du lockar in i ditt liv inte är en slump. De speglar inte bara den energi du ger ut utan också din uppfattning om ditt självvärde. Problemet är att människor som är benägna att limerens är vanligtvis intelligenta, omtänksamma och har osäkra bindningsstilar. Medan de tidigare två egenskaperna möjliggör stor empati, lämnar den senare dem att tro att de är det ovärdig av ett verkligt förhållande.
Låt mig klargöra med följande exempel: du kanske känner någon som, trots att han inte är särskilt livlig eller attraktiv, alltid verkar vara i ett tillfredsställande romantiskt förhållande. Deras framgång beror inte på tur utan snarare ett resultat av att de a). inte längtar efter sällsynta, djupa förbindelser, eller ens vet att leta efter dem och b). har ingen skadlig självförtroende angående deras förmåga att locka sin idealpartner. De förväntar sig helt enkelt att vara med någon mild och pålitlig, och avger detta antagande med deras kroppsspråk och kommunikation tills det naturligt kommer att ske.
Det är helt bra att inse att du behöver djupare romantiska band och mer mental stimulans än dina vänner, eftersom detta fortfarande ger dig ett överflöd av människor att träffas och träffa. Målet här är att förstå varför du är fångad i obesvarad kärlek till någon som sannolikt är oändlig, varm och kall och saknar normala gränser. Limerens är sällan en produkt av galenskap, och din kommer att upprätthållas av deras stört beteende lika mycket som det är dina egna obsessiva sätt. Du kanske befinner dig i en konstig, öm 'vänskap' som känns romantisk men inte går någonstans, eller tycker att den här personen fascineras av dig en vecka men avvisande nästa. Varför håller det dig engagerad, när de flesta vuxna med gränser och positiva självidentiteter skulle avvisas av sådana obefintlig bindning?
Jag vill avsluta den här artikeln med ett kort och sött meddelande som går parallellt med vad jag vanligtvis diskuterar. Medan det mesta av mitt innehåll avser hur man kan erövra dina egna psykologiska lidanden genom att internalisera ett starkare, mer integrerat självkoncept (detta innebär att uppfylla alla dina djupaste behov, behandla eventuella sår etc.), är läkning alltid en flerdimensionell process. Vissa externa faktorer kommer också att spela en nyckelroll i din resa med självutvidgning, inklusive träning, en bra, antiinflammatorisk diet, berikande böcker och stimulerande platoniska förbindelser.
Personligen tror jag att en av de mest effektiva smärtstillande medel mot det råa tillståndet av limerens är att anpassa sig till band med vänner (nya och gamla) som resonera starkt med dig på en mental nivå. Detta är inget botemedel - det enda sättet till verklig frihet är att rikta sig mot de grundläggande orsakerna till limerens som jag har beskrivit i punkt nummer 3, och det går inte att komma runt detta - men att göra det kommer tillfälligt övertyga din elände och håll dig mer funktionell och mindre deprimerad.
Varför? Det finns inget bättre sätt att krossa illusionen att din LO är 'den enda personen som förstår dig' eller 'den enda personen som du känner dig riktigt fri / upphetsad / levande / glad över' än att njuta av riktigt speciella stunder med andra människor som du kunde aldrig umgås med romantik. Så gå på ett spontant campingäventyr, spendera timmar på att diskutera de esoteriska ämnena som du älskar eller till och med åka på en utekväll med dina vänner, så länge det är människor du känner dig verkligen ansluten till.
Du måste fortfarande arbeta med dig själv och hantera lite obehag när du lämnar det giftiga mönstret, men det blir mycket lättare när du bekräftar för dig själv att du burk faktiskt vara påverkade känslomässigt och inspirerad av andra än din LO.
Day, J. och Carelli, R. (2007). Nucleus Accumbens och Pavlovian Reward Learning. Neurovetenskapsmannen, 13 (2), s.148-159.
Fisher, H., Xu, X., Aron, A. och Brown, L. (2016). Intensiv, passionerad, romantisk kärlek: en naturlig beroende? Hur fälten som undersöker romantik och missbruk kan informera varandra. Gränser i psykologi, 7.
Machado, A. (1997). Lära sig den temporala dynamiken i beteendet. Psykologisk granskning, 104 (2), s. 241-265.
Olsson, P. (2018). Psykodrama och behandling av narcissistiska och gränspatienter. Psykodynamisk psykiatri, 46 (2), s. 252-264.
Redcay, A. och Simonetti, C. (2018). Kriterier för kärleks- och relationsmissbruk: Att skilja kärleksmissbruk från andra ämnen och beteendemissbruk. Sexuell beroende och kompulsivitet, 25 (1), s.80-95.
Skrebitsky, V. och Chepkova, A. (1998). Hebbiska synapser i kortikala och hippocampala vägar. Recensioner inom neurovetenskap, 9 (4).