4 Vanliga övertygelser som kan begränsa relationer

Vad begränsar tro?

Begränsande tro är precis vad namnet antyder: de är uppfattningar om din verklighet som inte är riktigt sanna. De har makten att begränsa dig eller hindra dig från att leva ditt bästa liv. I ett förhållande kan de vara skadliga och begränsa din förmåga att vara öppen och intim med din partner.

De kommer ofta upp när kommunikationen inte är tydlig eller kommande, ett mönster som är lätt att ta upp när du har varit i ett förhållande länge. Du hamnar i vanor och har antaganden om hur den andra personen kommer att bete sig. Vi kan göra detta utan att vara helt medvetna om det.

Läs vidare för att utforska fyra vanliga övertygelser som kan hålla dig tillbaka från att ha det förhållande du alltid har velat.

# 1: Han borde initiera sex ofta

Jag skrev 'han' eftersom vi vanligtvis tänker på män som har högre libido än kvinnor, men du kan självklart ersätta 'hon'.

Många av oss ser till våra partners för att validera oss sexuellt, för att få oss att känna oss önskade. Vi tror, ​​om de inte gör det, betyder det något om oss. Att vi inte är önskvärda.

Det kanske inte är rättvist att se till din partner för denna validering eller förvänta sig att de ska följa samma sexuella schema.

Jag har varit i ett förhållande där min partner tycktes vilja ha det mer än jag och hotade att gå sönder om jag inte kunde vända på det. I efterhand kan jag se att det förmodligen var det verbala övergreppet och hoten som i slutändan fick mig att sluta vilja. Det tryck han satte på ämnet hjälpte inte saken. Då trodde jag helt enkelt att jag hade låg libido och att det var mitt fel.

Jag har också varit i en situation där jag ville ha det oftare än den andra och ibland blev jag upprörd över detta. Jag skämdes. Jag vet inte exakt var jag tog upp tron, 'Han ska vilja ha mig mer än jag vill ha honom.'

Saken är att det inte finns något som 'ska' när vi pratar om andra människor. Vi är föremål för nycklar och stämningar. Vi har dåliga dagar eller stress från jobbet. Vi blir äldre och våra kroppar förändras. Vi har barn, och våra kroppar och scheman förändras. Ibland tränar vi och ibland äter vi pizza i soffan. Det är en underbar känsla när du är på samma våglängd som din partner och du vill ha samma sak samtidigt, men jag skulle hävda att det inte är normen.

Det här kan vara något som många av oss kämpar med. Få av oss vill prata om det. Det är därför du kanske känner dig som den enda som har detta problem, men det kan inte vara längre ifrån sanningen.

Jag vill att vi alla ska se det som normen att validera oss själva, vår sexualitet, vår skönhet. Det verkar mycket hälsosammare än att lita på att någon annan gör det och känner sig sårad när de inte kan. Att ha en partner att utforska sexualitet med är underbart, men det ska aldrig bli en krycka.

Jag säger inte att vissa par inte tappar dragningen till varandra. När du kommer till slutsatsen att detta händer i ditt förhållande, eller om du pressar din partner sexuellt, tror jag att det är mer sannolikt att det händer. När vi lär oss att inte freak out, validera oss själva och ta hand om våra behov när det behövs, kan det ha motsatt effekt - våra partners lockas ännu mer till oss.

# 2: Jag saknar passionen för våra tidigare dagar

När du blir kär och kommer in i ett nytt förhållande känns det fantastiskt. Du kan älska när som helst på dygnet eller åka på en äventyrlig vägresa, och allt känns nytt.

Snabbspola fram till flera månader, och saker känns rutinmässiga. Du brukar veta när du ska träffa den andra personen och du kommer in i ett schema med dem. Saker som att älska ingår i det förutsägbara schemat, och äventyrliga vägresor förvandlas till nätter på soffan och strömmar Netflix.

Passionen är inte nödvändigtvis borta, men spontaniteten är det.

Jag tror att det är vad vi verkligen saknar.

Du kan fortfarande vara galet kär i din partner trots rutinen och se deras inte så finaste stunder när du bor tillsammans. Jag vet för jag lever det. Jag tycker dock att jag saknar de slumpmässiga make-out-sessionerna som förvandlades till något mer, eller hur vi tappade allt en helg för att besöka Biltmore och kolla in Downton Abbey-utställningen.

När du har varit tillsammans länge kan dessa resor och roliga utflykter vara ännu viktigare än de var i början. Om du har möjlighet att spola på en tillfällig helg borta eller lite extra tid att undersöka saker att göra i ditt område, är det värt det. Det är inget fel med Netflix-nätter, men när du försvinner i frustration i soffan och det tar all din återhållsamhet att inte knäppa på din älskade, är det dags att byta landskap.

Att tänka att din partner borde vara den som planerar dessa saker liknar misstaget att tro att de ska validera dig sexuellt. Var aldrig rädd för att initiera eller känna att det betyder brist på ansträngning eller lust hos din partner om de inte gör det.

# 3: Allt borde vara 50/50

Denna punkt kan kopplas till vad jag har sagt om att initiera. Många gånger vill vi att någon ska återvända när vi har ansträngt oss för att initiera, vare sig det är i form av en planerad utflykt eller en gåva. Vi riskerar att ta en transaktionell inställning till relationen. I en perfekt värld skulle ge och ta vara lika, men de flesta relationer är långt ifrån perfekta, även några av de mest kärleksfulla.

Detta är inte att säga att du ska acceptera en situation som gör dig olycklig, eller att du behöver göra allt du ger. Men när allt vi gör görs med tanken, 'han / hon behöver göra något i gengäld, eller så är det inte hälsosamt', det är där vi kan stöta på problem.

När det gäller att starta roliga nätter eller helger kan det vara så att din partner är nöjd med att stanna kvar och tycker att du också är det. Om du vill att de ska komma med fler idéer för datumkvällar, snarare än att tyst förvänta dem att göra det för att du redan har gjort det, kanske du vill ta upp denna förväntan i samtal med dem. Hittills har jag aldrig gått ut med en läsare. Det är viktigt att vi berättar för varandra vad vi behöver.

Det finns många saker vi antar om andra människor utan att fråga, för att förstå vissa beteenden eller situationer. Detta är något vi kan göra utan att ens vara medvetna om det. Innan du skadar känslor att någon inte gör vad du tror skulle vara vettigt för dem att göra, måste du prata med dem om det. Anklaga inte, utan ställ frågor. 'Har du tänkt på något du vill göra för en dejtskväll?' låter mycket bättre än, 'Du planerar aldrig något för oss att göra, och jag är trött på det.' Du kan betona för din partner hur viktigt det är för dig att de initierar ibland, men du kan göra detta utan att göra det till en kamp.

# 4: Vi borde vara mer som andra par

Använder du andras romanser som en måttstock för ditt förhållande?

Detta kan hända när vi tänker saker som, 'Lisa bor med sin pojkvän, och jag inte. Vi är sex månader inne - är det normalt? ' Andra människor kan få oss att tänka på det här sättet också, inte för att de har dåliga avsikter, utan av nyfikenhet.

När jag träffade min kille hade vi båda köpt hus några månader tidigare. Självklart, hade jag vetat att vi skulle träffas, hade jag förmodligen inte köpt min. Som saker och ting är vill jag behålla mitt hem tillräckligt länge för att lägga kapital i det, så jag kommer inte bara att flytta ut. Jag överväger att hyra ut det eller göra AirBnB, men det finns mycket arbete som skulle behöva gå in i huset innan det är lämpligt för det ändamålet.

Människor är förvirrade när jag berättar för dem att vi ska gifta oss men lever för närvarande för varandra.

Det är nästan till en punkt där jag fruktar att berätta för dem eller nämna det, men det kommer oundvikligen upp i samtal. 'Åh, så vem ska flytta in med vem?'

Om du har något i ditt förhållande som inte betraktas som 'normalt', kan det vara avskräckt, särskilt när folk frågar om det. Saken är att sann kärlek ser annorlunda ut för alla.

Om du och din partner stöder varandra och det finns kärlek mellan er, är det allt som verkligen betyder något.

Människor är vana vid ett visst 'manus' när det gäller engagerade relationer. Det betyder inte att du måste följa det manuset. Du kan få frågor när du inte gör det. Försök att inte bli avskräckt av det.